笑P孩,笑P孩
一朋友女神级,眼光超高,现大龄单身,今天看其发表说说:朋友家的孩子都能上爸爸去哪儿"了,我还在想孩子的"爸爸去哪儿"了,我默默的点了个赞,丫终于想通了。
今天晚上去澡堂泡澡,看池边坐着一个两三岁左右大的小屁孩,他一直盯我看,我一瞪眼冲着这破孩子说:看什么看,再看把你小鸡鸡割掉!
谁知这熊孩子哭着找他正在淋浴的爸爸:粑粑,那叔叔要割我小鸡鸡。他爸一回头(彪型纹身大汉),于是我机智的深吸一口气,瞬间沉在池中。
今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿,前三个已经飚出, 最后一个裤子湿了, 结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个?
1、朱军:“细脖脑袋大,腿长像蚂蚱。五官很端正,就是没下巴。——冯巩”
冯巩:“八戒的队伍--朱(猪)军”
朱军:“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”
冯巩:“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”2、朱军:“你说说那胖哥。”
冯巩:“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”
朱军:“那你说说我。”
冯巩:“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”
朱军:“那不是驴马呀!”
冯巩:“咋一看都一样。”
朱军:“那你呢?”
冯巩:“我怎么跟你们比呀,你们长得这么高贵,我长得这么凄惨,我充其量就是一。。。皇阿玛。”
朱军:“我看呀,你不像皇阿玛,你像癞蛤蟆。”
冯巩:“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”3、冯巩:“这是送礼吗?这是行贿,这个型号的优惠。”4、猕猴桃:“涨价了,跟出租车一块涨类。”5、猕猴桃:“你就是住地下十八层,那个地方俺不去。”6、猕猴桃:“你这个净化器是给你亲爹买的吧。”
冯巩:“你舍得给你亲爹花这么多钱啊!”7、冯巩:“这形象,高端大气上档次,怎么样,你还满意吧。”
猕猴桃:“给钱。”
冯巩:“人家那点配不上你了。”
猕猴桃:“俺配不上她还不中啊。”8、冯巩:“大师给我看过,说我跟他八字不合。”9、冯巩:“乌鸦还知道反哺呢,羊羔还知道跪乳呢,杨四郎还知道探母呢,冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。”10、冯巩:“我都50多了我喜欢20岁的?”
猕猴桃:“80多了也喜欢20岁类,在这个问题上,男人是很专一类。”11、猕猴桃:“你不是说你看见它就想上吊吗?”
冯巩:“我是想上吊,我有下巴吗?挂不住啊。”12、猕猴桃:“那楼下的小保姆就不见啦?”
冯巩:“我们家楼下还有一个呢,二十岁。”
猕猴桃:“你少来这一套,你以为你说二十岁我就搬啦,。。。。能比她瘦点不?”
冯巩:“只是他的一半。”
猕猴桃:“啥一半不一半的,不都一样么。。。不会是她个头类一半吧!”
冯巩:“煤气罐啊,那不是小保姆,那是范冰冰的助理,跟范冰冰住一块,配不上你吗?”
猕猴桃:“咦,范冰冰类助理俺都配不上,你看俺配范冰冰杂样。”
冯巩:“你这么高富帅,她长那样,你可就吃大亏了。”
猕猴桃:“木事,俺爹说了,吃亏是福,俺就跟范冰冰凑合着过吧。”
冯巩:“回来,猕猴桃,待你长发及腰时,咱们做朋友可好?”
猕猴桃:“中。。。中。。。”
保姆:“你真跟范冰冰认识啊?”
冯巩:“他傻,你也傻啊!我们楼下老太太,卖冰棍的姓范,范冰冰。”13、冯巩:“其实我是个作家,诺贝尔奖获得者莫言。”
保姆:“你是莫言?”
冯巩:“我叫闭嘴!”
猕猴桃:“莫言,闭嘴,两哑巴。。。”
冯巩:“我前段时间写了部电视剧给主任,我自幼写电视剧,写了十几部电视剧,写一部,黄一部,写一部,黄一部,这不就剩下这一部了,同行们亲切的称呼我:黄剩一。”14、保姆:“敢紧把这空气净化器拿走,这是属于你妈的。”
冯巩:“是属于主任他妈的。”
“你妈的”
“他妈的”
“你妈的”
“他妈的”
……
猕猴桃:“你们文化人说话咋像骂人呢?”
冯巩:“那应该怎么说?”
猕猴桃:“应该是你娘的…他娘的…”
爸爸和儿子去洗澡,回到家,看见了妈妈,就对妈妈说:妈妈,我看见了爸爸的大象。
妈妈:嗯。
儿子:爸爸的大象很可爱。
妈妈:嗯。
儿子:爸爸大象好大。
妈妈:嗯。
儿子:妈妈,我也想要爸爸那样的大象动画内裤。
妈妈喘口气,说:儿子,下次讲话要分清重点。
最后一班车超级挤,有个女孩在后门没上来,对车上大吼一声:“让我上去!”
全车沉默五秒钟后一个小胖子弱弱的说了句,“我收收肚子你上来吧!”
妹子很从容的上来了,胖子你的肚子到底有多大?
记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁,只听宿舍老大大喝一声:肃静!然后,就放了个巨响的屁。就这样,轮流都开始展示自己的“屁”功。
最后,不怎么爱说话的老八兴致也来了,遂如法炮制,大喝一声:肃静!当宿舍静悄悄的时候,却没有任何声响。老八迅速起床,跑向了卫生间!第二天洗了半天的裤衩。
逗我小侄女说:你给叔叔唱个歌,我给你买好吃的。
小侄女当时就唱到:“我在马路边,捡到十块钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,买了一盒烟,我高兴的说了声,叔叔不要脸。”
昨晚喝晕了打车回家,下车后我随手扔了一百块钱,豪气地对司机说:“不用找了!”
司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”
在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小屁屁上,妹子不敢做声。
于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。
大叔就没有动作了!妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。
少壮不努力,长大带孩子;
春眠不觉晓,醒来带孩子;
举头望明月,低头带孩子;
夜夜思君不见君,还得埋头带孩子;
商女不知亡国恨,一天到晚带孩子;
亲朋友好友如相问,就说我在带孩子;
问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了带孩子。
跟网上学的,和路边一大爷下棋,我专门下载了象棋大师,调到专家难度,大爷下一步我就摁一步,结果他连输3局,大爷都傻了,这小子边玩手机还能把我下输。。。
结果到了第4局,大爷一拍腿,说:这局你先走。。。
5555,这可肿么办呐。。。。
作业,数量巨多,无生殖器官,繁殖方式不明,对其他生物没有兴趣, 唯一行动原理就是累死学生,但考虑到作业不对十年前的我们攻击, 所以作业累死学生不是为了屠戮,而是单纯的满足老师变态的快感  真正使学生面临绝境的是作业顽强的恢复能力,各科作业整体差异不大, 即使被完全干掉经过1~2天就会完全恢复, 作业,唯一的弱点就在老师头部连接躯干位置,长一米,宽十公分, 只要切下,作业就会停止恢复,彻底死去, 我看这么艰巨的任务就交给同桌了,削下老师的后颈肉,You can do it!
1、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候,都忍不住会目不转睛的盯着他,希望他能接着说一句:“一起尝尝,别客气。”2、我一直憧憬这样的生活:和你相亲相爱,互相信任,允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干,偶尔想起对方会心里甜蜜;假期就出去旅游,去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会,生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣,花着你老公的钱,而你老公却不知道。3、我家是黑龙江的,今天我出去溜达,在一望无际的雪地里留下了我的足迹。黑龙江的雪很美,很白,就像姑娘的大白腿,细腻嫩滑。触之让人欲罢不能,很容易勾起我的欲望,所以我就脱了裤子在雪地里尿了一泡。4、在看一本介绍抑郁症的书,里面写“情感低落,抑郁悲观,自我评价降低,常伴有自感有罪,闭门独居,疏远亲友,拒绝社交”难道自己患上抑郁症了。。。非常担忧。后来看到“食欲减退,身体消瘦”,长吁了一口气!5、女友要和我分手,理由是我的车配置太低,没导航、DVD、倒车雷达,还不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有东西装配齐全。
修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮屁股座吧……”6、今天我那开宝马的初中班长求我了,他盯着我说:“能帮我个忙吗?”
我心里暗喜哼哼一笑:“说吧,什么事。”
“把菜单再给我一下,谢谢。”7、我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”
老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”
我说:“没错,可是我女朋友不知道。”
刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
宿舍一屌丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍! 终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”
屌丝愣了片刻,说道:“对不起!” 端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样?
他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?”
哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:“你给我说清楚,‘也’是什么意思?”!!
A:吃饭没啊?咱们一块去吃啊!
B:不了,我刚吃完,正饱着呢。
A:没事,咱们去XX饭店吃。
B:噢!那家饭店啊,那可以,他家上菜慢。
跟女友谈了有个三年了,最近要分手,楼主爸爸打电话过来:儿子,最近感情顺不顺利啊?
楼主告诉爸爸:“不好,闹分手了”
老爸来了一句:“千万不要在一棵树上吊死,跟你爸学学”
话还没说完,就听到电话那边我妈的狂飙一阵。
那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?”
老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个?
我说:“哪个效果好一点?”
老板:“安乃近,退烧快。”
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