笑P孩,笑P孩
最有深度的几句话!!


温暖一生的故事,寄托一生的梦想,
感动一生的情怀,执著一生的信念,
成就一生的辉煌,炮烙一生的记忆。

【第一句】被恨的人没有痛苦,恨人的人却终将遍体鳞伤,所以,绝不去恨人。
【第二句】缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。

【第三句】不同傻子争辩,否则就搞不清谁是傻子了。
【第四句】学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。

【第五句】成功的人不是赢在起点,而是赢在转折点。
【第六句】钱有两种:花掉的是钱,是财产;没花掉的是“纸”,是遗产。

【第七句】长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
【第八句】把脾气拿出来,那叫本能;把脾气压下去,那叫本事。

【第九句】简单的事重复做,你就是专家;重复的事用心做,你就是赢家。
【第十句】管好自的嘴,讲话不要图一时痛快、信口开河,“良言一句三冬暖,伤人一语六月寒”,说话要用脑子,敏事慎言,话多无益,不扬人恶,自然就能化敌为友。

【第十一句】没有爱的生活就象一片荒漠,赠人玫瑰,手有余香,要“学会爱别人其实就是爱自己”,让爱如同午后阳光温暖每个人的心房。
【第十二句】多去理解尊重别人,常怀宽容感激之心,宽容是一种美德是一种智慧,海纳百川是多么广阔,感激你的朋友,是他们给了你帮助;感激你的敌人,是他们让你变的坚强。

【第十三句】这个世界,有两件事我们不能不做:一是赶路,二是停下来看看自己是否拥有一份好心态,好心态是一生的好伴侣,让人愉悦健康。
【第十四句】人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,“平时不烧香,急时抱佛脚”是行不通的,所以,“人的情绪要储存”,就象银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。

【第十五句】遇事不要急躁。不要急于下结论,尤其生气时不要做决断,要学会换位思考,大事化小、小事化了,把复杂的事情尽量简单处理,千万不要把简单的事情复杂化。
【第十六句】学会知足,人生最大的烦恼是从最没有意义的比较开始,这世界总有不如你的人,也总有比你强的人,当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有了脚。

【第十七句】如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握,根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬了你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?不要太在乎别人的咒骂。
【第十八句】别把工作当负担,与其生气埋怨,不如积极快乐的去面对,当你把工作当作生活和艺术,你就会享受到工作的乐趣。

【第十九句】人活着一天,就是有福气,就应该珍惜,人生短短几十年,不要给自己留下更多的遗憾,日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
女人七大傻!太现实了



女人七大傻:
下班马上上市场,
回家立即下厨房,
有钱就知存银行,
买衣从来不高档,
最远只在市内逛,
一心一意为家忙,
一生只睡一张床。

美女感叹男人:
有才华的长的丑;
长得帅的挣钱少;
挣钱多的不顾家;
顾了家的没出息;
有出息的不浪漫;
会浪漫的靠不住;
靠得住的是窝囊废!

男人感叹女人:
漂亮的不会下厨房;
能下厨房的不温柔;
温柔的没主见;
有主见的没女人味;
有女人味的乱花钱;
不乱花钱的不时尚;
时尚的不放心;
放心的没法看!

女人谨记:
一定要吃好喝好玩好睡好,
一旦把咱累死了,
就有别的女人不劳而获了,
她会花咱攒下的钱,
住咱省吃俭用买下的房,
睡咱的老公,
泡咱的男朋友,
还打咱的娃!
那太吃亏了!

女人不必太美,
只要有人深爱;
女人不必太富,
只要过的幸福;
女人不必太强,
只要活得尊贵!
2016,我 希 望!



我希望
太阳升起之时,
我与大地上的万物一起苏醒。
平静地生长,风调雨顺,安详宁静。

我希望
蓝天之下,有清风掠过,
沉重的身体变得轻灵。
每一次呼吸,都幻化成云朵,
千姿百态,随心所欲。





我希望
在自己熟悉的城市。
无论走到哪个角落,
一公里内都有我的朋友,
敲响每一扇房门,
都会有热情的笑脸相迎。

我希望
一生都有朋友相伴,
喜乐有分享,冷暖有相知。
同量天地宽,共度日月长。

我希望
相知者能相爱,相爱者能相知。
有相怨,无相恨,人间太平。

我希望
老者慈善从容,幼者聪颖无忧。
少年有理想,壮年有担当,老年有所归。

我希望
得意者不嚣张,失意者不猥琐。
有钱人不跋扈,没钱人不落魄。
成功者有天地,失败者有退路。

我希望
睡眠深沉,在幽长的甜黑之乡,
换骨脱胎,重新生长。

我希望
人们衣食无忧的同时,更能内心无忧。
生活脱贫,精神脱困。

我希望
有朋自远方来,岁月不改其性,
红尘不染其心,倾心畅谈,大杯痛饮。

我希望
远游之日无牵挂,居家之时无妄思。
行无羁,思无邪。

我希望
长河悠远,岁月无痕,
大地不老,阳光普照。
上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮;

下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。

横批:与时俱进




上联:你不买,它不跌,买了就跌,前天跌、昨天跌,今天还跌,认倒霉又被套牢;

下联:你不卖,它不涨,卖了就涨,昨天涨,今天涨,明天又涨,无奈何再次踏空。

横批:炒股挺难




上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!

下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!

横批:愿读服输




上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱身体等于零;

下联:有钱,有权,有成功,没有健康一场空。

横批:健康无价




上联:该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁!

下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒!

横批:不能白活 你朋友还没乐吧!












大家好啊。加我微信吧。耶加油擦擦擦啊啊啊
女人都想变富,拥有金钱无数,

跑车豪华代步,房产几套别墅,

可叹佳人独处,孤独,孤独。

老公柳巷去住,花天酒地摆富。
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QQ420953995非 诚 勿 扰
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是 很 拮 据,上 班 族 工 资 会不会不够花 ? 现在有办法了 !只要你有手机或者 电脑就可以 时间地点自由 主要做网 络 上 的事 情 每 天 40-300晚上结算 多 劳多得,专业老师培训 不要怕学不会加扣*********** 加q的亲可以看下我空间都是有历史的绝对真实!
这五种人是畜生投胎,请马上远离!

导语:我们每天都要接触各种形形色色的人,有的人可以成为朋友,而有的人却沾不得,如果你遇到下面这几种人,请趁早远离!

【第一种人】 不孝敬父母,甚至辱骂、打骂父母,此为第一种,畜生不如的人!(不孝型)


【第二种人】 开口向朋友借钱的时候,恨不得跪下来,拍胸拍脯,表示感谢并承诺按时还钱,到还钱的时候,避而不见,以种种理由推脱,甚至关机躲避,赖账不还。(畜牲型)

【第三种人】 你帮他时高兴,你不帮他时就反脸,涉及到一点点利益就立马黑脸的人。(无德型)

【第四种人】 不懂得尊重别人、以自我为中心的人。 这几年投机倒把,弄到几个钱, 认识了几个政府干部,觉得所有人都不如自己,习惯将快乐建立在别人的痛苦之上的人,为了自己利益损害大家利益懊恼,每天都要你好看! 在弱者面前炫耀自己的成就。(损人害虫型)

【第五种人】 10件事你对他做好了9件, 有一件不如他的意,就翻脸, 和人相处,从不记得对他的好, 只记得不如意他的地方,对朋友给他帮过忙,为他开销过的,从无感恩之心,认为白捡的应该的。(白眼狼型)

交到以上的几种人,你的人生基本毁掉一半了。

【一定要交四位朋友】
1、欣赏你的朋友:在你穷困潦倒的时候鼓励你、帮助你。
2、有正能量的朋友: 在你伤心难过的时候陪伴你,开解你。
3、为你领路的朋友:愿意无私引领你,走过泥泞,迷雾。
4、会批评你的朋友: 时刻提醒你,监督你, 不希望你的人生路走的磕磕绊绊。
每个人都会有觉得撑不下去的时候 成功的路上是不会一路平坦的 如果在那个瞬间 你崩溃了 也代表你失败了 我曾经一度觉得自己撑不下去了 但是每一次撑过来 我都更牛逼了
  
空闲时间在家专零椛銭 。有兴趣加q1967809109 不限时 间,地.点, 在.校.生.和.上.班.族 ,煮妇.们日 收五十到200, 宅在家对着 电腦也是无聊!了 解 下 吧 不 吃 亏 哦 ~~认为是骗子别來,非诚勿扰。
给大家发个福利,想看就静静的看,不想看请绕道!
马伊俐的复出,又有多少人在追这部戏,今天看了她的介绍后,再一次被这个女人感动,最喜欢里面的一句话........事业是一个女人永远不可丢弃的一部分,多少女人因为一个“钱”字选择了卑微;又有多少女人因为没有“事业”,降低了自己的地位,永远做最“真”的自己[玫瑰][玫瑰]
幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这3胞胎称奇,问:你这3个孙子是3胞胎吧。男人摇了摇头说:坑爹啊,都是二胎,一个是我孙子,一个是我儿子,大家追问:剩下的那个呢?………是我弟弟。
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史上最强的情色笑话

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”               某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!                 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!                 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!                 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.                 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!                 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!                 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!                 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.                 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?                 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.                 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…                 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.                 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!                 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!                 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”                一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!                 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!                 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!                 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!                 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!               村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.              少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!               某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!                 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!                 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’                 歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.                 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人                 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.                 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!                 晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!                 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!                 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!                 一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!                 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!                 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.                 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!                 美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”                村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”                老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”                 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”                话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好                 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。                一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人****,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。”                 夫妻与幼儿同住,夜半****,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”                一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”                 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!                 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。                 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。                深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!                一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“****炸飞了还说没事?”                 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生,为****死,为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏,上****当,最终死在****上.横联:倒****霉。                 蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你                 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!                 骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:咦,你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了,说:死样儿,滚远点,我不和jj长在脸上的东西说话.                 主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。司机:。。。。。
你他妈记住了 满嘴喷粪~~
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