笑P孩,笑P孩
DS有时会问我要不要考研,我说算了吧,毕业之后我就打算马上工作。DS说你去哪工作,我说我肯定回大连,因为那里有我太多的回忆,DS说他也不考研了,毕业之后跟我一起回大连工作。这个假期我依旧还是会借老爸的车和DS去金石滩看海,喝酒,聊天。有时候聊的累了就躺在安静的海边听海鸥的叫声,看蓝蓝的天空,看夕阳渐渐从海平线消失不见,此时我发现自己是如此轻松。
大三一年就这样在平淡中读过了,偶尔放假了会找LK出来开房,LK也从来不拒绝,我有时会问LK不怕她对象知道和我偷Q啊,LK说知道就知道呗,大不了分手,能怎么的。LK不再相信有真爱,也开始如我被HZ伤害之后的玩世不恭。现在我才了解,原来不止男人的爱只有一次,女生也如此,任何人深爱完一个人被伤害之后便再也不会毫无保留的去爱别人了,即便一很喜欢对方你也不会了。这种爱就如女生的处女(大狸子)膜,破了之后就再也不存在了。
那个假期回到学校之后,我已经是大三了,那个学期我没有把电脑带回学校,因为前两年我玩的太过了挂了好几课,我必须把这些科补回来好顺利拿到毕业证书。我每天就是上课,然后一个人上自习。有时候觉得实在孤独就拽了老四陪我出去散心,老四也很够意思从来不会因为陪对象而拒绝我的请求。周末只在无聊就会待着LK在我刚上大学时送我的NANO3,塞上耳机把音量调到最大,仿佛世界都与我无关,然后随便找一辆公交车从始发站坐到终点站,再从终点站做到始发站。
第二天醒来之后LK穿衣服要准备走,我拉住LK不让她走。我说LK我们和好吧,我会好好爱你。LK坐下之后沉默一阵,眼泪开始流了出来。LK边哭边说你知道吗YH,我现在依然爱着你,我依旧是每天都在想你,但我们肯定无法在做恋人了。破了镜子怎么修补它终究还是碎了,永远都回不去从前了,我会让时间把我对你的爱冲淡,一年不行就十年,十年不行就一辈子,我死之后没有了任何思维也终究会把你忘记的,LK说YH你放了我吧。
我松开LK,LK头也不回的走了,我拉上窗帘关了灯一个人躺在宾馆,泪水再次涌了出来。
我无以言对,我搂着LK,眼泪一涌而出。那天我和LK都没有回家,在外面一起开了房,我和LK狂吻的时候,LK迷迷糊糊一直在说YH你知道我多么想你吗,然后任凭我进入她的身体,我看得出,LK很享受,我不知道这是不是因为只有和自己真心爱的人做A才会那般享受,但我知道LK确实还在爱着我。
LK开始说那次在宾馆的事情,开始埋怨我,开始骂我。LK说我知道我们距离远你会寂寞,而我何尝不是,我也孤独,我也想像寝室其他姐妹那样有自己的老公疼,我坚定的爱着你等着,你YH为什么就不能。LK接着说说YH你知道我有多么爱你么,你居然负了我。
LK很淡定的问我过的怎么样,我说一天在学校就是上网,LK说你现在一个人啊,我说嗯。我说LK听说你恋爱了,LK说是啊,那男生家是外省的,突然间觉得很失落。我和LK有一句没一句的说着,LK以前从来不喝酒,不同的是这次说两句LK就会往嘴里周一口酒,好似有意把自己灌醉,后来LK明显醉了,话也越说越多。
不久之后LK下了出租车,LK还是以前的样子,一点没变,只是穿的成熟了一些。我看了DS一眼,DS心领神会然后说我爸找我回去有点事,你们先在这吃。LK说DS你不用刻意这样做,你在这待着不用走。DS说刚才我爸就给我来电话了,我就是不想把YH一个人扔在这,所以等你来了之后才走的。LK说那好吧DS,以后我们再聊,DS走之后就剩下我和LK了,我一言不发只是喝酒。
看完比赛回到大连之后我心情好了许多,有天晚上我正在和DS喝酒的时候接到了LK的电话,LK说你在哪,我说我和DS在金州体育场外面的烧烤摊喝酒,LK说我过去找你。接完电话我心里砰砰的跳个不停,我不知道LK这么长时间之后联系我有什么目的,我想是不是觉得我对不起她,想过来骂我一顿。DS说得了吧,要骂你早就骂你了,我说也对。
那年夏天恰好是北京奥运会开幕,我每天和DS泡在家里边喝酒边看比赛,有天DS说弄到两张国足的比赛门票,是第一场对新西兰的比赛,问我想不想去。我说反正一个假期一直宅在家里了,去看比赛吧,顺便出去散散心。那场比赛是一张票连看两场比赛的,第一场好像是巴西对新西兰,我也看不明白足球,就只知道巴西很强,但出乎大家预料,巴西那场比赛踢的很难看,下半时才进了一个球,最后好像就是凭借那个球才赢的。第二场是中国对新西兰,DS跟我说新西兰是大洋洲排名第二的球队,第一是澳大利亚,我说那很牛B啊,DS说你懂啥,大洋洲差不多就是那两个国家在搞足球。
我失去了LK,我不会去怨谁,因为这是我应得的。一段时间之后我把RT找了出来,我把我和LK这几年的事情都和RT坦白了,出乎我的意料,RT并没有生气。RT说其实她早些时候多多少少已经知道了一些我和LK的事情,RT说她知道迟早会有这一天。RT接着说,很遗憾的是我们没有在对的时候相遇,不然我相信我们一定会相爱下去,我沉默了很长时间,然后说,谢谢你,RT。
LK说你现在说这些话并不一定是因为你有多么喜欢我,你只是喜欢霸占,有些东西在你得到后就不愿失去它,那并不是因为你舍不得,你只是不喜欢失去东西的那种失落感而已,就像是贪玩的孩子不愿意失去自己手里的任何一件玩具。听到这句话时我不再挽留LK,因为HZ几年前在说出这句话时候我还以为只是HZ找个借口而已,但现在LK说出同样的话让我明白,我的确是这种人。
很长一段时间后,终于打通了LK的手机,我很紧张的问LK你在哪。LK说我现在已经和你没关系了,我不断的和LK道歉,LK说我们算了吧,LK说你是我第一个深爱的男人,从此之后我都不会这样的再去爱谁了。我祈求LK给我一次机会,但LK说出了一句话,让我不再挽留LK,这句话是似曾相识,是的,几年前HZ背叛我的时候说过同样的话。
第二天回学校我一直打LK的电话,依旧是关机。我茫然的躺在寝室的床上,脑子里一片空白。那些天我郁郁寡欢,我拿起了那把已经蒙了一层灰的吉他,然后把老四拉过来说老四你教我弹吉它吧。老四已经知道我和LK的事情,然后什么也没问,开始教我弹吉它。那些天我终日在寝室里抱着把吉他,我学会了陶喆的《寂寞的季节》和《爱很简单》,弹着弹着就会想起以前和LK在一起的情景。
这时LK突然从外面闯了进来,将两个东西扔在我身上,我定睛一看,我草,居然是TT,我上次和RT出去之后,剩下的TT一直被我放在我包的暗格里,我不敢看着LK的眼睛,LK发疯一般,将浴室里所有能拿起的东西全都砸在我身上,然后LK跑出了宾馆,我赶忙穿好衣服去追,可等我下去的时候,已经没了LK的影子。我打电话LK是关机,我赶忙打车去车站,在车站等了两个小时也还是没看见LK,霎时间,我的天黑了,一个人茫然的走在街上。
如我所愿,我和LK在学校溜达的时候并没有遇见RT,走出校门之后我长出一口气。我和LK回到宾馆之后,我说我先洗个澡,你看会电视,等我洗完你在洗。LK嗯了一声然后打开电视,我则去洗了澡。
我把水温调到最低,冰冷的水从我身上滑落,我开始想着与RT和LK之间的事情,突然觉得心里空空的,我以为RT的出现会减少我的孤独感,而结果也确实是这样。但虽然我不再有孤独感,取而代之的却是不断的纠结与自责,我和RT的奸Q像一块巨大的石头将我砸下深渊,最后压在我胸口一般,永不见天日。
第二天我就带着去走走沈阳的景点,去逛逛街。LK说她不喜欢沈阳,因为这个重工业城市像一个老资格且稳重的教授,让人有种压抑的感觉,而大连更像是个年轻充满活力的英语老师。溜达了一天,身体很疲惫,LK说我想去你的学校看看,我坚决不同意,可LK又耍起了脾气,最后我没拗过LK,带她去了我们学校,因为那时候天已经晚了,再加上RT除了跟我之外,一般不会在校园里压马路,我顾虑打消了许多。
LK说打电话要来沈阳看我,我说你别来了,因为我害怕LK来之后,我怎么和RT说。如果在学校里看见,所有的一切LK和RT全都会明白,那将是世界末日。打了几次电话我还是不答应LK过来,后来LK干脆一摔电话说我这周五就过去,见不见我是你的事。没办法,我开始想对策,老四说反正是周末,你就和RT说回家一趟,然后带LK去离学校远点的地方住,我说你丫的真有脑子。我和RT撒谎说我回家有点事,然后去离学校远点的地方找了个宾馆,周五,LK如期而至。
新的一学年开始了,我对学校里的任何事物都没了任何兴趣,突然变得很低调很低调,恨不得学校没有一个人认识我,我还会是去球场打篮球,但是也只是走走场,没了以前的的锐气与冲劲。大多时间会在寝室里憋着上网,对窗外事毫不关心。我依旧和RT在一起,但感觉变了,并不是说我不喜欢RT,但可能因为LK的存在,和RT在一起我一直放不开,那种感觉很难受。
我心里虽然心疼着LK,但却中间转站去了葫芦岛找RT,RT对我的到来很高兴,RT跟家里说回学校了然后陪我在外面住,并且带我在葫芦岛玩了一圈。RT家在葫芦岛的龙港区,是葫芦岛的新区,路面很宽却没有很多的车,两边的绿化带延伸的很远,美的要死。其实我一直觉得一方土养育一方人这句话很贴切,比如LK和HZ就和大连这座城市一样华丽却有些刻薄,而RT正如葫芦岛这座城市的朝气而朴实,在葫芦岛待了几天后就和RT一起赶回沈阳。
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