笑P孩,笑P孩
这个世界上,最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人,不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质;某个人,某句话,某些场景,某一首歌,总是能轻易撕扯着你的情绪;无论这个世界对你怎样,都请你一如既往的努力,勇敢,充满希望;心态不好,人生易老,有什么样的心,你就是什么样的人!
人活一世,环境不同,家教不同,遭遇不同,造就了人与人之间的不同性格和习惯。
有一个人有七块糖,老师说给我吃掉三个,还剩多少?他说还是,四个,然后老师说,再吃掉,三个,还剩多少?那个人说,你敢再吃。
给朱镕基八十大寿鞠个躬: 在中国,有这样一个人: 他是一个孤儿,尚未出生,父亲早逝,九岁的时候,相依为命的母亲也因贫病而死。 他命运多舛,在湘西求学时,染上了霍乱,几乎死去。 他是靠奖学金完成的学业,1947年,他以湖南状元的身份考进了清华大学。在清华,他是学生会主席。 他1949年加入中国共产党,尚未毕业便已参加工作,他是有名的青年才俊。 他1951年朱镕基从清华大学毕业后,随后即被派往东北,担任东北人民工业部计划室副主任。 1952年,他又参加了国家计划委员会的筹建工作。他被当做最有潜力的年轻干部。 1958年,脾气倔强、性格率直的他“因言获罪”,被打成“右派”,从此陷入了长达20年“苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”的蹉跎岁月。从30岁到50岁,20年的金色年华恰似一江东流的春水,永远不会再回来! 1983年,中国第一位“前右派”的副部级任命获得通过,他被任命为国家经委副主任,电机制造专业的他,成为了继邓小平以后,中国政坛最出色的经济学专家。此后,他还兼任中国人民银行行长。他还担任过清华大学经济管理学院17年的院长,他是博士生导师。 他是明太祖朱元璋的十八世孙,1998年,他成为了中华人民共和国的总理。 他叫朱镕基,一个被渐渐淡忘的名字。 老百姓说,只有他镇得住贪官,因为他不怕死。只有他敢改革,因为他不怕得罪人。 因为在职时执法严厉,他得罪了许多权贵,退休后,中央对他加强了保护,他渴望过平民的生活,可惜做不到。 也许你还记得国庆阅兵直播上那短暂的1秒,仅仅只是一秒。 如果真有一股力量在企图使我们淡忘他,我们以该做些什么,至少要对得起他的白发。 以下是摘录的朱镕基的语录: 1996年岁末,时任国务院副总理的朱镕基观看话剧《商鞅》,为剧情所动,凄然泪下,并且称赞“历史上的改革家是民族的脊梁”商鞅以惊人的勇气掀起改革之潮流,终为顽固羁绊被车裂而死。   1998年3月24,朱镕基主持新一届国务院第一次全体会议,提出五项要求:牢记自己是人民公仆,全心全意为人民服务;恪尽职守,敢于讲真话;从严治政,敢于得罪人;清正廉洁,严惩腐败;勤奋学习,刻苦工作。约法三章:在国内考察要轻车简从;精简会议,压缩时间减少人员;减少应酬,集中精力研究处理重大问题。   1998年8月9日,朱镕基紧急飞赴江西九江,九江的决堤,使他勃然大怒,他当即怒斥负责人:“你们不是说固若金汤吗?谁知堤内是豆腐渣!这样的工程要从根查起,对负责设计、施工、监理的人员都要追查。人命关天,百年大计,千秋大业,竟搞出这样的豆腐渣工程、王八蛋工程。腐败到这种程度怎么了得?历史是不容欺骗的!” 在向抗洪官兵讲话后转身离去时,他边走边擦眼角的泪水。   1998年,朱镕基在中央一次重大会议上,铿锵有力的发言至今让人感到振聋发聩,在反腐败问题上,中央是有决心的。这个问题不解决,中国无法长治久安。反腐败就是要先打老虎后打狼,对老虎决不故息手软;我这里准备了100口棺材,99口留给贪官,一口留给我自己,无非是一个同归于尽,却换来国家长治稳定发展和老百姓对我们事业的信心。 1998年3月19日,“不管前面是地雷阵还是万丈深渊,我都将一往无前,义无反顾,鞠躬尽瘁,死而后已。” 2001年,朱镕基辞去院长职务的告别演说,“我曾有过20年(1958———1978)没有党籍的日子,但是在那些日子里,我从来没有放弃过我的信念。我没有忘记清华对我的教育,没有做有愧于心的事情。今天,我告别清华,以后就很少来了,实际上,就是不来了。但是,请大家放心,我的心永远留在清华。清华的每一个成绩,我都会欣慰,清华的每一个难处我都会关心,清华的每一个不足我都会指出。再见了,我永远是一个清华人!” 对于朱总理只做了一任我们无能为力 对于朱总理受到的压迫,我们也无可奈何 对于阅兵式上只给朱总理三分之一个镜头我们更是只能愤怒 却无法改变这一切 但是 我们可以为朱总理的晚年收集一万个祝福 请留下一句“祝福朱总理” 表达我们对朱总理的尊敬 为了带来更多的祝福,请分享此贴 导读推荐: 贺朱镕基八十岁大寿!这个我愿意转_
一个铜钱的故事
  
  真正看懂的人,都成功了。
  
  有个年轻人,抓了一只老鼠,卖给药铺,他得到了一枚铜币。他走过花园,听花匠们说口渴,他又有了想法。他用这枚铜币买了一点糖浆,和着水送给花匠们喝。花匠们喝了水,便一人送他一束花。他到集市卖掉这些花,得到了八个铜币。
  
  一天,风雨交加,果园里到处都是被狂风吹落的枯枝败叶。年轻人对园丁说:“如果这些断枝落叶送给我,我愿意把果园打扫干净。”园丁很高兴:“可以,你都拿去吧!”年轻人用八个铜币买了一些糖果,分给一群玩耍的小孩,小孩们帮他把所有的残枝败叶捡拾一空。年轻人又去找皇家厨工说有一堆柴想卖给他们,厨工付了16个铜币买走了这堆柴火。
  
  年轻人用16个铜币谋起了生计,他在离城不远的地方摆了个茶水摊,因为附近有500个割草工人要喝水。不久,他认识了一个路过喝水的商人,商人告诉他:“明天有个马贩子带400匹马进城。”听了商人的话,年轻人想了一会,对割草工人说:“今天我不收钱了,请你们每人给我一捆草,行吗?”工人们很慷慨地说:“行啊!”这样,年轻人有了500捆草。第二天,马贩子来了要买饲料,便出了1000个铜币买下了年轻人的500捆草。
  
  几年后,年轻人成了远近闻名的大财主故事很简单,也很有意思。年轻人的成功不是偶然的,因为他具备了现代人的管理素质。
  
  一、他很有思想:他明白要想得到就一定要付出。他先送水给花匠喝,花匠得到了好处,便给了他回报。这也是双赢的智慧。
  
  二、他很有眼光:他知道那些断枝落叶可以卖个好价钱,但如何得到大有学问。所以,他提出以劳动换取。这也符合勤劳制富的社会准则。
  
  三、他很有组织能力:他知道,单靠他一个人难以完成这项工作。他组织了一帮小孩为他工作,并用糖果来支付报酬。从这一点看,他具备领导艺术和管理才能,他用较低的成本赢得了较大的投资收益。
  
  四、他很有信息意识:他可以从和商人的谈话中捕捉赚钱的机会,再用较低的价格收购了一大批草转手卖了个好价钱。这一点,与我们今天在信息时代的经济贸易非常吻合。
  
  我们每个人都梦想成功,而且财富就在我们身边。有的人抱怨财运不佳,有的人埋怨社会不公,有的人感慨父母无能……其实我们真正缺乏的正是勤奋和发现财富的慧眼。

总有一些缘,自认为刻骨铭心,而美丽难以触及;总有一些情,不敢去拥有,因为害怕失去。总是不确定,对方是惦记还是忘记。总是小心的维系,怕一旦失去再也无从寻觅。主动,是因为在乎;不联系,是没有足够的勇气。其实不能流连的便不是风景,不能永恒的便不是诺言。善待一个为你认真过的人,不要等到失去了,才懂得什么是珍惜。
牛人

为爸妈留着,世界上超难找的药方

1、高血压:用玉米穗上的须熬水当茶喝,半月即愈。

2、气管炎:喝大豆腐水,连续喝多日;神奇般的根除;佛教释永空提供。

3、关节炎:北京医生:张建明
用野线麻叶裹住关节,多用几层,3日换一次,多换几次,关节部位逐渐好转。

4、红白痢疾:上海医生:李国治
芝麻120克,绿豆120克,两药捣碎冲服,1日3-5次,即愈。

5、糖尿病:上海医生:马三林
菜葫芦一个分7份,每份加1钱白矾,每日熬1份,3个葫芦熬21天即愈,不加盐。

6、胃病:陕西省:王瑞石
人丹12包,香附子半斤,研面分20份,每日3次,每次1包,两剂即愈。

7、食道炎、喉哑:浚县小河名医:申金太
烧过的煤球2个,放盒盆内捣碎,抓入2两白糖加水,放火上熬20分钟,早晚喝三日即愈。

9、肺炎:山西太原:梁正心
鱼腥草一把炖荷包鸡蛋食数日可愈。

11、治风湿:西安市医生:李政付
霜后丝瓜藤500-1000克,焙干研面,每日3次,1次2-3克,红糖水冲服。

12、四肢麻木、坐骨神经疼:西安医生:钟明
鸡粪六斤、鸭粪二斤,焙干放一处温热醋1斤、再装入布袋里,一榻便好,多榻几次。

13、腰疼:兰州市:杨孝忠
韭菜半斤,熬水加醋喝,不加油盐,3-5天即愈。

14、头晕头疼:陕西医师:王保魁
苍耳子半两,加红糖1两,煎水喝,7天即愈。

15、牙疼:河南名医:陈民生
石膏粉1两,麻黄半两煎水喝,两剂即愈。

16、心口疼:洛阳医生:刘广波
八角茴香烧灰,乌头二钱熬水一茶杯送下立即止痛。

17、咳嗽:洛阳医生:黄治军
桔子内倒入香油烧热吃,每日三次,每次1-2个,三日即好。

18、哮喘:山西长治:张志立
杏仁半两、蜂蜜一两,水煎服治无年哮喘。

19、满肚疼:包头市:王严明
用小米一把焙干研面和水拌吃。

20、肝炎:滑县老店医生:高治明
用猪苦胆内的水熬开喝下,一次痊愈。

21、少白头变黑发:中国医学会
(1)柏壳装枕头,枕半年自黑。
(2)何首乌三两,黑芝麻三两加红糖水煮沸分三次吃完。连吃半月后,白发逐渐变黑。

22、脸上黑痣点去掉法:洛阳:赵建林
生石灰、白碱各一半,用酒精调成糊状,点在黑痣上半天即掉。

23、牛皮癣:兰州市医生:朱军记
(1)用自己的尿洗7天即愈。
(2
广东人与四川人(开心一笑)

  爆笑电话录音:
  女方:“你好,我是人口普查,请问你家是几个人?”
  男答:“我家是一个人。”
  女方:“11个人?”
  男说:“不是11个人,而是一个人”
  女方:“21个?怎么又变成21个人了?”
  男耐着性子说:“你听错了,其实一个人”
  女方:“71个人?怎么会那么多啊?”
  男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”
  女方:“91个?天哪……”
  男顿时崩溃……
  男终于仍不住骂人了,大声吼道:“
  二百五,是一个人啊。”
  女方:“251个人?

  
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
  广东人:你这个屁股(苹果)怎么卖?
  重庆女摊贩:流氓
  
  广东人:六毛就六毛,我就要你的屁股(苹果)了
  重庆人报警了,广东人被莫名其妙的带到了派出所
  
  警察:你是哪里人?
  广东人:日历县人(日你先人)
  
  警察:我问你是哪里人?
  广东人:日历县人(日你先人)!!!
  
  警察火了
  警察:老子问你是哪里人?
  广东人也火了
  广东人:日历县人(日你先人)!!!!!
  
  广东人被一顿暴打
  警察:你老实交代,你是哪里人?
  
  广东人哭丧着答道:我还是日历县人(日你先人)!!!
  
  无奈,警察扔下一张纸,让广东人自己反省,写下事情的经过
  
  广东人写到:我去买苹果,问他多少钱,他说六毛钱一斤,然后我就莫名其妙的被带到派出所了,
  警察叔叔问我是哪里人,我说我是日历县人,然后被暴打了一顿,以上所述,句句属实!呜呜呜呜..........................
  呵呵,笑了要带走哦~
hhh剧院妈 立马mix累马路上我卡我了我:)
有次上课,老师出了道很难的题:“佐菲,你来回答!”
佐菲站了起来:“老师,我不会!”
老师:“哦,那坐下吧~~~~有请一号(学号)回答!”
佐菲又站了起来:“老师,我真的不会~~~~”这时下面已经有人在笑了
老师:“对不起,请坐~~~~那么由班长来回答这道题~~~”
大家爆笑~~~~
佐菲已经哭了:“老师,您能放过我么~~~~”
儿子问爸爸:爸爸你留过级吗?
爸爸:留过
儿子:糟糕,历史有重演了
儿子问爸爸:爸爸你留过级吗?
爸爸:留过
儿子:糟糕,历史有重演了
我被感动了

<夫妻俩的爱>
01[拥抱]
   她在外面有了别的男人,她甚至不想和丈夫同床。 她从柜子里拿了床被子,和丈夫分成两个被窝。 她冻得缩在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉到自己温暖的被窝。 丈夫说,傻瓜,我提前上床就是给你暖被窝的,你放心我不会卷被子的。 她的心瞬间融化。再见到情人时,她问,你爱我吗? 情人说,爱!她说,那你会给我暖被窝吗? 情人愣了一下说,什么?她拉开门对情人说,再见。
  
02[玫瑰]
  她常独自开车去外地出差,路途中时常感到寂寞。 她偶尔给丈夫打电话,丈夫从来都是一个字:嗯。 后来她和老板好上了,那个时常在电话里给她讲有趣段子的魅力男人。 她越发的看不顺眼憨实的丈夫,她觉得他们过不下去了。 一日她出差,路途中和老板聊的太入神分了心,竟出了车祸。 医院里日夜陪伴她的只有老实的丈夫。 丈夫握着她的手说,怎么这么不小心呢。 每次和你打电话我都不敢多说一个字,就怕耽误你开车啊... 她紧闭双眼装熟睡,眼泪慢慢滑落。  
  [爰,不肯多说一个字。~]。
03 [咖啡]
  她得知丈夫有了外遇,却一直不知该怎么办。 某日她收到一个包裹和一封信,正是第三者寄来的。 信中说,我和他已相爱一年,打开看看吧。 这是他给我写的情诗和他给我买的情趣内衣。 你还是有点自知之明,趁早放手吧。 她悲愤交加,却拼命克制自己打开包裹。 一年后,她发现丈夫有一段时间情绪很失落。 她明白丈夫的婚外情结束了。 她拿出包裹流着泪当着丈夫的面烧掉。 丈夫恍然大悟,悔不当初。 从此,丈夫视她若珍宝,他们幸福如初。  
【我们都以为我们很懂爱情,其实爱情是一条需要我们探索的远方的路。
04[嘴唇]
  她是他的前桌,他一直暗恋她。 大学后,他一直没有谈恋爱,他始终惦记着她。 工作后,他想她成疯。终于她找到他求他办事。 他才发现她已经没有了当年的影子。 可这种思念已经成了生活中不可或缺的习惯。 从那以后,他开始充当她的护花使者。 她失恋、缺钱、生病。只要一个电话,他立刻开车去她的城市。
某日,她告诉他她遇到麻烦,他立刻驱车前往。 心急如焚的他终究出了车祸。 在鬼门关走了一回,他突然流泪了。 后来,他和照顾他的护士结婚了。 因为当他躺在医院里却始终没有见她来时。 他突然明白,这不是爱情。
  【回忆并不可怕,可怕的是习惯。】
05[心碎]
  朋友闯入她家告诉她,她丈夫乘坐的火车出事了。 她平静的走进卧室将自己锁起来,朋友急促的敲门。
她开始抽泣,放声大哭。接着又大笑。她喃喃,终于解脱了。 她整理好情绪,开门对担忧的朋友说,我没事。
突然,门开了,丈夫一身风尘踏入家门。 朋友拥抱丈夫,太好了,你没事。她呆呆的看着丈夫,猝然倒地。 医生对丈夫说,您太太因悲伤过度死亡。
 【悲喜一瞬间,此悲伤非彼悲伤。】
06[礼物]
  她问他,如果我想要一朵长在悬崖边的花。 但是去摘的话很有可能摔死,你愿意我摘吗? 他没有半点犹豫,愿意!9
她失望的对他说分手。 后来同学聚会上,他问起当年为何要分手。 她说,如果你连自己的命都不爱惜,又怎么指望你爱惜我的? 他摇摇头说,如果再给我一次机会,我还是会说愿意。
他顿了顿说,因为如果我不能给你你想要的,那么我不配爱你。 她扭过头,眼角渐渐潮湿。她在心里呐喊,是我不配爱你。
【男人永远不知道女人在想什么,女人永远不知道男人想要什么。
其实爱哪有那么难,不过两个字:珍惜。
你知道几个? 知道的越多说明你的知识丰富

蝴蝶效应、青蛙现象、鳄鱼法则、鲇鱼效应、羊群效应、刺猬法则、手表定律、破窗理论、二八定律、木桶理论、马太效应,这些你都明白吗?
你在用吗?

1、蝴蝶效应:上个世纪70年代,美国一个名叫洛伦兹的气象学家在解释空气系统理论时说,亚马逊雨林一只蝴蝶翅膀偶尔振动,也许两周后就会引起美国得克萨斯州的一场龙卷风。  
蝴蝶效应是说,初始条件十分微小的变化经过不断放大,对其未来状态会造成极其巨大的差别。有些小事可以糊涂,有些小事如经系统放大,则对一个组织、一个国家来说是很重要的,就不能糊涂。
2、青蛙现象:把一只青蛙直接放进热水锅里,由于它对不良环境的反应十分敏感,就会迅速跳出锅外。如果把一个青蛙放进冷水锅里,慢慢地加温,青蛙并不会立即跳出锅外,水温逐渐提高的最终结局是青蛙被煮死了,因为等水温高到青蛙无法忍受时,它已经来不及、或者说是没有能力跳出锅外了。  
青蛙现象告诉我们,一些突变事件,往往容易引起人们的警觉,而易致人于死地的却是在自我感觉良好的情况下,对实际情况的逐渐恶化,没有清醒的察觉。
3、鳄鱼法则:其原意是假定一只鳄鱼咬住你的脚,如果你用手去试图挣脱你的脚,鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你愈挣扎,就被咬住得越多。所以,万一鳄鱼咬住你的脚,你唯一的办法就是牺牲一只脚。
譬如在股市中,鳄鱼法则就是:当你发现自己的交易背离了市场的方向,必须立即止损,不得有任何延误,不得存有任何侥幸。
4、鲇鱼效应:以前,沙丁鱼在运输过程中成活率很低。后有人发现,若在沙丁鱼中放一条鲇鱼,情况却有所改观,成活率会大大提高。这是何故呢?
原来鲇鱼在到了一个陌生的环境后,就会“性情急躁”,四处乱游,这对于大量好静的沙丁鱼来说,无疑起到了搅拌作用;而沙丁鱼发现多了这样一个“异已分子”,自然也很紧张,加速游动。这样沙丁鱼缺氧的问题就迎刃而解了,沙丁鱼也就不会死了。
5、羊群效应:头羊往哪里走,后面的羊就跟着往哪里走。
羊群效应最早是股票投资中的一个术语,主要是指投资者在交易过程中存在学习与模仿现象,“有样学样”,盲目效仿别人,从而导致他们在某段时期内买卖相同的股票。
6、刺猬法则:两只困倦的刺猬,由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺,于是它们离开了一段距离,但又冷得受不了,于是凑到一起。几经折腾,两只刺猬终于找到一个合适的距离:既能互相获得对方的温暖而又不至于被扎。 
刺猬法则主要是指人际交往中的“心理距离效应”。
7、手表定律:手表定律是指一个人有一只表时,可以知道现在是几点钟,而当他同时拥有两只时却无法确定。两只表并不能告诉一个人更准确的时间,反而会使看表的人失去对准确时间的信心。
手表定律在企业管理方面给我们一种非常直观的启发,就是对同一个人或同一个组织不能同时采用两种不同的方法,不能同时设置两个不同的目标,甚至每一个人不能由两个人来同时指挥,否则将使这个企业或者个人无所适从。
8、破窗理论:一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;一面墙,如果出现一些涂鸦没有被清洗掉,很快的,墙上就布满了乱七八糟、不堪入目的东西;一个很干净的地方,人们不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现之后,人就会毫不犹疑地抛,丝毫不觉羞愧。
9、二八定律(巴莱多定律):19世纪末20世纪初意大利的经济学家巴莱多认为,在任何一组东西中,最重要的只占其中一小部分,约20%,其余80%尽管是多数,却是次要的。社会约80%的财富集中在20%的人手里,而80%的人只拥有20%的社会财富。这种统计的不平衡性在社会、经济及生活中无处不在,这就是二八法则。
二八法则告诉我们,不要平均地分析、处理和看待问题,企业经营和管理中要抓住关键的少数;要找出那些能给企业带来80%利润、总量却仅占20%的关键客户,加强服务,达到事半功倍的效果;企业领导人要对工作认真分类分析,要把主要精力花在解决主要问题、抓主要项目上。
10、木桶理论:组成木桶的木板如果长短不齐,那么木桶的盛水量不是取决于最长的那一块木板,而是取决于最短的那一块木板。
11、马太效应:《圣经·马太福音》中有一句名言:“凡有的,还要加给他,叫他有余;没有的,连他所有的,也要夺过来。”
社会学家从中引申出了“马太效应”这一概念,用以描述社会生活领域中普遍存在的两极分化现象。
男人知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了!”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧,这才两天呐!虽然上次做了很久,但是也不会这么快吧?!”

领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”

客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”

一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”

还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!”

男子看完后,什么都不说了,直接泪崩。
可怜的男人
【宝宝发烧勿输液,蔬菜三样保平安】在宝宝生病发烧的时候,轻易不要给宝宝吃退烧药,也不要输液!告诉各位妈妈退烧的一个方子:香菜去叶子留茎和根3-4根 白萝卜2-3片 生姜1-2片 加冰糖加水煮15分钟。待温度适中给宝宝喝,宝宝喝下去会出汗退热的。各位妈妈们可以试试看,效果非常好。
大家都是纯洁的男女,看的笑话一定要非常非常的纯洁

1.问:你买那么多黄瓜干吗啊?
答:用呗!
问:嘿嘿,听说用茄子挺舒服的
答:是吗?怎么可能?(一拍大腿,恍然大悟)哦,对对,我以为你说的是圆茄呢!
2.学术性研讨会上。校长:什么是女人最重要的器官?
政治老师:一个中心,两个基本点。
语文老师:生我和养我的地方。
数学老师:圆锥体和黑三角。
英文老师:我选择“B”。
3.太太洗完澡,正清洗澡盆的时候,丈夫急急忙忙冲进来说:“别洗别洗,我要用。” 太太听了,便瞪了他一眼说:“讨厌,你就是那么贪心,才洗完澡你就要用我了。”
4.男人和女友**,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!” 男人大惊!旋即女友说:“无所谓,继续好啦,反正上个月大姨妈就没来……” 于是两人又放心地在床上做起来……
5.超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗?!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗?!”
6.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?” “先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
7.大学的几个哥们参加老三婚礼,在夫妻二人敬完酒后,几人私下议论。 老六:“我的天啊,老三体臭怎么不但没好反而更重了呢?那她老婆跟他结婚岂不是很惨?” 老五:“嗅觉是有适应性滴,过一阵就习惯了,大学四年我们不是也挺过来了嘛~” 老二:“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨?” 老大:“你们不知道,他俩就是因为这样才结婚的,本来两人只是想做普通朋友的……
8.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘!老翁挑一天到医院做健康检查!
医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能!”
随后,只见老翁伸出了舌头和他的五支手指!
9.美国举行祼跑比赛,一个侏儒也参加了!
谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!
等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”
侏儒说:“哎呀,不是的,我被乱棍打晕了!”
10.初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人X器官图时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管...” 当看到女人X器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是BT,10秒懂的是淫才,20秒懂的是Se鬼,50秒后懂的很纯洁,一直不懂的很郁闷.....

如果笑了,呵呵!!还是老规矩,绿手支持下,顶顶更健康!!!
晶晶午睡时间来给大伙来几个、支持的绿手喔。

1、金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

2、据网友分析,此次朝鲜炮袭韩国,是因为金正恩认为,再不打南韩,宋慧乔就要老了!网友认为金三胖可能借鉴了曹操举兵攻打东吴的战法:铜雀春深锁二乔。某些情绪不稳定的网友更是喊出口号:打下台湾岛,活捉林志玲。。。

3、一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。。。

4、“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。”

5、话说中国一留学生在国外的高速公路,不料出车祸了,连人带车翻下悬崖,美国交警救援队赶到后向下喊话道:“How are you?”留学生答:“I’m fine,thank you!”然后交警就走了,留学生就死了。。。

6、公园一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口问:“还疼吗?”女孩说:“不痛了!”一会女孩又撒娇的说:“老公我脖子痛!”男孩又吻女孩的脖子,问还疼吗?女孩开心的说:“不痛了!”旁边一老太太看了忍不住了,上前就问:“小伙子你真神了,我这多年的痔疮你能治不?”

7、一台iPhone4是137克,四台能凑成一斤。一斤iPhone能买2400斤猪肉,能买11000斤大米。如果一个人每天吃5两大米(按生的算)足足可以吃22100天,够一个人吃60年。。。


8、、孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾,结果悟空上台灯全灭。理由:1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由:1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语。5发型时尚,和主持一样,也是光头!

9、地震局专家告诫:最近一段时间,不震就不震,震了就震了;震多少级,震后才知道;震多少次,震后会告诉大家,请大家放心!害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也是会动的,而且动起来吓死人!

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一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。
晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?儿子说:记住了。
过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。
刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?

下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。
走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。
师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱?徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

孙老头骑车外出,在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了,小伙子爬起来就骂:你怎么上坡不刹闸?老孙一想,刚才上坡还真的没有刹闸,就连连倒歉。小伙子拍拍土,骑车走了。
老孙回头一起,不对劲啊,骑上车子就追,追上小伙子后质问道:你刚说的不对!你怎么让我向你倒歉呢,我上坡早没有刹闸,可你下坡也没有蹬车子呀,咱俩都有错,谁也不欠谁!

小杨朋友结婚,他上了一百的礼钱,刚好这天单位有事,去不了,但是不去他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆,雇他去赴宴。
下午,老王头一回来,小杨就问:吃好了吗?老王头说:没有,我只吃了个半饱。小杨问:那你为什么不吃得饱饱的?老王头说:你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱……

新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?

有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?

两个人住单位宿舍,中间仅有一墙之隔。这天早上,A对B说:昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。B急忙说:怪不的昨晚上我听见嗵地一下。A:我用棍把它打死了。B:可不,我听见嘣地一下。A:我用铣把它铲断了。B:我说么,就听见噌地一下。A笑了:其实我是骗你哩。B尴尬的笑着说:我早就知道你在跟我开玩笑哩!

老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。”老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢?”

二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?二狗:拿开水一冲就行了。第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?

刘老汉家新安了个电话,他感到很新鲜,就给儿子打了一个。聊完后,儿子把电话挂了,刘老汉忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说:“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说:“你懂个屁,就是挂了也还没走远呢。”

老赵去城里看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。到了城里,老赵住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老赵认得一个洗字,便进去解手。岂料水池太高,老赵踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回到村里,老赵逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫上块砖头才能够着。

小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?小张说:没有,就是想上厕所。老婆说:那你赶快去呀。小张说:昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。

老乔的儿子在城里当经理,老乔到儿子单位去找,中午吃饭,他不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭,儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了,只见儿子拿起电话说:喂,请送两碗汤进来。喝完汤之后,儿子又拿起电话说:喂,再送点水果进来。一连几天,都是如此。
老乔要回家了,儿子要给他拿一些钱,他坚决不要,说:我不要钱,我只要一样东西。儿子问:什么?老乔一指电话:就是它。儿子一听就笑了:咱们老家不通电话,拿回去也没有用。老乔心里想:你有用我就没用,舍不得给你老子吧?于是第二天一早,偷偷拔下电话塞进了提包。
一回到家,老乔就对老伴说:这下好了,咱们吃啥都不用愁了!说着掏出电话机,对着话筒说:喂,把酒菜送进来!过了很久,没有动静,他又拿起话筒说:怎么,菜还没做好,那就先送些水果进来吧
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意大利童话故事

从前,有个生意人,经营着一家杂货店。一天清晨,他去开店门的时候,看见门口的台阶上躺着一具死尸。他非常害怕由此而受到牵连,就抛下妻子和三个儿子,自己逃跑了。他来到一个城市里,四处找活干,但一无所获。后来,他听说有人要雇仆人,他想,当仆人总比闲着强,“那我就去试试吧。”这个先生叫所罗门,是个预言家。城里的人都到他那里去求教。杂货店老板成了所罗门忠实的仆人,主人也很器重他。他服侍所罗门二十余年,这期间他从没有回过家,因此对家中的情况一无所知,所以他决定回家看一看。“主人,”他对所罗门说,“我决定回家去看看。我们结算一下吧,我就要走了。”他在那里当了二十年的仆人,主人给他的报酬他一分也没动过。主人应付给他三百割斯古多,把钱给了他。

  仆人起身告辞。当他走下台阶时,又被所罗门叫住了:“所有的人都来向我请教,你难道什么也不想问就走掉了吗?”

  “一句忠告要多少钱?”仆人问。

  “一百个斯古多。”仆人想了想,转身上了台阶,给了主人一百个斯古多。“给我一个忠告吧。”

  所罗门说:“不要抛弃老路走新路。”

  “就这么一句?我花了一百个斯古多,就只得到这么一句话!”仆人叫道。

  “所以你就更应该记住它。”所罗门叮嘱他说。

  仆人走下台阶,转念又一想,便回过身来对主人说:“既然我还没有走,请您再给我一条建议吧。”

  “再付一百个斯古多。”所罗门说。仆人又递给他一百个斯古多。主人便给了这么条建议:“不要管别人的事。”

  仆人想:“干脆,与其只带一百个斯古多回家,不如再求一条忠告,空手而回。”便用最后的一百个斯古多买了这么条忠告:“把今天的怒火压到明天再发作。”仆人听完转身就要走,主人又叫住他,送给他一只蛋糕,并嘱咐他说:“要等你和全家人在一起时,才能把蛋糕切开。”

  仆人上路了。他遇见一群旅行者。“你愿意和我们一起走吗?我们要走那条路,你跟我们结伴而行吧。”

  仆人心里想:我花了一百个斯古多求得主人的一条忠告,他叫我不要抛弃老路而走新路。于是,他就没跟那些人结伴,依旧走原来的老路。

  他继续往前走着,不多一会,他突然听见一阵枪响,接着又是呼喊声和痛苦的呻吟声。原来,那队旅行者遭到了强盗的袭击,都被杀害了。仆人暗自庆幸,花一百个斯古多求一个忠告真值!主人的忠告救了我的命。当走到一片荒野的时候,天黑了下来,他找不到可以借宿的地方,最后,他看到了一所孤零零的房子,便走过去敲门,请求借宿。主人请他进屋,并邀请他共进晚餐。主人准备好了桌子,他们坐下吃了起来。吃完饭,主人打开一个地下室的门,从里面出来一个瞎女人,主人为她倒了些汤在一具骷髅里,并递给她一片竹子当勺子用。瞎女人吃完,主人又把她送回了地下室,重新把门关上。

  然后,主人转过身来,问借宿者说:“你对刚才看到的这些,有什么感想吗?”

  这位仆人记起了第二个忠告,说:“我想你刚才这样做一定是有你自己的道理的。”

  于是主人说:“她是我的妻子,我外出的时候,她就和别的男人鬼混;一次,他们在一起时被我当场撞见。她刚才吃东西用的盘子就是那个男人的头,那把勺子就是我曾用来挖出她双眼的竹片。哼,你觉得怎么样?我做的对不对?”

  “假如您觉得这样做正确的话,那它就是对的。”借宿者说。

  “好极了,”主人说,“刚才你要是回答说我做得不对的话,我就会杀了你。”

  借宿者心里想:“真得感谢那另一百个斯古多,又救了我一命。”

  第二天晚上,他便回到了家乡。沿着熟悉的路,他找到了家。他从窗外看到家中灯火通明,然后他又看到自己的妻子和一个英俊的年轻人在一起。她爱抚着年轻人的脸。他立刻火冒三丈,想马上冲进家去;但又一想:“我付给我的主人一百个斯古多求得的第三个忠告:把今天的怒火留到明天再发。”

  于是,他忍住愤怒,走到前面的一位妇女跟前,问道:“住在这里的人是谁?”

  “这里住着一位快乐的女人,因为今天她的儿子从神学院毕业回家并做了第一场弥撒,她一直到现在还在为儿子庆祝。”

  他想:“感谢我那最后的一百个斯古多,又救了我一命。”他走进家,妻子认出了他,但他的儿子们都已经不认识他了,后来他们紧紧地拥抱在一起。当邻居们都不在的时候,一家人围坐在饭桌旁,这人切开了那块蛋糕:里面竟然是他给所罗门的那三百个斯古多!所罗门当时拿他这三百个斯古多是为了让他牢记那三条忠告。
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