笑P孩,笑P孩
昨天月考,发现生物试卷里有道非选择题没学过,全班都在吵。班长突然站起来,大声问:“哪题?我把试卷都写完了,也没有看到啊!”····静····
我好心指出来,结果班长来了句:“原来是这题啊,不好意思,我忘了,这题没学过,要不我把正确答案划掉?行吗?”····全场鸦雀无声····
我不知道怎么办。。。。我好难过。。我的付出。到底会换来什么。。
街上,一妹纸拉着我让我买她的扩音机,几番纠缠,看到马路对面有警察,我说:再拦着我我喊警察了。。
妹纸:那么远喊着多费劲,买个扩音机喊吧。。。
和老婆吵架,老婆闺蜜出主意:老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉!
老婆白了闺蜜一眼:尽出馊主意,你是想惩罚他还是惩罚我啊。。。
1、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去。。。。用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。2、试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它,能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界……3、最新考试秘笈:1。考前吃点锅巴,意味过吧。2。买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3。穿耐克,因为符号是对勾。4、我国学生差别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。5、逗B室友说他不喜欢吃水果,但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖,但是他喜欢看我们扫地。6、考完历史我发现我篡改了历史,考完地理我发现我改变了世界,考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案,考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有,考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化,考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性,打死都要挂科!7、为什么当年这么流行“学好数理化走遍天下都不怕”?因为学文史哲的都不出门。8、最遥远的距离不是你天涯我海角,而是期末考试时候,答案就在兜里面,就是不敢掏出来。。。9、考数学虽然不能在分数上压过对手!但是能在翻卷子的速度上超越对手!开始10分钟就翻到第二面,翻的声音一定要大,快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神,翻得对手开始怀疑人生!10、门门课都是A,也抵不过胸前一对C。学渣笑语,越渣越幽默
某日我感冒去卫生院看病,医生说:没什么事,不用打针,多喝水,多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说:医生,你还是给我打针吧,水果太贵了……太贵了……
吃这个会阳痿,绝经,患癌,白血病!请马上告诉身边的人


农业部:请你们不要把全中国人都当成“小白鼠”了!赶快全面禁止种植这种甜玉米了!

街边小摊,市场卖的所谓甜玉米1000%是转基因!只要我们记住!以前没有食物现在有的绝对是转基因!甜玉米吃了使男女性无能, 男的阳萎!女的绝经!患癌!!白血病!孕妇吃了胎儿畸形、怪胎!!

没有硝烟的战争,米国总统奥巴马说过,中文翻译大致是:“中国有15亿人,中国要是发展强大了我们就会没饭吃,所以我们要抑制中国掘起!!”所以国内某些走狗卖国贼与米国(以 孟山都公司为代表)联合毒害中国人,鼓吹转基因的好处骗国人种植转基因作物、吃转基因食物



你所不知道的转基因食品

紫地瓜也是转基因食品!!!

价格比普通地瓜贵(浙江、四川、山东、河南等省均有)
全国市场上卖的所有木瓜及附属品

彩色辣椒为转基因食品

部分水稻(以湖北,广西居多);
彩色棉花(新疆居多);
黑米花生(全国居多);
冬枣(产地山东、河南、河北居多);
部分菜籽油(南方各省居多);
全部进口大豆;
全部进口玉米;
……

转基因食品如何鉴别?

土豆

检验方法:先削皮后看变化再决定吃不吃。

大豆

检验方法:转基因大豆不发芽!可以用水检测!本土大豆用水浸泡三天会发芽! 转基因大豆不会发芽,只不过是个体膨胀而已。

胡萝卜

注:胡萝卜只有在秋冬季节有,夏季的一般是转基因的。

玉米

转基因玉米:甜脆、饱满、体形优美、头颗粒尾差不多

大米

在中国取得转基因大米合法种植权的地区是湖北,要警惕细长的很亮的米。容易与东北“长粒香”混淆。买的时候一定看清原产地。

西红柿


其他鉴别方法

进口水果的标签
在标签的最下方一般印有出口国的名称,中间的英文字母标明水果的名称,最上方的英文字母标识的是出口企业的名称。在每个标签的中间一般有4位阿拉伯数字:3字开头的表示是喷过农药。4字开头的表示是转基因水果;5字开头的表示是杂交水果。

超市购买食品时一定要上心,先查是否有转基因标注。根据《农业转基因生物标识管理办法》,转基因食品应有标注。但这些标注怕见人,小到只有1.8毫米高,而且躲在最不显眼处,仔细查总是可以查到的。
一个土豪当众炫耀:“这辈子值了,什么都吃过了,什么都穿过了,那国的钱咱也花过了!”
有个人幽幽的道:“吃过屎么?死人的衣服穿过么?花过纸钱么?”
妹妹早恋了,我对她说:“你还在读书,不能谈恋爱知道吗?你看哥哥我,小学到大学一次恋爱都没谈过。”
妹妹不屑的说:“那是你丑,追我的男生可是一大堆呢。你呢?”
我低着头轻声的说:“得意啥,追我的男生也一大堆。”
#咱们能不互相攀比吗?#
医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!
然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举!。。。。。
然后患者们又把尿样举高了一点。。。。。。
护士还喊:王尚举!!!
然后所有患者都把尿样高高举起。。。
这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!
然后所有的患者都把尿倒头上了。
毕业了,学校一年一度旧货市场卖书,开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖,后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。。
对联

上联! 干一年又一年 年年不剩钱 !
下联! 活一岁长一岁 岁岁白挨累 !
横批! 累死拉倒

上联! 过一天又一天 天天熬时间 !
下联! 忙一日忍一日 日日不落闲 !
横批! 坚持坚持

上联! 爱一回痛一回 回回不悔改 !
下联! 分一次合一次 次次都赖你 !
横批! 爱咋咋地

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。
横批:发错人了

上联:爱国爱家爱师妹。
下联:防火防盗防师兄。
横批:恋爱自由

上联:看背影急煞千军万马。
下联:转过头吓退百万雄师。
横批:我的妈呀

上联:说你行你就行不行也行。
下联:说不行就不行行也不行。
横批:不服不行

上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。
横批:与时俱进

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪。
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批:为爱疯狂

上联:爱与被爱都艰难。
下联:有情有缘要时间。
横批:情义无价

上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板。
下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线。
横批:赶紧补仓

上联:男生,女生,穷书生,生生不息。
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍。
横批:生无可恋

上联:我爱的人名花有主。
下联:爱我的人惨不忍睹。
横批:命苦
俩女人炫耀自己的老公。
甲:我老公开了俩家公司,每个月能赚20万,我每个月有2万块的零用钱。
乙:我老公公司高层,每个月10万左右,我每个月也有2万块的零用钱。
这是旁边走过来一个女的,他们叫这女的评论谁的老公好,女的笑而不语。
她们于是就问:你不说话什么意思,你老公每个给你多少零用钱。
女的说:我老公没有你们老公那么有钱,他只是个老实人,每个月工资就5000元,他每个月给我4500块零用钱。
有人问我二月十四情人节怎么过?过个屁啊过,给它脸它就是腊月二十六,不给它脸它就是个星期六,和我有什么关系???!我想咋过就咋过,一笑而过,擦肩而过, 一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过咋过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终决定自己过。二月十四情人节到了,友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖!
1、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”2、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!”3、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。4、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。5、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!6、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么?7、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。8、横看成岭李易峰,远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! ;
床前李四光,疑是李小双。 ;
大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。9、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~10、当代土豪的十大特点:
1。手机不贴膜;
2。吃泡面不喝汤;
3。喝酸奶不舔盖;
4。口香糖三粒一块嚼;
5。吃薯片不舔手指头;
6。去超市结账买塑料袋;
7。喝咖啡吃西餐不自拍;
8。抽纸放在办公室显眼位。
9。擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次;
10。洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用;
下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。。
还没和你好好走走,就要放开了我的手,既然这样,我的好坏就用不着你来评论!
一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊。。。
考试试卷发下来,老师训到,30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道:好险啊,我61分。这时另一同学小声回答:我也是啊,我29。 (好险~)
今天吃过晚饭后,提水回宿舍,在宿舍门口遇见了一对小情侣上演悲情戏。女的要上楼,男的堵着宿舍门不让上去,说怕上去了一激动做什么傻事。看他们俩在那里对峙,姐还提着两壶水要上楼呢,当时突然很二的走过去,拉着那女孩说:男的没一个好东西,走,跟姐走。谁知道那女的突然甩开我的手躲到她男朋友后面说:我喜欢男的。我当场就石化了,姐是帮你的啊。。。
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