笑P孩,笑P孩
儿子生性顽劣,一次,我气极了,忍不住骂他说:“你是从石头缝里蹦出来的,不是我亲生的。”
儿子立马反驳道:“你也不是我亲生的,我的小肚子生不出你这么胖的妈。”
小明逃课,被老师抓到。
老师:“干什么去了?”
小明:“吃饭去了。”
老师:“就知道吃!”
小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”
一日朋友去相亲,问那男的:你有弟弟没?
那男的说:有,还挺大的。
她又问道;有亲弟弟没?
那男的低下头,想了想说:没有,那难度挺大的。
A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。
B:我开车撞下试试,可以吗?
A:可以,车撞坏了,我不赔。
B:没问题,墙倒了,我也不赔。
A:嗯,那你去把车开来吧。
B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…
侄子问我:“叔,杨过的那条胳膊哪去了?”
我:“被郭芙给砍了的。”
侄子:“她为什么要砍杨过?”
我:“我怎么知道?”
侄子想了老半天,说:“叔,你看是不是这么回事,郭芙想吃鸡翅了,所以砍了杨过。”
我:“为啥?”
侄子:“因为杨过总是叫咕咕,咕咕。”
终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了, 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫那?
我纳闷的问:啊? 什么?
女神说: 隔山打牛, 你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
我:……
1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”2、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。3、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”
老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”4、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥,再说一遍?”
老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”
我……
某地一的哥撞车后,若无其事的报告公司经理。
“我今天不拉活儿了,撞了一杂牌车!”
“什么车?”
“中间是个字母B,旁边长俩小翅膀。”
经理无语良久,默默挂断电话。的士大哥你好任性!!
出差好几天了,给老婆打电话:好想你在干吗?
老婆回电:我也想你,在跟小丽逛街,放下电话,我很痛苦,老婆你骗我,明明小丽和我在一起!
话说,lz男, 一朋友前几年去当兵,前俩天退伍归来了,回到村里的时候,遇到隔壁家的俩毛孩,那倆毛孩,直接问他,你是谁啊,从哪里来,去何方,这朋友回复,我在这边的时候,你们都还不知道在哪里了,那倆毛孩转身就往家里跑,妈妈,妈妈,这边有个妖怪,他说他在这边很久了,我没见过呀,朋友甚是迷茫~。~
那年,一小偷潜入进女生宿舍想偷东西,等到等到半夜尿憋不住了!就进女厕嘘嘘!
被巡逻大妈听到声音抓住!
后来问起怎么知道厕所有小偷!
大妈说嘘嘘声音不一样。。。
1、“我对你已经彻底死心…”
“我中了500万!”
“塌地了”2、今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头,她很满意,给了我200块小费。
你说她人这么漂亮也就算了,居然还这么大方,简直就是我心中的女神。。。3、iPhone6出来了
高富帅:我腰疼。
屌丝:我也腰疼……4、“服务员结账!” ;
“您好,刷卡还是现金。”
“刷盘子可以么。”
“可以,而且还打折。”
“这么好,打几折啊?”
“骨折。”5、路见不平一声吼,抱住土豪不要走!
浮生长恨欢娱少,我给土豪洗洗脚!
沧海月明珠有泪,我给土豪锤锤背!
桃花潭水深千尺,土豪拉屎我递纸!
红杏枝头春意闹,愿为土豪捡肥皂!
几个女同事在讨论谁的老公最懒。。。
有说不洗碗的,有说不洗衣服的。。
一女同事冒了句:除了我,我老公啥都不干。。。。
多年以前,有个小学老师,晚上在油灯下批改作业,烟瘾犯了,满屋子找火柴找不着,郁闷地把灯吹灭,睡觉去了!
昨天去检查,大夫说颈部以上瘫痪?
我问是啥病,严重么?要截肢么?
大夫说:脑残,没得治。
有一哥们看别人将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示,10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后转身给他一个大嘴巴子草泥马的,老娘傻啊,你他妈的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊!!滚出去,明天离婚!
遇到的事情想想害怕的、在路边看到一部手机、我朋友想去拿了 我就说了着手机不直钱算了。当我们继续走出十多米才发现有一老头一直望手机方向看。。
撸人甲:“二货女怎么没来上班啊?”
撸人乙:“她昨天打车被宰了”
撸人甲:“她给了多少啊?”
撸人乙:“她没给钱”。
我问老爸:“你是不是藏了私房钱?”老爸小声的对我说:“嘘,藏了300,给你十块,不许告诉你妈。”我摇了摇头:“我怎么可能要你的钱。”老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里,我也笑着说:“不过老妈答应了,只要我举报你藏了私房钱,老妈就把钱分我一半。”
1、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们,已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!3、有两个2B上厕所都忘了带纸,拉玩屎了都不好意思走,两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长,有一个说话了:“都干了快走吧。”4、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?5、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说:“麻烦帮忙扔一下,扔远点哈,谢谢。”6、一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONE6,父亲在一旁难过得抽闷烟。
最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。7、如果我是富二代,你知道这意味着什么吗?意味着我其实不是富二代。8、假如每个中国人都给我1块钱,你知道意味着什么吗,这意味着我想得很美。9、“我从小就长得丑,一直一直没有人关注我,我好像体验一下被很多人看着的感觉。”
“这就是你在监控摄像头下大小便的理由?”10、顾客:老板,有烩面吗?
老板:有
顾客:多少钱一碗?
老板:六块
顾客:不贵,给我来俩馍~
老板。。。
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