笑P孩,笑P孩
女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。

我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。

我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。

我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”

  中午,有个急性人到面馆吃饭,叫了一碗拉面。左等右等,面还不来就有点急,这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计:“我的面怎么还不上?”
  伙计说:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  正说着大师傅端着热腾腾的面来了,极热情的说:“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

 贝蒂:“黑母鸡比白母鸡聪明些,是吗?”
  丽提:“你怎么知道?”
  贝蒂:“嗨,黑鸡能生白蛋,可是白鸡却生不出黑蛋。”

在生活中,充满着大量的谐音(或近音)字词,它有着双关语义,富有幽默色彩,在生活中,有时闹出很多笑话。

某任潮州知府,是个外省人,说着“官话”;其管家则是本地人,跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官,终日提心吊胆,怕上司来究罪。一日外出,管家急急跑来对他说:“上面文凭倒下,你死我也死,太太拿去杀了!”
知府极其慌张地跑回府宅一看,原来是门框上的门匾(谐音“文凭”,即官府文件)倒下来,砸死一只猫(潮州人称猫为“猫弥”,谐音“你”)和一只鹅(谐音“我”),鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。

在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部,一次接电话几番向对方自报“我是管江人”,对方大发火:“谁不知道工厂的干部是管工人的?你太傲慢了!为什么不说你的具体姓名?”只因江与“工”、仁与“人”谐音,使他讨了一场没趣。

耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?” 张三说:“你的话变得好快呵!” 地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较 为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮 而尽,接着说:“我是仰光来的。”

校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩:杨伟,社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时,有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地,侦察兵气喘吁吁跑上来:“报告连长,越南女兵逼上来了!”再看连长,镇定自若,手一挥,下达命令:“好,同志们,出击吧”,经过一场激烈的拼杀,侦查员又来报:“报告连长,越南女兵大部分被歼,剩下小部分受惊后逃走。
哈哈,这个经典吧,有点色哦,笑死我了

 一个礼拜五下午,一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。
  “老板,看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。
  店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后,男人挑中了一条最漂亮的。
  “我们要出城度周末,我礼拜一来取,这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。
  店主查了查信用卡,发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时,他把情况告诉了对方。
  “我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

1、存在问题:好吃饭,好泡脚,好抽烟,好喝酒。
2、分析原因:饭好吃,脚好泡,烟好抽,酒好抽。
3、总结经验:吃饭好,泡脚好,抽烟好,喝酒好。
4、整改措施:饭吃好,脚泡好,烟抽好,酒喝好。
5、努力方向:吃好饭,泡好脚,抽好烟,喝好酒。

从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。
  到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”

 一个吝啬人被虎叼了去,他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道:“你射箭要往虎的脚上射,不要往虎的身上射,免得射坏了虎皮!”

 父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说
 “妈妈,人真是从猴子变来的吗?”
  “是的,宝贝。”
  “哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。”

幸福就是:

我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;

我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;

上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
  老板:“……你到底是要米线还是要葱??”

 教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后,我就寻思着找机会考考她。一次,我问:“芸芸,‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么?”
  女儿眨巴着大眼睛,半天才说:“是‘鸡当了官’。爸爸,我说对了吗?”

  丈夫喝了酒,回家晚了,总是受妻子的数落。
  这天,他回来比平时更晚,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇篮。
  妻子听到他的声音,问道:“你在干什么呀?”
  “唉,你真不像样子!”他责怪妻子,“你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头,都哭累了。我一直坐着摇他。”
  “你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

 有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。
  孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”
  妈妈说:“野生的好!”
  孩子又追问:“那我是野生的吗?”
  妈妈:“……”
 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
  小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
 顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:甜的,不甜不要钱,买多少?
  顾客:不要了,我最近就是想吃酸的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:甜的,不甜不要钱,买多少?
  顾客:不要了,我最近就是想吃酸的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:甜中带着一点酸,既开胃有可口,想买多少?
  顾客:不要了,我不爱吃酸的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:有甜的也有酸的,你要哪种?
  顾客:脆吗?
  摊主:非常脆,不脆不要钱。
  顾客:那不要了,我牙不好,不敢吃脆的,就想买软一些的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:我这些桃里有甜的也有酸的,有脆得也有软的,总之您想要哪种都有,买多少斤?
  顾客:那你这桃里有虫子吗?
  摊主:绝对没有,都打过药了,一条虫子都没有,放心买吧。
  顾客:那不能买了,连虫子都不吃的桃一定不好吃,可能农药还会超标。

  顾客:你这桃是酸的还是甜的?
  摊主:有酸的也有甜的,有脆的也有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,这条街的桃数我最全了。
  顾客:好,多少钱一斤啊?
  摊主:不贵,一块五一斤,您买多少?
  顾客:这么便宜啊,街头那家卖三块呢,还是不买了,都说便宜没好货。

  顾客:你这桃怎么卖的?
  摊主:有酸的也有甜的,有脆的也有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,贵的三块钱一斤,便宜的一块五一斤,你想买什么样的?
  顾客:你卖个桃还这么复杂,我还是回去问问我老婆再说。

  顾客:你家以前不是卖桃的吗?怎么改成卖瓜子了?
  摊主:瓜子可以尝尝,好就卖,不好就不卖,省心。
  顾客:我不爱吃瓜子,我还是去别处买桃吧。

 某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意,就很不高兴的找服务生来说:“你们的菜怎么这么难吃,叫你们经理来!”
  服务生:“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”
 比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”
  司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”
  “真的吗?”比尔又问。
  “没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。
  于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”

 有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。
  走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了!”

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