笑P孩,笑P孩
跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”我儿子瞄了我一眼,回头说到:“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?”
今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”
评论神补刀!
论说话的艺术!
跟女友去开房!老板指着身后的房间说只有这一间了,四目相对只好进去!背景交待完毕。。。因为跟老板就隔一道墙!女友就去把洗手间淋浴开着来掩盖我们即将ooxx声。。。没一会只听老板在外面狂叫!把淋浴关了,别浪费我的水,我什么都听不见。。。
去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快的聊了起来。
我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做的迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道:“烦死了。”我。。。。。
我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。。。
『我是一个肤浅的人。』『我,我呢?』『你恰好跟我相反。』『很有内涵对吧?』『不是,皮厚。』
冬天自习室,非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”.
女神和女吊一眼就分辨出来了。。。
问:「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心,万圣节却没能普及开来呢?」 答:「因为女人得不到礼物。」 (小野妹子学吐槽)
朋友去银行取钱,把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问:“大姐。撞上了?”大姐说。“嗯,我他妈在屋里眼看着撞上了的,结果出来就没看见司机,跑的太他妈快了!”
“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!”“啊?”“她是不是疯了?那是个玩具狗啊!”“神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”
昨天因为我做了一件错事,引的老婆非常伤心痛苦流涕,我束手无策啊……不是不会哄老婆,是因为我自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。”
算了吧,像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上,别人也会是从右读起。
有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪,站哪不一样?
丑小鸭之所以能够变白天鹅,并不是他所做的什么努力,而是它是白天鹅的孩子。
应聘时HR问我从事过什么工作,我说我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推广,曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目,偶尔还与明星政要进行合作。被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。。。
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