笑P孩,笑P孩
1什么公交车司机中的女性胸部都很小,都是“飞机场”呢?



2太监最想做而做不到的事是什么?
(打一首歌名)

别想歪了。




3两只蚂蚁一起慢慢的爬着。。。。,忽然一只蚂蚁发现一个大
大的梨子。。。。。(猜两个国家的名)
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??





4请问:(1)猪从猪圈里跑了出来该怎么办啊?(请猜一男歌手名)
请问:(2)猪又从猪圈里跑出来了怎么办呢?(请猜一女歌手名)
请问:(3)猪再次从猪圈里跑出来了怎么办啊?(请猜一男歌手名)



無聊的人自己動動腦子!
坐公交车,旁边站了个穿超短裙的美女。司机一个急刹车,美女没站稳坐我腿上了,还没反应过来,美女站起来说了声对不起就飞奔而去了,小脸还红扑扑的。我还想真纯洁,坐个大腿就这么娇羞了,回过神来一看,我了个去啊,我灰色的休闲裤上印了一朵大红花……
有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!

天气暖了,白天长了,每天吃过晚饭,我都会领着儿子出去溜达一圈。
昨天,儿子提出要去滑滑板车,于是我们来到广场。儿子像小鸟似的,滑得很欢快,我则站在一旁看车水人流,悠闲自在。
这时,我在人群中发现了同事小丽,一个人,也在散步。我招手喊着她的名字,小丽同志很热情,笑眯眯地走了过来。然后我们开始神聊。我发现,我们在单位不太说话,不知怎么,到了外面竟然唠得很有劲。
过了一会儿,儿子滑过来,他连招呼也不打,在我们跟前转来转去。我烦了,孩子怎么这么不懂事,大人说话,他在旁边捣什么乱。于是我斥责他:“你不能到一边玩儿去?”儿子听了,仰着小脑袋说:“我不放心,想看看你们在干什么。”
作为一个屌丝,我觉得做个男人真是不简单,而做个好男人更是难上加难,所以,下辈子我想做个女人,然后,然后嫁给像我这样的好男人。。。
0妞妞给大家讲一个真实的笑话:我朋友和她老公骑着自己心爱的坐骑经过一个村庄,突然一条凶焊的狗不停的在他们后面追,我朋友说"老公快点跑,不是我们把狗子咬了"
冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现明对我们班第一名一阵狂砸,边砸边吼:“叫你考第一!叫你考第一!看我不砸傻你!”
热闹的同学们瞬间沉默了...同学,你是有多大恨啊.........
海关官员拦住一位旅客,理由是他带的一头大象没有报关。
旅客牵着象在外边转了一个圈子买了两片面包挂在象的耳朵上后又回来了。
海关官员说:“怎么又是你,你不能过去。”
“先生,我带着我爱吃的夹心三明治关你鸟事,里面夹什么东西完全是我自己的事!”


一天,一只乌鸦和一只麻雀,哥俩在树枝上聊天。麻雀:“我没见过你啊,你是什么鸟啊?”乌鸦:“啊!我是凤凰啊!”麻雀:“有你这么黑的凤凰吗?”乌鸦:“嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的!”麻雀:“哦……”
乌鸦:“那你是什么鸟啊?”麻雀:“我是老鹰啊。”乌鸦:“有你这样的老鹰吗?你也太小了。”麻雀无奈的说:“唉,哥们,你不知道啊,我吸毒四年了。”


有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,
就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,
第一个是下辈子能天天有清水喝,
第二个是下辈子能成为白种人,
第三个是下辈子能天天看女人的屁屁,
上帝答应了他,
======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!


女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。


某人体型庞大,为自己的体重担忧不已!但却从来不去称一下自己的体重,害怕面对现实!有一天,和其宿舍的一女生一起去白城海边散步!看到有电子秤,女伴很高兴地去称了体重,只听到电脑发声道:“ 你的身高....体重...., 你的体型有些偏瘦,请注意营养!”这个人在旁边跃跃欲试!结果她站到电子秤上后,电脑半天没有反应,还以为电脑出了故障又等了好一会,她已经快没有耐心了,只听得电脑说话:“ 请大家排队,一个一个上! ”


发帖不容易。支持下吧!
1

甲:我们公司的年终奖最高能拿到500万。

乙:我擦,不会吧,这么牛,为啥发这么多。

甲:每人发了一注双色球。

乙:滚!

2

我们的公司年终奖一等奖讲是苹果牌笔记本,大家翘首以盼。

到手了才发现

是苹果+扑克牌+软面抄笔记本。

3

我们公司的头等奖是液晶电视一台,不错吧。

颁奖时是液晶电视 “一抬”

4

某公司年终奖老板号称是年轻时尚轻薄便携的某64G容量的神物。

——NONONO,不是爱疯5,是U盘。

不要失望!

里面装的满满的都是大家很想看的某种。。。。。。的种子

。。。。。。。

男同志别起哄啊

。。。。。。。。

里面满满的都是老板几十年来呕心沥血苦心收集的~~~~~~~

~~~~~各种学习文档PPT,过年放假刚好回家看了交读后感。

5

我们发的不是年终奖,

是领导在年会上的年终“讲”。

6

公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。

那酒的名字叫“老白干”。
从没有发,还望支持。呵呵!
在上课其间,小明在睡觉,老师发现后
十分生气,问:XX,你站起来,回答问题。小明的同桌小红说:






































老师,小明他浴血了,快没…老师说:快什么。 纸了





























































































f
有没有夜猫子?


1~回家的客车上,旁边坐个十七八岁的小伙,拿iPhone玩儿连连看,唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了,眼看时间马上到了楼主都跟着着急,只见这货同时按住关机键加HOME键(屏幕截图)然后立即把游戏暂停,就去相册看截下的图,过了二十秒切回游戏,继续游戏,唰唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。


2~一日在家与老婆探讨女儿和谁关心好,谁负责洗尿布,此为前提。
老婆:孩子在我腹中10个月,在你腹中20年。你说和谁好?
老公:…………


3~今天奶奶买了一盒熏香。我闻着很香就在睡觉的时候点了三根放在床旁边的地上。然后四平八稳的躺在床上。然后爸爸进来了淡定地给了一句。“要不在给你支个灵堂?”


4~从此以后无论是谁,请都不要给我发那个要吐的表情.特别是女人,因为我怕我会忍不住很关心的冒昧问上一句‘你是不是怀了我的孩子’?


5~早上挤公交把售票员挤下车,过了一站没人吱声。
我想给大家发一个我同学作文的大致内容:我去上小提琴课,在路上,我看见一个老太太摔倒在路面上,半个小时过去了,没有人扶她起来,这时,一个中年人把他扶了起来,当她想和那个中年人道歉时,那个人已悄悄离开了,不知大家有没有和我一样的疑问:如果他去上课,真有半个小时去看这个东西吗?还有,半个小时那位老人也应该起来了啊,还在那等别人扶吗?太假了
我男朋友一准儿是个路痴,丫现在还没找到我。。
新人次哥哥草根次哥哥草根次哥哥草根次要把我的心灵感动力求精品味
非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。
男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?
小弟初来乍到多谢大家支持
做个小调查:用当地的话说“遭了,我们被包围了!”我先说,宁夏的:“哈勒,我们让孤住了”想看看别的地方怎么说
有一次,我那才子同桌买了一袋橘子还没来得及吃,第四位才子不打招呼便剥开往嘴里放,才子同桌好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”失去耐心的才子抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,操!”
.一个城市里有三个人,甲有5套房,不上班,靠收房租生活;乙有一套房,上班赚工资;丙没有房,菜场卖菜。忽然有天要收房产税了,丙说:“太好了,我没房,收那帮炒房人得税,我全力支持,房价大跌了,我就可以买房了。”;乙说:“没关系,我只有一套,收那帮炒房人得税,我支持,房价大跌了,我可以再买一套。”;甲说:“哦,房产税收多
少?1%对吧,下个月房租涨5%。”房租上涨了,丙很郁闷,想换个房子,发现大家房租都涨了,只好忍。不过也不能吃亏,明天菜价也涨5%,恩,就这么干。乙和甲去买菜,发现菜价涨了,很郁闷,想换个菜场,发现菜价都涨了,只好少吃点了。于是乎,生活水平就这样下降了,cpi就这样升高了
我妹子一枚!晚上一家人坐在沙发上看电视,突然我烟瘾来了!拿着我特意买的一个水晶跑到Wc躲着抽了根烟!为了不让我爸妈发现我特意把窗户都开了!至少等了10分钟才出去!我若无其事的坐在沙发上看电视!这时我老爸手里拿这个看起来非常有档次的东西来了一句没掉进Wc吧!蹲那么久干吗!来给你!拿去试试!看了半天不知道怎么打开!最后我老爸给我开了还一边说着你那个水晶的早就不流行了!试试这个对身体好点!我一看!哇噻砖石芙蓉王!我嘀咕着说老爸混的真强大!我老妈当场迷糊的石化了!!!觉得我老爸强大的给个绿手!有木有!!!
阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。
  我不会告诉你们,冰把被子铺在仙人掌上面晒。
  结果被子被他扔了,还让我帮他在身上拔刺。
今天一男生向我告白,我为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往。”男生回答到:“那你想让它出现在哪里?”我伸出左手说:“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上,用力的踩红了!

今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。。尿了。。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。。老妈走过来。。他立刻走到了他应该尿尿的地方!!!!。。。老妈认为这是教育的好事迹。。。于是当着这货的面打了我。。。。然后又走过去拍拍它的头。。。表扬了它。。。

前几天局长和他夫人要赴一个重要的宴会,司机又不在,主任就把接局长夫人的任务交给我:你认识局长家吧?“当然认识,我和司机去送过东西”我说。到了局长家,我说明来意,夫人显得很亢奋。把她送到酒店后,谁知主任从里面跑出来,朝我吼到“特么我叫你接的是局长的正牌夫人!”

一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
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