笑P孩,笑P孩
快毕业了,同学们都给老湿准备礼物留念。。。
小王家里是卖酒的,他抱了一个大盒子在老湿面前,老湿看到盒子漏水了,沾了滴品尝。
老湿问:是白兰地吗?
小王说不是。
老湿:啤酒?
小王摇摇头。
老湿:算了,我不尝了,你自己说带的啥?
小王小声地说:是只小奶猫。。
一男人的小弟弟被蜜蜂蛰了, 肿的像啤酒瓶那么大, 老婆又是心急又是兴奋,马上带去看医生,对医生说,这个只止痛,不消肿可以吗?
老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”
翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”
和老外打斯诺克,被虐得不行,老外还一口一个NB的夸我,说得我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的,查一下英语词典,总算长见识了,【newbie:菜鸟】
lz女,老公总爱叫我大媳妇,今天问了一句:你的小媳妇呢?
他华丽的举起了他的右手,他说这是我的青梅竹马,还和我握了握,让我们以后好好相处。。。遇到这样的二货老公 我也真是醉了。。
每个女人下面的味道都不一样,就算双胞胎也不会一样!比如咸的,海鲜味的…各种味道都有,我女朋友有次下面给我吃,竟然放了糖!
LZ今天带女儿还有外甥女去洗澡,为了孩子自己备了个吹风机,,,正给她俩吹着呢,后面来一女的,吧啦吧啦意思让我快点啥的,LZ淡定的把我三人吹好,然后拔下,拿走,装包里,一气呵成。。。。。。人太多没敢看那人表情
等我们老了,爱好肯定不会是广场舞,估计还是打游戏。
到时候市场上会推出老年版网游。
字特别大,怪特别慢,键位特简单,yy音量特别大。
一群白发苍苍的老号下副本,去刷老态龙钟的巫妖王。
每打五分钟,巫妖王会有一段很长的过场对话,方便玩家上厕所吃药哄孙女。
今天去理发店剪发,理发师向我介绍店内活动,想让我办张会员卡。他不停地说了很多,我烦了,就大声骂了他一句。他对我说:“先生,你反感归反感,但是骂人是不对的,在我们店,只有会员才能骂人。”
大学上的军校,学校里没有女的,
军事化管理很严格根本出不去,
燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄,
没办法,就只能跟战友搞基,
大一捡肥皂,大二搞室友,
大三搞学弟,糜烂的青春不堪回首,
到了大四为了转移注意力,
刻苦学习了整整一年,呵呵,
被保送上了本校的研究生。。。
媳妇有一个关系很好的闺蜜,最近生孩子了,我们去探望,进门正赶上她给孩子喂奶,我随口说了一句:这都这么大了!媳妇回身给了我一巴掌,哎哎,媳妇,我说的是孩子!
有次因为天气好热,又有烦心的事,就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容。。。
我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。 这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。
小明:我想你。
女神:是一直都想我吗?
小明:直不直都想你。
去相亲,男的问,会做家务吗,我说会,就是要看心情,他脸色有点不好了,又问,会做饭吗?答曰:会,放水,放米剩下的交给电饭煲,他干笑,再问,会做菜吗?再答:会!他面露喜色,我接着说,煎炸煮炖焖炒都会,至于 味道怎么样就不一定了。他说有点事,就走了…难道我诚实一点也不好吗?!!!
初中时班里有个不喜欢女生的男生(你们懂得),中考时我才知道(中考时住酒店,10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里)。
他和我说的,现在我还记得当时刚听到,看他那惊恐的眼神,他白了我一眼说道:看什么我又不喜欢你!
当时成千上万只草泥马在心中奔腾(虽然当时还没有草泥马这东西)。尼玛,那你晚上睡觉睡我怀里干什么?吓得老子一宿没敢动!
老婆生完孩子果断断奶减肥,体重从产后140斤减到90斤。但胸也从b+减到了a-。可老婆还是不满意,顿时我就跪了。老婆不给女儿留也就算了。好歹也给我留一点啊!
视力最近越来越差了,逛街时,居然看见一名很像老公的人,带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆;于是我打电话跟老公说道:“你在哪呢!”
老公说道:“和客户谈工作呢!”
然后我又打电话跟闺蜜说道:“你在哪呢!”
闺蜜淡定的说道:“和你老公一样!”
我:“……”
南方,一般一元钱都是硬币。中午吃的不好,下午有点拉肚子,去便利店买包纸。一元钱,给五元找四个硬币,放口袋。急忙去公共厕所。解腰带,脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声,掉了。隔壁大哥笑了,哥们,吃的什么好东西啊?都拉钢镚了。我……
女:我们俩那啥吧!
男:什么意思?
女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。
男:(沉默了几秒钟)草!想打架就明说!
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