笑P孩,笑P孩
两三岁的时候去姥姥家,要去院子里拉粑粑,看见爸爸的大鞋,就穿上了。妈妈嘱咐,别拉鞋上了。哎~猜对了,几分钟后我就穿着装了屎的鞋回来了~
1、“我有一个看家本领。”
“什么?”
“看家。”2、A:先生,有没有兴趣做头发!
B:我还是做人吧。3、悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。
唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 4、朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。
我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”5、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”
“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”
“轻一点…我…怕疼。”+说完我便躺下去,把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸,别过头去用蚊子般的声音说:“我…是第一次”+男人哈哈大笑,手放上了我的胴体,触摸着我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”+
妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。(伟大的安妮)
1、在公园里散步,从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!
当时那么多人都盯着我看。。。3、着急送老爸去机场,忘记给车加油。
到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。
一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?
我:请问这给汽车加油吗?
那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?........4、某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。
炊事员:“你怎么给我用那么大的针头?”
护士:“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。”
幸福人生需要三种姿态:对过去,要淡;对现在,要惜;对未来,要信。
1、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?
老公:呃……
老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!
老公:你很善良。2、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”
我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
你现在的付出,都会是一种沉淀,它们会默默铺路,只为让你走的更远。
1、手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”
我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
电话那头:“好收,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头:“垒长城,三缺一。”2、同事感冒,嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。
谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗,全停下来看了一眼他。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了,难倒我得罪谁了?
费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上,都没敢睡,第二天发现门上用油性笔写着:对不起,糊错门了……4、两个男同事在一起聊天。同事A:我要结婚了。
同事B:真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。
同事A:真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
同事B:好啊!
同事AB:经理!我们,要结婚了
主管:喔......嗯......!?
“咋办啊?我被勾搭了。”“怎么了?怎么会被狗打了呢?”+(转)
1、我对老婆说:姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说:活该,玩鸡的都没有好下场。。。2、早上醒来,老公给我按摩,还柔声的道:“老板。舒不舒服啊?如果舒服,可记得给小费哦。”
我冷冷一笑,道:“姑娘好手艺,敢问是那里人啊?”顺手往下一摸,故意恍然大悟:“哦,姑娘原来是泰国人啊。”3、在公交站等车,一小孩问爸爸,为什么男生站着尿尿,女生蹲着尿尿?
那个爸爸一本正经的答到:国家规定的。4、二货老公对两岁儿子吼:“你吃我的,住我的,睡我的,居然敢让我滚蛋!”
我问他儿子睡你什么了。
他说:他不每天都抱着你睡吗。
1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?
老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对。2、一款哥开着宝马在街上兜风,见前面急急走来一漂亮MM,忙施展泡妞绝招:先狂按喇叭,见引不起她注意,然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转,MM仍旧无动于衷。
情急之下,他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆,结果MM反而加快了脚走,边走边说:“这个城市的大款可真多,就是厕所太难找!”3、今天拿电卡去营业厅买电。
营业员问我前面的大爷:“买多少?”
大爷说:“200”
营业员问:“200度?”
那大爷说:“你们的电还论斤卖啊!”4、我们每月都有销售任务,完不成业绩就要扣工资。
一日二货同事竟然从菜市场硬是连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太。
又是端茶又是倒水讲了一大堆关于房子前景如何如何好,想让掏钱买等问题......
老太太听了却没有走的意思。二货同事以为有戏,就这样巴拉巴拉讲了一下午........
老太太临走时说了一句话直接把我给笑喷了:“我就是想在这喝口水,歇歇脚。你说的真好,下次我还来。”
同事顿时石化。。。
第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:Do+you+know+Tom+and+Jerry+?+Yes+sir.+Jerry+is+here!+「转」
夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块),忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道,老婆你是不是饿了,老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道,老婆,你饿了,就先去睡吧,坐着很浪费体力的…
洗完衣服,正在阳台上晒着,房东刚好过来看见说:“这么热的天气,你居然还穿秋裤?!”我笑嘻嘻地回答:“是啊,我年纪大了,怕冷。”心想,这样子的回答比起告诉对方说“哈哈,这些都是两个月前没洗的衣服”较容易接受一点吧。(via@黄贱人)
其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩+而是掩饰自己没人同行的尴尬。
1、两室友在宿舍面前比脚臭。
其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。
另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。2、大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”
舍友回:“没点名。”我很庆幸。
紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”3、班晨到郊外爬山,快到山顶的时候,班主任问:“哪个同学跑得最快?”
“我。”特别调皮的室友答道。
班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。”4、宿舍里有个姚晨的粉丝,那天在宿舍里嚷嚷道:要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢,总不能叫人家姚大嘴吧,叫姚姐也不适合啊。。。5、晚上吃晚饭,在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面,觉得好心酸。可后来想想,我好像明白了什么……
一个设计师独白:+甲方虐我千百遍,+我待甲方如初恋。+有朝一日做甲方,+虐遍天下设计院。
1、刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。
香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。
刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力尽。
第二天,孙权问刘备:玄德公,昨晚玩的可好?
刘备:嗯,玩了一夜“找你妹”呀。2、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!”
“是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。3、“老师,你认识元芳吗?”
“不”
“你认识程祖吗?”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗?”
“不”
“老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
“……”4、他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。
新娘的背影真美丽啊!
5页/100条记录    首页  上一页  1 2 3 4 5  下一页  尾页 


笑P孩 鲁ICP备09048971号-2

友情链接: