笑P孩,笑P孩
我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2,按F2!
于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?
一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……
1.-- 一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。     
2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小   姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!          
 3.有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!     
 4.西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”     
 5.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”     
 6.另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后揷上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“do you know this address?” 师傅没说话,接着是中文:“你知道这个 地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes, i know.的,我知道。” 师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“sorry, i don’t know 对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”     
 8.又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”  
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去

问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死

了? 我爸说:你三姨就是你妈!

13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内(和谐)裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧
三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时,公交车旁边有辆jing che。
男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是pol.ice。pol.ice
知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,pol.ice就是我儿子!”
1秒钟后,男孩大喊:“那我是pol.ice他姥爷!”
我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死黨:“我这是小蛮腰。”
我不屑:“你丫那是猪腰。”
死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”
答曰:“人腰。”
30
初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的
同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地说:我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧.
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。
33
有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~~!!
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我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~
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我是一个搓澡的,我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!
......
40
上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。
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新闻:佟大为妻子生下一女
评论:这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
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早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看,老公铁青着脸,无语的把全裸的我拎回了屋里。
保你笑的过瘾的33个笑话

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」

舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:买块肉。
老婆问:做啥?
老公答:打个洞。
老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

  刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

  我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

  PLMM指着我们教室说,那个班的!

  当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

  她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

  偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

  MM:没办法啊,我是他班主任!

  偶当时就蒙了……

  一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

  

  

 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

  

  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

  女孩头也不抬,直接说:“不行!“

  男孩又问:“一点可能也没有吗?“

  女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……

  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“

  

  这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!

  

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  一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

  

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  一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

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  学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

  

  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

  

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  孩子就是单纯......

  

  初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”
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  某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

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   一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

  那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

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  朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

  

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  刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?
贪官暴亡,赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后,问:何人阳寿未尽擅来此地?答:单位会计,只因官将帐搂空,留下没啥做的,一起来了。
和女友到了谈婚论嫁的地步了,前几天去拜访了未来的丈母娘。

丈母娘:你小子也不算怎么丑,娶我家闺女总得表示1下吧,就20W吧

我:20W,多了点吧,有少吗?

丈母娘:……

我:10W

丈母娘:15W

我:8W

丈母娘:成交

我:8W是你给我,

丈母娘:……

我:我和你女儿现在是“奉子成婚”

丈母娘:少点…6W

我:10W

丈母娘:……成交

就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W
在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。

  结果北方被打败了,食物也都被抢走了。

  这时,北方人民向领导人抱怨。

  领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。

  隔日

  领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?

  人民说:先听坏消息。

  领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。

  人民想:没关系,还有好消息。

  领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。

  

  (病人检查发现怀孕)

  医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。

  布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。

  医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。

  布朗:什么坏消息?

  医生:布朗小姐,你怀孕了。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

  工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

  钱不是问题,问题是没钱!

  喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

  我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

  如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

  我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

  一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

  我不是个随便的人我随便起来不是人。

  今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

  树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

  有情人终成家属。

  在哪里跌倒就在哪里躺下。

  没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

  爷爷都是从孙子走过来的……

  不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

  怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  我想早恋,可是已经晚了……

  请你以后不要在我面前说英文了,OK?

  老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

  生,容易;活,容易;生活,不容易。

  念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

  不吃饱哪有力气减肥啊?

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

  天哪,我的衣服又瘦了!

  出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

  我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

  人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

  如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

  男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

  女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

  爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

  珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
  11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
  12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
  13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
  14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
  15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~阿姨老公没理他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -.....
感谢法庭给我最后陈述的机会。

作为一名三陪女,站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。

我从事过长达5年的卖淫生涯,又给原市委书记×××做过两年的“二奶”(也可能是三奶、四奶)。

但是,做三陪女决不是我的心愿,我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路,实在是为生活所迫。

我上有年逾八旬的奶奶,下有年幼无知的弟弟。

奶奶要养老,弟弟要读书,然而,我和爹娘披星戴月在田里劳动一年,全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。

一旦不能按时上缴,乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。

我进城当保姆,却被主人强奸而无从诉说,从此以后,才破罐子破摔。

请问,作为一名农家的弱女子,为了生存,除了我自己的青春,我们──“还能卖什么”?

×××得了三天感冒,就收到50万元的“慰问金”,调整了一次县处级领导班子,又弄到了500万元。

我如果有机会弄到他十分之一的钱,也决不会走上卖淫生涯!

有群众指责我们做三陪女的腐蚀了干部,传播了性病,败坏了社会风气,我承认这是事实。

然而,在这个世界上,没有买淫哪里会有卖淫!没有买淫男,哪里会有卖淫女!卖淫市场的火爆,不是我们发动起来的,而是手里有权兜里有钱的权贵们搞起来的。

若论危害,买淫对社会的危害更严重。

我们卖淫,出卖的是自己的身体,这种资源虽然可贵,但是却是──“属于我们自己的”。

而他们──买淫的“钱”是哪里来的呢?公诉人指控我犯了诈骗罪,我承认,我的确是个骗子。

我连小学还没有毕业,现在却有了大学本科的毕业文凭。

但是,在当今社会上持有假文凭的何止万千!×××初中都没有上完,不是也成了──“在职研究生”吗?

在法律面前,“我和他们──平等吗”?你们骂我无耻,我也承认自己无耻。

但是,我认为,比我更无耻的是那些像×××一样大大小小的贪官们!!!

这些人嘴上讲的是为人民服务,暗地里干的却是男盗女娼的罪恶勾当。

×××白天给别人作报告时慷慨激昂,晚上赶到我的住处,却变着花样挖空心思蹂躏我。

像他这样道貌岸然的伪君子,我见多了。

今天在座的人里,有好几位便曾是我以前的顾客,──现在却来审判我!

这时只听审判长大叫:把被告人给我押出去……
 1、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。

  点评:有这么这么复杂么?

  2、王菲:《如果你是假的》。邓丽君:《假如我是真的》。萧正楠:《假如我是假的》。孟庭苇:《真的还是假的》。

  点评:能退货么?

  3、成龙:《我是谁》。蟑螂:《忘了我是谁》。蔡依林:《你是谁》。许志安:《忘了你是谁》。

  点评:你们都需要脑白金!

  4、萧亚轩:《一辈子做你的女孩》。龙梅子:《下辈子做你的女人》。

  点评:不错。成熟了!

  5、朴树:《我爱你再见》。丁薇:《再见我爱你》。

  点评:不送……

  6、姜育恒:《爱我你怕了吗》。孙燕姿:《害怕》。王力宏:《不要害怕》。潘玮柏:《我不怕》。赵薇:《不怕》。郭美美:《不怕不怕啦》。郑伊健:《怕什么,什么也不怕》。

  点评:真是人多胆子大!
我被同事(确切说,是前同事)彻底征服了,SB的境界真是无极限!
  
  前几天扬沙天气,漫天黄沙,这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊!!!
  这还不是最SB的……
  
  更SB的是,顶着落沙到了天桥上,还真有贴膜的,这天还出来做生意,小贩真敬业……
  这还不是最SB的……
  
  更SB的是,前同事选了15块的“进口膜”,然后把手机一放,去旁边吃饭,说待会过来取……
  这还不是最SB的……
  
  于是,各位看官应该想到结果了,嗯,是的,等他吃完饭回来,贴膜的小贩早已无踪影,价值三千块的手机也随风而去……
  这还不是最SB的……
  
  更SB的是,过了两天,前同事中午吃饭,在天桥上,竟然又遇到这个贴膜的!我擦!你丫脑子有问题啊,偷了手机还敢回来?……
  这还不是最SB的……
  
  更SB的是,前同事当然上前揪住,索要手机,小贩一看正主儿来了,怂了,赶快把手机掏出来还给前同事。按理说,现在要不就是叫警察,要不就是讹小 贩点钱了事,但是,前同事不走寻常路,他选择的是:感谢小贩还给他手机,并且支付了15元贴膜钱……
  这还不是最SB的……
  
  更SB的是,等回了公司,前同事发现,他的手机还没有贴膜……
  这还不是最SB的……
  
  更SB的是,这一切没有见证的人,但前同事回到单位自己到处宣扬,满公司皆知……
  ……
  ……
  ……
  此人身处销售部门,本来就呆头呆脑,业绩平平……
  于是,关系不错的秘书MM,刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知,如下:该员工过于憨厚,缺乏基本的社交能力和应变能力,不适合销售工 作,本月任用期满后请予以辞退。
  老总批示:明天就让他走人!
  老总批示的最后的一个叹号,都把纸戳破了……
  ……
  ……
  ……  
杰克:贵店一定有不少抹布吧?
饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?
杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。
谨以此篇,献给过去、现在以及未来,献给爱或者不爱者,献给理想与现实,献给彷徨与奋进,献给生者与死者,献给苍天和大地,献给健忘者或执着者,最重要的,是献给我的朋友们。我们或者欢快,或者悲伤,或者踌躇,或者前进,或者只是轻如鸿毛,或者能够重如泰山,在我们化为黄土之前,在我们失掉记忆力之前,我希望,我所写下的这些,能够在往后的日子里,无论是在车水马龙的汹涌人潮还是空虚寂寥的形单影只中,都能被想起,或者只能够被忘却,化作虚无,永不忆起。



吴老二每天晚上睡觉之前,都会疯狂地串宿舍,视察每一个房间里的每一个人,末了,还要扔下一句话:

“各单位注意啦,各单位注意啦,还有谁要找我,有事快说,没事我要睡觉啦!”

如此往复,基本上每天都承受这厮的关怀,尽管我们都很忙,尽管我们都懒得搭理他,但是吴老二同学仍然矢志不渝,一往无前,革命的乐观主义精神一览无余。417宿舍的全体成员对于这种状况十分不满,最终决定出奇制胜。

某年某月某日,当我们宿舍四大金刚又听到这厮的鼓噪时,大家齐声回答他道:

“没事了,跪安吧,小鹏子!”

吴老二愣了一下,悻悻离去……

我等皆以为胜利了,欢庆不止。不想过了几日,这厮竟换了台词——

“各单位注意啦,各单位注意啦,有事早奏,无事退朝啦……”

众人愕然,遂崩溃……



阿达同学对于电影十分有研究,无论是中国还是西方世界的影片,阿达都能够信手拈来,而且这厮品位极高,非高清电影不看,若有人观看枪版影片之类的不清晰内容,阿达必鄙视之,末了,还要生出几分自豪。

阿达对于东洋影片也极有研究,特别是某一类型的影片,他更是如数家珍。同学们经常戏谑,如果让阿达去开限制网站,那么别的网站就都不用活了。总而言之,阿达已经达到了这么一种境界,用业内人士的话说,就是——看片无数,阅遍天下无马!



范和华先生近来开始忏悔自己对主的不忠,开始反省,后来在经过一番激烈的思想斗争之后,再又一次聆听了主的教诲之后,再度出关。逢人便是这样的几句话:

“猥琐X(这X可以替换为任何一个人的姓名的最后一个字),你又失掉信仰了吧!”

“你这猥琐男,整天心怀不满,无所事事……”

“XXX,你又怀恨在心了吧,耶稣曾经说过,要爱你的敌人!所以,你要爱我,而不要恨我……”

“受教育总是好的,我最近研究《论法的精神》就很有感觉,你要好好学习,不要整日虚度年华……”

总的来说,大家都对范和华先生的教诲表示感谢,一般来说都避免与他争辩,不然,就很可能要被抹掉所有的人生价值,无论人品还是学识都会遭到无情而残酷的抹杀。所以,信阿绵(范和华先生)得拯救,已成为了一个真理。



老林同学,对于生理学极有研究。

这厮非常喜欢于吃饭之时指点江山,激扬文字,粪土网上无聊人。

比如网上留传的一个关于黄瓜的事件,老林谈论起来可谓滔滔不绝、口水横飞,不知不觉间给大家的碗里添了不少的作料。

有一次,他语重心长地对阿灿说:

“你以后工作了,出差,就要给家里留几条黄瓜,不然,呵呵呵……”

旁边听到要喷饭,但阿灿同学仍是不懂,我要强调一句,阿灿真的是不知道老林在说什么。老林又笑着问阿灿:

“你家里有玻璃没,养兔子没……”

最后,在众人的抗议声中,老林同学总算停止了自己的论述,这才意识到,自己不远处还坐着一位女同胞。这位女同学真是可怜,走也不是,坐也不是,尴尬地在那里吃完了饭……



老香同学对于很多事情都很有看法。

比如,某次实习上班,早上坐地铁的时候看到了一位美女,穿着丝袜,估计很诱惑。回来之后口诛笔伐,大骂那丝袜女强奸了他的眼睛……

又一次,老香同学在某处看到一句公益广告词——“保护动物就是保护我们人类自己。”

老香同学对此十分不满,感慨怎么我们人类成了动物了,这么说来,岂不是大家都是禽兽?!于是,老香又写了一篇日志,题目就是《大家都是禽兽》……

前不久,老香同学光荣地加入了我党。但是老香同学看不过某些执政者的所作所为,痛斥自己生活在一个敏感词的国度,不想当个良民,于是,甚至发愿下辈子愿投身往水深火热的美国。我很不解,实在想不明白这样的一位不想当良民的同学怎么就义无反顾地加入了敏感词呢?……唉,还是想不出来哇,哈哈哈哈……



据说人与人之间是有缘分的,于是王胖羽先生总是对某次与某美女的邂逅念念不忘。

“当时她与我的距离那么近,我完全可以去搭讪,去要个电话什么的,唉,就这样丢掉了一个美好的缘分呀,实在是可惜……”

“这小师妹好可爱,正好是我的类型,你说我要不要联系她一下?”

当然,胖羽先生也有失败的时候,某次在某酒吧跟某女搭讪,要电话号码,别人没给,只扔给他一个名字,让他上校内去找。后来找来找去,查无此人,胖羽同学光荣地做了一回悲剧。

关于王胖羽同学,这是我很熟悉的一位朋友,为人很不错,尽管他有时自诩为“一个优雅的绅士”,但是吃饭时仍然照样狼吞虎咽,不过对比于我这“鬼子进村”应该也好上了许多。



彭道人经常感慨“这是一个悲剧!我们都是悲剧”

我希望,我写的这些,不会成为一个悲剧。

好玩的事情太多了,我的这些朋友们总是能够给生活带来许多的乐趣。

这篇文章基本上都写的是事实,当然也免不了一定程度的加工和夸张,而文字也往往高于生活,我写的他们是这样,但现实中可能会让你感到无趣。有趣与无趣,很大程度上,又在于个人的发现与把握,总之,我的纸里包着火……
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