笑P孩,笑P孩
1.上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:挂了几科?
我说:两科,你呢?
他说:一科没挂。
我说:厉害!
后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:你不是说一科没挂吗?
他说:是呀,就一科没挂,其他的全挂了2.女人眼中的大美女!超经典!女人如果评价另一女人为:
美女,那只能说明那人长得很普通;
大美女,那只是说明她们关系好;
很可爱,那说明长得难看;
人很好,说明长得很胖;
身材好,说明那女人是竹竿;
没朋友,很孤立,那女人绝对男人眼中的美女!
没气质,说明那女人除了漂亮,身材还很好!3.某男,老爸老ma***逼***迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。老爸看着眼熟,楞了一会儿,啪!一个耳光甩过去,怒道:cao!糊弄我?TMD这不是苍....井,空吗?4.来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:带我走吧。 李亚鹏答:大象怎么办?(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!5.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受 一条龙服务 ,费用我全包。
乞丐说:我不女票,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样6.生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半切完之后大家的蚯蚓都还或者,可是有一个人的切完立马死了
老师过去一看,惊呼道:卧了个,cao,谁教你是从头部劈开了!!!
惊叹那学生的理解能力
跟朋友几个一起喝酒,一朋友喝高了走到邻桌指着一MM说道“你印堂发黑,将有大祸临头。MM骂了句神经病,起身去埋单离开的时候从楼梯上滚下去了,有木有?有木有!
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。那个步兵说记住了,于是就走了。

第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:我没有希望了!

于是朋友问他:你是不是忘了替她开车门?

步兵说:不,我替她开了车门,她很高兴!

朋友又问:你是不是忘了帮她入座?

步兵说:不,我帮她入座,她说我是绅士!

于是朋友又问:你是不是在她说话的时候东张西望?

步兵说:不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!

最后朋友问:那你是不是在某事上让她自己动手了?

步兵沮丧的说:如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买料。。。朋友说:那很好呀!

步兵又说:可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里。。。
临产住院中该死的老公却和妇科护士通过微信查找最近的人勾搭成奸
要不是我能力有限,我真想黑了伦敦奥运会官网,让那丫的天天放 最炫民族风。
这保安阵容。绝对没有意外
1.数学小笑话之《结果》
老师:今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。
汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!2.数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?
小学生:一杯也没有了。
数学教员:怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?
小学生:真的一杯也没有了。
数学老师:你懂得数学吗?
小学生:先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。3.数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?
要登上所有的!小卡洛尔赶忙回答。
1、猎人抗着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。2、去西安出差的路上,一大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯吧3、有人在山上口渴难忍,去农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,心想这下有水喝了,谁知农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后我想你肯定说我骗你,不信你看,确实没水,不骗你吧。4、兄弟四人在地里干活。老大说:兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。老二说:还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了。老三说:别瞎说,自己哪能娶自己家里的人?老四说:咋不能,咱爹没有娶咱娘?5、老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。
和单位同事一起跟团去台湾玩。。。。。第一天晚住在新北,晚饭喝了不少酒,第二天一早起来发现床边一堆玩具(正版暗黑3,圣斗士模型,汽车模型,变形金刚等等),问朋友哪来的,朋友说我昨晚喝多了进了家玩具店。。。。。拉都拉不住啊。。。谁拉跟谁翻脸啊。。。。。尼玛两万多台币啊。。。
1、儿子放学回来,妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我一加二是几?我就教他说:是三。2、老师:芊芊,你用果然这个词造个句子。芊芊:先吃水果,然后再喝汽水老师:不对,不能将果与然两个字分开!芊芊:老师别急,我还没有说完,整个句子是先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。3、小白问芊芊如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你?80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打!4、老公打电话来,说,不能回家吃饭了,今晚有应酬!儿子听到了忙问:妈妈,什么是应酬?解释到:不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。儿子捞捞头,恍然大悟地说:妈妈,明天我又要去应酬了。5、少妇报案:我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷:这么敏感的地方你就没觉察到?少妇红着脸答:谁能想到他是摸钱呢?6、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩7、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:怎么?不认识我了? 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:快进来,我老婆不在家。8、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!9、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!10、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:赵兄托你帮我办点事。一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是十点半我帮你脱胸罩!
1.酒过三旬,上来一道菜:清炖王八!
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:领导动动,领导动动!
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:好,好!大家请随意。
又有人奉称曰:对----王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:小姐,这是什么?
小姐忙答:是王八蛋。众人又惊喜:领导先吃,领导先吃!
这次领导没听到晦气之言,甚悦,唤小姐:给大家分分!
良久,小姐不动,领导怒问:怎么,这也分不清楚吗?
小姐为难的说:七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。2.女朋友很喜欢吃一种叫骨肉相连的烤串,我们每次去吃烤串总会点好多。一日,与女友外出就餐,自然又点了骨肉相连,随后我们坐在位子上翘首以盼。
一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:你们的骨肉。
我和女友对视片刻,大惊,遂再不点这个骨肉相连了。3.前几天单位吃饭,我点了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈后,轮到自己的时候瓶子却空了。
于是我招呼服务员,并晃着雪碧瓶子对她说:这个雪碧还有吗?
服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,然后一脸诚恳地说:没有了。4.酒店服务员的笑话同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风,男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个在点菜,点好了,征求大伙儿意见:菜点好,有没有要加的?
这种情况,在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是,一位北京的哥们说:小姐,报报
小姐看了他一眼,没动静,小姐,报一下!哥们有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
怎么着,让你报一下没听见?哥们真急了。
一位女同事赶紧打圆场:小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。
小姐嗫嚅着问:那,那就抱女的,不抱男的行吗?
噗!边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷到前卫身上了,十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿,一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟配料,酱汁什么的,小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁洒在一位哥们的裤子上了。那哥们也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:怎么办呀?
小姐很冷静的说:怎么办都行。
那你说怎么办?
你想怎么办就怎么办?
那你们这儿一般都是怎么办的?
要不俺帮您办?
好呀!
只见小姐麻利的把几碟儿配料,酱汁儿一股脑倒在拉皮上,一手拿筷子,一手拿勺子,,刷刷几下就拦好了,然后对那哥们说:先生,拌好了可以吃了。哥们努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声谢谢
上主菜了烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐,一位北京哥们酷爱这口,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来,小姐一见,说着:先生,这个要蘸着吃。哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事,当地的同事说:蘸着吃好吃一些。
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问:先生,你有什么需要吗?
啊,没有呀?
那请你坐下来吃。
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:先生,这个要蘸着吃。
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:又要站着吃,又要坐着吃到底要怎么要吃。
酒菜满席,领导跚跚而来,满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边待宴的服务小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:小姐,茶!
小姐忙近前用手指点,1、2、3、4、5、6、7,共七位!
众人哂笑,领导补充曰:倒茶!
小姐忙又倒查了一遍:7、6、5、4、3、2、1,还是七位。
有人发问,你数什么呢小姐犹豫了一下小声答道:我属狗。
众人怒,急呼:叫你们经理来!经理入,垂手讪笑,问:诸位,传我何事?领导曰:别多问,去查查这位小姐年龄属相。
经理纳闷,依命而行,旋来回得:18岁,属狗!
领导大笑,众人大笑,领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。先生,要不要,1000元?一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。 操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?操,你丫这是银B啊,这么贵?公海龟一副很不屑的样子。母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:明年的今天我们再在这里相聚好不好?草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。其实心里在想,有操不操猪头三啊。第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。
昨天下午陪我姐夫一块带她闺女去公园玩,公园有几匹铜马雕塑,当天白天暴晒~~陪孩子玩的高兴,来了一对父子,儿子没多大,还穿着开裆裤,当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上,孩子瞬间大哭,这时当爹的拿出数码相机,对孩子说"宝贝儿别哭,乐一个"大叔,如果你裤裆熟了能乐出来吗
人头攒动的街头,总会有一个发传单的拨开人群,目光坚定,信无旁骛的单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:减肥广告! 你妹的!
别调戏我,不然我非礼你!
1.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,死相惨不忍睹,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:悟空怎么死了!八戒边哭边说到:师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒2.取经队伍到达贫困山区,几天要不到吃的,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的.
第一天去,空手回来,因为没有钱.第二天去,还是空手,因为没有钱.
悟空大怒:"再找不回吃的,就别回来!"
第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱.
悟空大喜,又问:"八戒呢?"
沙僧顿时伤心地哭道:"大师兄,原谅我吧!咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤.......3.师徒几人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾床铺,八戒出去遛马,晚上八戒空手而归.
唐僧问白龙马呢?八戒说被交警扣了.
唐僧问为什么?八戒说它放了个屁.
唐僧说放个屁也不至于被扣啊?八戒说警察说人家办绿色奥运呢,它尾气超标了......4.悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭.
悟空问师父呢?八戒说丢了.
悟空说找去呀!沙僧说到处找遍了,没有.
悟空又找了一圈,也没有找到.几个人很发愁.
忽然悟空问师父这个月房贷交了吗?沙僧说没有.养路费交了吗?沙僧说也没有.
悟空说都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警呢!5.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精,正欲打死.
突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去.
悟空大骂.八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢.6.唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?
众罗汉叹气说:你不知道,再过几天,新劳动法就实行了,我们这些临时工,都被遣散了.
唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过,西天为了规避新劳动法,都强迫他们跟****公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的了......7.唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子.几天后败兴而归.唐僧说咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起.
沙僧说不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?
悟空说傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?8.八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到
月宫访问了一圈儿,
回来后对八戒说:"我的傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一个卫星,还没派人登月呢,一个机器,你吃啥醋啊!"9.唐僧取来真经,当场背着去见李世民.唐僧说哥我回来了.李世民说哦.唐僧说真经我取来了.李世民说哦放那儿吧.
唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?
李世民摘下耳机说:你那些经文啊,我用BT下了一天就下完了,早知道电脑这么厉害,我当初还让你干吗去呀
11、男孩对女孩说:第一眼看到你,我就喜欢上你了! 女孩奇怪的问:你第一眼看到我是什么时候? 男孩连忙解释:就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!! 女孩大怒:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!12、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!13、狗向熊求婚,熊说:我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问:为什么? 熊说:嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!14、诊所门前坐着3个小孩大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!15、索马里海盗:三百万美元,一口价!中方官员:二百五十 万! 海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!中方官员:三百万就三百万!但***要写七百万!海盗热泪盈眶伸拇指:抢钱还是你们狠!!!16、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:我的电视坏了,不能换台。 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: 全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。17、神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:TMD,打偏了!又打,神父又骂:TMD,又打偏了!修女说:你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:TMD,我也打偏了!18、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:姑姑,你的胸为什么这么小? 我狂汗:哪小了,怎么小了! 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:没事,我的也很小~19、一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我???那男生无奈道:我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!20、老人临终前分遗产。对大儿子说:你媳妇快生小孩了,把存折留给你。对二儿子说:你马上就要结婚,我把房子留给你。最后,对小儿子说:最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子心中窃喜,老人说:我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。
人的一生要疯狂一次,无论是为一个人,一段情,一段旅途,或一个梦想。。。
1.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:悟空,你怎么了?孙悟空满脸泪水的说:师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:队伍到哪儿了?八戒答:临汾。悟空又问:可是又遇见妖精?八戒答:没有。悟空急:那你哭什么?八戒更加伤心:大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。3.取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:再找不到吃的,就别回来!第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:八戒呢?沙僧顿时伤心地哭道:大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。4.师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:白龙马呢?八戒说:被交警扣了。唐僧问为什么?八戒说:它放了个屁。唐僧说:放个屁也不至于被扣啊?八戒说:警察说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。5.悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:师父呢?八戒说:丢了。悟空说:找去呀!沙僧说:到处找遍了,没有。悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:师父这个月房贷交了吗?沙僧说:没有。养路费交了吗?也没有。悟空说:都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!6.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。7.唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。唐僧问:菩萨们呢?罗汉说:他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。8.唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。沙僧说:不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?悟空说:傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?9.八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!10.唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:大哥,我回来了。李世民:哦。唐僧说:真经我取来了。李世民说:哦,放那儿吧。唐僧说:大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?李世民摘下耳机说:你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:大王!大王!我们终于抓住唐僧了!老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:送回去吧。小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?小姐看看他满脸哭容的说:二师兄,我是沙僧啊!13.沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。
小新,你的头发该减了!
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