笑P孩,笑P孩
牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”
1 . 秘书部有个妹子,没当部长时候特活泼,后来做了部长就干什么都摆出一副白富美的“高雅”范。
有天她和我们部门一新人还有我一起上楼,新人跟她说:美女,你身材怎么可以这么好,前凸后翘,腿细手小,花容月貌,长发飘飘,举止也那么优雅,真是屌丝心中的女神,高富帅身边的白富美啊!
  她得意的悠悠的说:哟~嘴这么甜啊,该不是忽悠我呢吧?
  新人:知道你还问……然后我就憋出内伤了


2 . “我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我很欣赏你的坦白,请问你现在在哪里工作?”“哦,我在萌宠摄影中心”


3 . 那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。
  贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。
  吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。
  突然我打了一个大大的饱嗝。
  老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!”
只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭~
这个动作告诉我们……
“老公,我吃不下了……”“乖~再吃点,吃胖胖才可爱!”
打车到公司14元。 给了一张20,又翻出来1块硬币说:“找5块整的。” 司机一愣,忧伤地说:“你数学老师死得早啊……”
法海为什么不懂爱?因为法海无边……无!鞭!呐!
2013你好…。

很久没来了,TMD没有了个人秀,没有了挖笑图,挖笑话也没有了往日的“辉煌”,连挽尊的都少了,蛋疼了…。



次奥, 今天我上街,看见有一算命的,遂上前让他给我看手相。看了半天,突然猛的抬头眼神惊恐的看着我,接着跪在地上大喊:“吾皇万岁万岁万万岁.臣拜见冥帝”……哥当场蒙了…。



来统计一下玩挖笑以来的人,不喜勿喷…。

1.抢沙发的
2.抢板凳的
3.挽尊的
4.来找对象的
5.来搞基的
6.纯粹打酱油的
7.来找骂的
8.来骂人的
9.调戏楼主的
10.被楼主调戏的
11.来踩帖的
12.求包养的
13.看看就走的



(摘抄的)单位一小妹妹趴在桌上睡觉,同事几个在看足球赛,尼玛鲁尼上场带球进攻,到禁区了,哥几个大喊:射了,射了。。突然单位那小妹妹鬼使神差的喊:不要射,不要射里面,哥几个当场石化了,伤不起啊。。。



一条悲催的鱼,跳到半空中被冰住了。
唉!一想到现实就要叹一口气。。。。。。
我保证以后乖乖的~~~
幼儿谜语,节操碎了一地。。。
儿子马上期末考试了,为了鼓励儿子,我对他说:“如果在班级考第一,妈妈请你看电影、吃大餐!”儿子回答说:“妈妈,你还是别破费了,我会为你省钱的!”唉!我无语了。

#经验之谈#还想带几本书回家过寒假的同学,我劝你还是省省把,别骗自己了,怎么拿回去的怎么拿回来,还死沉死沉。

我把贴条的协管当成收停车费的了,特活泼的问人家"大爷这儿能停车吗",他震惊的看着我,过了一会儿说,"你停吧,我走了。"

他对我说的最动听的情话是:我娶你。他对我说的最残忍的话是:要是你是个女的就好了。

公司有一哥们特猥琐,一日他对一女同事说:晚上来我家吧,我下面给你吃!女同事特纯洁,想也没想就说:好呀,你晚上下面给我吃!结果全部人都笑抽了,就她还不知道!
新人报道!以前都是看!今天第一次发帖!求过!

一同事昨天上班迟到!又恰被领导抓住,下面是两人对话:
领导:又迟到了啊,xx!
同事:xx早上好!早上起迟了!
领导:嗯!
同事:昨晚老公回来了!(她老公在外地工作)
领导没在意又随口嗯了一下!
同事接着说了句:早上起来时老公按住我不让起来!所以迟到了!
然后办公室里所有人。。。。。。。
句句噎死人(1)

1、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

2、天涯何处无芳草,何必要在网上找,数量少、质量差。

3、只要水在流,莫名其妙也想尿了,嘘嘘。

4、某人说女朋友是二首房没关系,但是里面死过人就不行了。

5、养了一晚上的蚊子,“养胖了蚊子,我却瘦了”。

6、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

7、人跟狗最大的区别在于,你不搭理狗了,狗死咬住你不放。

8、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

9、我不想哭不是我怕丢人我怕丑而是我没有卫生纸擦鼻涕啊。

10、女人太正经不好太不正经也不好像我这样刚刚好。
据调查:有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来!!!更悲哀的是我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%……TMD!!!
BOSS对我说:小李啊,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
aooder


在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?"好奇的女记者问。 "有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。"老头说。
"羊丢了,有什么值得高兴的呀?"女记者更好奇了。"羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了。"老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了?"女记者好奇地问。
"找到的时候天已经很晚了,我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大,我们感到很无聊,于是大家就轮流上那只羊。好爽!"
女记者显然感到有点儿尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其他高兴的事情?"有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。"找到了吗?"女记者追问。
"我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大,我们大家都很无聊,于是我们就轮流上老马家的新媳妇,别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题,于是她问道,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪,嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说:"一年冬天,我丢了…"
笑一笑,一天好心情,开心的挖友,绿手哦!
大家下午好,我来了
最近和老公看到说捐精说有钱收的额,,,刚和老公xxoo,完事他把tt扎好塞我手里说,明天去买个新手机吧,对自己好点,趁新鲜,,,鲜你妹



二货哥们新交了女网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动,那货的一颗虫牙居然被顶掉了!哥们痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“处吻?”


和一群同事一起下班,我走在最前面,正回头和他们谈笑风生时,突然听门卫冲我来了一句“小心肝儿”,同事们盯着我瞬间石化,那眼神各种惊讶怀疑,我也彻底无语,满面霞绯,立马回头准备闪人,结果刚一回头…“啊!”…撞到了落下的栏杆,尼玛…原来是小心“杆”!!!众人笑喷… --


lz英语差的你无法想象!今天上英语听读课,放听力,老师现在我身后。然后,胆战心惊做完听力!然后见老师坏笑的上了讲台!开始对答案,老师叫我起来,问我对几个,我说对2个(共八题)然后老师说还可以!我心里偷乐。只听老师又说我放第110 页的听力,你做108页的题,还能做对两题,真的不错!全班爆笑!!?


我的手机拍照的时候,有性别识别功能,拍完照会自动根据性别美化修改,可我女朋友每次一用到这个功能,系统就自动识别她是个男人....于是她就和我分手了…


英语老师上课说:go to bed是上床一定睡觉。 go to the bed是上床不一定睡觉。然后我们班一个女生说,我就喜欢上床不睡觉。 后来大家笑了 ,,,


初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐 拿了张100的找了90多,结果50那张是假的 他去找老板,老板不给换 于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币! 从此每天骑车路过撒一把在店里,半个月后老板终于把50双手奉还……


昨晚啤酒喝多了,到路边停着的轿车边上嘘嘘,尿的时候发现车窗上都是灰,就甩着jj用尿冲玻璃,玻璃冲干净的一刹那我石化了,车里坐着一个少妇,她手上抱个孩子,正一脸郁闷的看着我。。。



亲们,您笑了么
挖帖不易,众难调,谢谢亲们
点击这里噢




开心星期六
幸福你我ta




以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻;以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻;以下班回家为荣,以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻;以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻;以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。
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