笑P孩,笑P孩
周末在家宅一天了,老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭,便去做了碗面给我端过来,见我捧着手机没有去接的意思,便蹲下来朝地上一放,然后摸了摸我的头说:“来,吃吧。”
我嬉笑着道:“老妈,你喂狗呢,我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑:“谁说你不是?单身狗!”
昨天晚上吃饭的时候,微信上突然弹出一条信息:“我们以后别联系了,我老公开始怀疑我们俩了!”
吓了我一跳,我赶紧回复到:“晕,我们加了微信这么久,好像都没怎么聊过天吧?”
对方:“那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!”
晚上快睡觉的时候,对方又弹过来一条消息:“刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!”
我回到:“没事,反正我们也不熟!”
对方:“我还是她老公,我再次确认一下你们俩有没有事,好了,我确认你没事了,我再找其他人试试!”
尼玛!今天早上醒来想想被人糊弄真不爽,于是我也发了一条微信过去:“你老公去上班了吗?昨晚我还蛮机灵的吧?”
10分钟后,对方:“我还是她老公,老子今天不上班了,专门查微信,你把你地址告诉我,我保证不弄死你!”
我后来发了条微信回去:黑龙江讷河监狱。
昨天老妈安排相亲,禁不住老妈的软磨硬泡,就去了。
尼玛,相亲对象居然就是这货,他看见老娘的第一句就是:“尼玛居然背着我相亲。”
这是我妈后来告诉我的,说我穿开裆裤的时候走路不小心摔了一跤!一屁股坐邻居家一盆仙人掌上!结果一晚上我妈都在给我拔刺…
我老公不爱说话,我妹夫话特多,该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的,对我父母比我和妹妹都上心,我爸说他俩都挺好的,就是一个说话像便秘,一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
公园草坪里插着块牌子,上面写着:践踏草坪,罚款5元。
过了几天又改成:践踏草坪,罚款2元。
“怎么罚款变少了呢?”
管理员:“唉,不改不行啊,5块没人踩啊。”
过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。
我说我有背包,他说我也有包包。
我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?
我凌乱了。。。
小学时,我是语文课代表。由我来检查同学们的字数够不够,看到一个同学写到:今天我去帮妈妈买菜,我问卖菜的多少钱一斤,卖菜的说5分,我说真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜。。。。。。
我数了数还差四个字,说,你这写的什么啊?不符合规定要他重写,没想到那家伙又加了四个字,“真便宜啊。。”
读小学的时候,有一次期末语文考试,要求根据拼音默写汉字,惠顾里面的那个惠字我不会写,这时我灵机一动,想到我刚买的一瓶葡萄多饮料,瓶盖里面肯定会有谢谢惠顾这几个字,我饮料喝得多,每一次都是谢谢惠顾。于是我在监考老师的注视下大方的打开了饮料盖,一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来:再来一瓶。
小的时候到镇上赶集,我去上侧所见一老头拉完屎从口袋掏出一叠零钱擦屁股,然后又整齐叠好放回口袋,当时我就傻眼了,谁知后来在肉摊见到那老头买肉,付钱时掏出了刚才那叠擦屁股的零钱,肉摊老板接过钱数了几张后把手指在舌头上沾口水继续数,然后然后沾了好几次口水,老板后来似乎发现了手指上沾上了什么,闻了闻就问那老头,老头挺实在回答说:刚才上侧所用那叠钱擦了屁股,肉摊老板顿时犹如五雷轰顶……
养了快十年的大白猫昨天出去后再也没回来,真好难过。习惯了它爬沙发上打呼噜的样子了。最逗的是老白猫没有回来,下午跑来一只小花猫,呆家里不走了,在每个人身上都蹭好像跟我们很熟悉。。。。这是什么情况。。
初中那会,有个班花级别的妹子坐我后面…
有天她穿了个超短裙,我一时有些好奇,想假装掉只笔往后看看啥样。不知道我当时脑抽了还是咋地,直接问那妹子:今天你的裙子真短,不怕我假装掉只笔偷看吗?
………没想到那妹子回了句:那你就看呗……
中午,有些饥肠辘辘了,跑到了一家牛肉面馆。
“服务员,服务员。”我朝着服务员小伙子喊着。“您好,想吃点什么?”服务员很热情。“来一大碗牛肉面。”不一会,面端上来了,一看我就火了。点首叫来了服务员:“我20块钱一大碗牛肉面,这里面怎么才一块牛肉啊?”
服务员并没有着急的样子,“那您希望里面有几块牛肉啊?”
我想了想,“怎么也得五六块吧。”
服务员马上转身朝后厨喊道:“出来个师傅,帮这位先生把这块牛肉切一下!”
一天晚上,接在外应酬完刚喝了不少酒的老公回妈妈家。当时天都黑了,路上我开车,二货老公就在旁边叽叽哇哇的,一会说酒的度数不高,再干两瓶都没问题,一会又说头有点晕……我没理他。过了一会儿,他很惊讶的喊我看车窗外,说天上有个停到半空的飞机,好神奇哦。。说那不会不是飞机吧,怎么可能有飞机停在半空中不飞呢,说自己看到UFO了。我看了一眼,麻痹的,那是高速公路上旁边的指示灯。
留了两年的长发终于齐腰了,好美。今天去发廊洗头,顺便修修发尾。
结果,这个冲动的小伙帮我修短了许多,我满脸不高兴你还能再短点吗?
结果,马了个逼,帮我剪成了男人头……
大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了。
上班的时候肚子痛,想放屁。但是怕被同事听到了影响不好于是一直憋着,外面在下大雨,还在打雷,我灵机一动,想学一学电影肖申克的救赎里的情节,于是,闪电一过,我马上放了一个屁,但是雷声根本没想。我想这下尴尬了,同事们吓了一跳,有个人问到刚才是不是有什么东西爆炸了?
很少跟老公出去唱歌,他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌,老公喝了不少酒,大家都让他唱,他就唱了一首,说实话,我觉得真心好听,特别是深情的样子,很迷人…今早起床我跟老公说,你昨晚唱歌好好听,我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下,说:拉倒吧,在你那,我就是放个P都是香的…。当时我的心啊…
今天坐那种城里下乡那种客车,农村的孩子应该都知道,车上都有一个司机加一个收钱的,收钱的怕超载就对司机说不让人上车了,结果司机很大声的说,你又不算人,再上一个,那收钱脸都绿了
每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗做护院。但买狼狗又太浪费银两,苦思冥想后……终得一法:【出门前把wifi改成无密码】。绝了!每次回家都有一群人捧着手机蹲在门口,再不必担心家中被盗了^ω^^ω^
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