笑P孩,笑P孩
公司一女同事的QQ签名写道:“你五 毛我五 毛,那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已,觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”后来,我又发现另一女同事的签名:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”汗,一个比一个经典啊!!
女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。妈妈:“口红是男同学给的吧。” 女儿:“是呀。” 妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。” 女儿:“我每天都在还呀。” 妈妈:“什么意思?”女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
小伙子,你这属于疲劳驾驶呀!
女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。 女孩失望地入睡了。 奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。
路上一气质女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶,气质女还不停地抽打。她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”
新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说: “你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
一日去某公司办事,无聊趴前台等待。过来一美女,对着前台小妹一顿得瑟新纹的眉毛,应该刚纹不久,眉毛还是红红肿肿的。 前台小妹:好恐怖哦,这么红! 美女嗲嗲的:不会啦!结痂以后红肿就会消下去的啦! 前台小妹惊恐的喊:不是吧?纹眉还要结扎?! 我笑喷了!妹子,你太可爱了!
昨天我和哥们去面馆吃面,进去的时候手里拿着营养快线,吃饭时各种聊天很开心,完毕结账出门,这货突然觉得渴,拿起手中的营养快线。 震惊了,怎么会是面馆的醋瓶,我能告诉你们面馆大婶追出来那幽怨的眼神吗,笑翻了!
昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了,我急忙帮着捡,旁边有个好心姐姐也帮着捡,突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了,那大姐大喊,唉呀妈呀!!!大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔,压碎两个,那姐姐说,还好压的不多就压碎两个...
在我17、8岁的时候,觉得周围的17、8岁的女孩子个个都不漂亮。在我37、8岁的时候,觉得周围的17、8岁的女孩子个个都那么漂亮。。。
你多久能睡着?看到最后才是真相啊!中枪的你就自觉默默点赞吧[/偷笑]
今天老师上课时说:你们要好好学习,将来成为社会的精英.一同学问老师,什么才是社会精英老师就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。这时教室角落里传来一句:“那不就是人渣吗?”
什么是女神?就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论! 什么是屌丝?发个消息说自己要死了,第二天去看却发现只有几个人点了赞…
一天去朋友的QQ空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码相册名是“我的果照”。 非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。 但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字:“乖”……
同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问“你能货到付款吗?”,结果写成了“你能活到付款吗?”。。。。。过了好久好久,店主弱弱的回复一句:“亲!我争取。。。”
路上遇一情侣聊天,男的说:卡拿去,随便刷,没密码! 哥以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡! 心中一万只草泥马在奔腾啊,卧槽,没钱你给老子装B?
从前天天见面的人,如今见一面都是奢侈。
一天妻子:“老公这些年你给了我太多安全感让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”我急忙问:“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”
高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星! 于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太! 后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长, 结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你, 第二天他爸爸来的时候进办公室门就问请问灭绝灭老师在吗??
原谅每一个不打招呼的近视眼小伙伴吧!在他们的眼中,世界是酱紫的~~转
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