笑P孩,笑P孩
今天和媳妇去赶集,走到卖塑料桶的摊位前老婆指着个桶问多少钱?老板说:五块。老婆又问结实不?老板二话没说拿起桶就往地上使劲的摔了一下,然后桶就碎了,然后我和媳妇就默默的走了,只剩老板哀怨的眼神!
好基友一辈子

班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。

今天大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…

结果周围的人看着他们俩,各种侧目…

微信妹子不能随便信

有一次闲来无事,摇微信新加了个MM,那个聊的嗨啊。

最后MM来一句我找你去吧,我说不用了,正上课呢。

结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把我手机收走了!

MD,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!!!

哪一欲最强?

某日解剖实验,老师问我们:“人有七情六欲,哪一欲最强啊?”

大家还在思考时,某男生清脆有力的声音在空荡荡的教室响起:“性欲。”

老师大汗,无奈道:“求生欲好吧,同学,上课不要胡思乱想。”

谢舍友不杀之恩

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。

他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了……

半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药,解药给我……

男生宿舍是虎穴

一男生宿舍,六楼,跑进去一老鼠,硬是被几个男生逼到阳台,跳楼了,六楼啊!老鼠啊,就这么华丽丽的跳下去了!

男寝真是个极其恐怖的地方啊~

不要太关心我

本人高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。

上完课一女生跑过来看了我一眼,关心地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮,是不是纵欲过度啊?

当场石化!这还不是高潮,我说:我女朋友都没有,没那回事。

她说:没女朋友也可以纵欲过度的!

再次石化!

我饿了

有次期末考试,有道填空题,问李清照是____派的词人,lz实在不知道就写了个武当派。

卷子发下来的时候,老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看,我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”!

>_<

我下铺的妹子睡觉喜欢说梦话,一天她睡着了突然喊我名字:“XXX,我给你介绍一个男朋友”

我探头过去,问她:谁啊?

只见妹子睡的正香,就知道她又是在说梦话,正准备缩回被窝里,她一字一句的说“包……青……天……”
五一放假去大连玩,以前没见过大海,听朋友说,在海边能捡到贝壳什么的,结果到了海边除了海带就是石头,坚持找了半个小时,终于有点收获,一个小海螺。特开心,还跟媳妇得瑟呢,没走多远,一老太太蹲边上卖爆炒海螺丝!尼玛!我居然捡了个别人吃过的!还二的跟什么似的!
1、一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?他说:是啊。可心里想这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这是隔壁又问:你来干嘛啊?他很生气地说:拉屎啊!来这能干嘛?!隔壁又问:那你什么时候走啊?他想:这人估计是有神经病!他懊恼地说:拉完就走!!这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!他大骂道:你TMD去死吧!变态!隔壁又说:嗯,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!

2、葛优上厕所一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样。朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:"这不是葛优吗!"

3、一对夫妻猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词,老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的。老公:。。。。。。老婆继续描述:就是白白的软软的,你昨晚上还吃来着!老公看来是急坏了,脱口而出:"Mimi !

4、看完了没一个能活下的,都笑死了。
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去给我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息,我今天工作起来是格外卖力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野的吉普发动机!开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后地从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的扑扑作响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看到我这幅狼狈样呀!。。。。。。在回家的路上我刻意努力的放了许多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说:"亲爱的,今晚,我为你准备了一份奇妙的,一定让你大吃一惊的礼物!"还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧地蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前面的椅子上,并让我发誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一个屋子里去接电话。她却非不让我解开蒙在眼睛上的布,还让我发誓。之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放的不仅声音很大,而且气味儿就像腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸。因此我摸到椅垫,使劲向周围扇着,妄图扇掉着难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速运转发出的声音,而且这一次气味更加难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待地冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股冲后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放的真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到地上。。。。。。我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭,我解开了裤腰带,把内裤和长裤退到小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是把整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了!之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断地放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,在我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速地系上裤子,整理了一下头发,开始优雅的,微笑着等着我亲爱的她带给我的惊喜。当她走近的时候,我的脸上带着满足的微笑,一幅温存的样子。女友首先为他打了这么长时间的电话道了个歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向他保证没有偷看之后,女友移走了蒙在我眼睛上的布,并对我说道:"意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,他们说你在照片上很有风度,人长得很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我在单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我中学最好的朋友!"这时我才极为震惊和恐惧地发现,有一大堆女孩正围在我做的餐桌旁边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到极为惊讶的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着无法言表的表情看着我,就像发现了火星人。。。。。。

5、一只嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:"如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!"于是小狗舔了一下鸡屁股。。。。。。

6、一次逛街时突然感到肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼还在装修空荡荡的没有任何东西,但是发现有一间厕所门上贴着"故障待修,请勿使用"我实在忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,噼里啪啦。。。。。。好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下人还很多,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了。。。。。。于是我走进吧台,并问道:"有人在吗?怎么都没人了?"此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,开口说:"刚才大便从天花板上掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好。"
记得第一次和女友见面,把她骗到自己租的房子里,就想办事,女友拼命抵抗,当时性子上来了,一手把她摁住,一手扒她裤子,扒呀,扒呀,扒呀,最后,女友也火了:扒个裤子有这么费劲吗?说完,她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。
1. 和女友去逛街 她突然挎住我 我一愣 咋的了? 女友胆颤的回答 我好像看见你妈了 我手一抖挎住了女友…这不是gc gc是我妈看见了我俩 淡定的朝这边走过来 女友先说话 阿姨好! 然后又捅了我一下 我点点头说道 阿姨好… 次奥 回家差点被我妈打死…



2. 今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?…班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来,眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!………老师那个脸色……



3. 领证那天去丈母娘家拿户口本 看着丈母娘一言不发表情严肃以为丈母娘心中不舍所以各种安慰种好话!等领证回来丈母娘看到大红本时 默默地走进厨房长舒一口气 说道终于嫁出去了!!!!我是不是上当了!


4. 晚上出去遛狗,前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币,人家还没来得及捡。我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱,扭头再冲刺回来到我面前,放下一块钱,张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它!!


5. 贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开”


6. 悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“妖怪转了个身,说道:“不告诉你!”
曾经有一份虚情假意摆在我面前,我珍惜又珍惜,后来被耍成了齐天大剩,现在我后悔莫及,如果上天能在重新给我次机会我一定掐腰对那女的说“滚你妈的”
.1:有一天,BB把鸡鸡告上了法庭,说是强奸,法官问:可有人证,BB说“眯眯可以作证”眯眯说“我靠,有没有搞错,我什么都不知道啊,一开始就把我给揉晕啦”
2:某海员出海数月后回来,将妻按在床上,妻说:月经来。海员又把妻翻过身来,妻说:痔疮犯了。海员闻听大怒道:你他妈的再敢说扁桃体发炎了,老子就整死你。
3:一只老鼠被猫追赶,误入花店,老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,来做最后的拼搏、、、、猫惊呆了,立马低下了头,羞涩的说:死鬼,太突然了。
4:有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。甲:真是太挤啦,我上个月刚怀孕,没想到竟被挤掉了。乙:你这还算是好的啦,我上个月被挤怀孕了,都不知他妈的是谁干的。
5:一女工房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿。假条写到:房事未完, 流水太多,无法控制,再搞一天。
6:怎么回事啊?昨晚打你手机,提示音却总是:对方正在接吻中,请稍后再拨,真不敢相信啊!再打变成:别急,还未吻完,请稍后再拨。过会我再打竟成了:您拨打的用户太累已关机、、、
7:男女俩记者下乡去采访。一老农问女记者:哪个单位的?女记者说:报社的。老农又问男记者:你呢?男回答说:日报社的。老农:靠,这么啰嗦,直接说俩口子不就完了嘛。
8:寒冷的夜里,姐妹俩相伴到门外去撒尿。姐姐很快就回屋了,妹妹却还蹲在那没完,妹妹有些不解地问姐姐,撒尿咋这么快?姐姐随口答:都是你姐夫给我钻的。于是,小姨子找到姐夫说:我撒尿很慢,请姐夫也给我钻一下吧。姐夫故意为难地说:那事可不好办,要收费的。小姨子问:要多少钱?姐缚:二十元。小姨子只有十八元,就要求姐夫:看在亲戚的份上就给我钻一下吧!事后小姨子到门外去撒尿,风大尿湿了裤腿。气的她便大骂姐夫:我靠,还他妈的是亲戚,少给两块钱就给姑奶奶钻偏了,什么东西嘛!
9:一先生早晨裸体散步碰到小姐,女问:你这样不怕影响市容吗?男说:不怕,早晨空气好,出来溜溜鸟。女闻听也立即脱光衣服。男见了问到:你这是为啥?女说:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟来玩玩。
10:一对情人五十年后相见亲热后,老头叹:一江春水已流干,两座高山成平川,只剩两颗葡萄干。老太叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,只见一条罗卜干。
11:三人去嫖妓,汉族说#我12厘米。蒙族说#我16厘米。维族说#我6厘米·小姐说:我陪最短的那个·事后小姐跑出来说:我操他祖宗的,那个狗日的说的竟然是直径呀!
大学时,男生一般比较懒,被套什么的基本不洗。。。。某天去男生寝室借电脑系统盘,有幸上去参观下传说中的男寝。果然没有打破传言---不是一般的乱。忽然发现阳台上一条伟大的床单孤零零的晾在那里,我瞬间相信了这个寝室还是有勤劳的男生的。室长:"也不知道是哪个SB的,挂了一个学期了。"
和闺蜜聊天 没法ge,说下辈子要生一个带把的,闺蜜说不喜欢带把的 ,要生一个有坑的,有坑的 坑的
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗看到它们在做什麽吗回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

一拳就能打碎的玻璃是玻璃的质量有问题。判你娘偷人!此人才是合格的质检员!豆腐杂玻璃不应在故宫博物馆出现.强烈要求严查施工单位.以次充好.纯之于法.对徒手砸碎玻璃的朋友给于奖金!
情侣能开这样的玩笑,才有情调!


1、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。老公也很配合的说:是啊,今天我结婚。我说:哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说:你们俩认识啊!

2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:抢劫啊,抢劫!路人纷纷看着我们,男友只好放慢脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!



3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔猛地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:这要是让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?谁知道老公接过我的话说:谁叫你不做大房,非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:你不知道做小的受宠啊?



5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:爷赏的。旁边的大叔彻底地蒙了,一直目送我上车。






6、老婆:“小妞,过来陪大爷乐呵乐呵!”老公:“你又皮痒了是不?”老婆:“嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!”老公瞬间无语...



7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到的时候,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩...

8、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。老公:行,我也交个女朋友。老婆:不行!老公:凭什么你行我不行啊!!老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老是挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。”老公:“那我也心眼儿小。老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!



9、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都在看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个MM居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

10、老婆出差在外:“臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子!”老公:“朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞?”老婆:“看来今晚非杀回来不可!”老公:“说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字!”







11、老婆:“你娶了我是不是特幸福?”老公:“没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?”老婆:“这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。”

12、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

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一只狮子抓住了双子座并吃了他的一个心脏,狮子说:"你怎么还活着!那个人说:"我不是双子座,我是双心脏座。"狮子吓的屁滚尿流,说:"神经病啊!世界上根本就没有这个座。"
我在饭店吃饭时候碰见一熟人跟好几个男的在收银台那边拉拉扯扯的,见到我过来跟我说话,我问他们干什么呢?他说刚吃完饭抢着买单呢,我说,挺好,这样的朋友是福气,他说,什么呀,一共花了五十块钱,见没花多少钱都抢着买,下次可没这么好运!
以前单位2货领导,胖子一枚,目测二百斤!割,割!某天聊到肌肉一事,这货来了一句,哥以前也是八块肌肉的,只不过现在练成了一块,一块!笑抽了都
在大街上遇到一个漂亮姑娘,我盯着看,女朋友凑过来递给我她的钱包说:"你去跟她搭讪就说她钱包掉了,我躲在一边看你能不能成功。"我满心欢喜照做,姑娘看了看钱包又四下扫视周围,见无异常接过钱包。我刚不知所措,女朋友暗地杀出抢过钱包指着姑娘一顿骂,姑娘灰头土脸走掉,女朋友呵呵冷笑。
说一个在网吧俩哥们闲聊听来的事:那哥们说,我前几天认识了一个妹子,跟家里正视频呢,这时候我爹进来了,看了我正视频的妹子两秒,然后对我说:"儿子啊,咱能不看鬼片吗,吓人捣怪滴。"那妹子听见这话立马把视频关了!留下我一人凌乱。。。
看了英国人下国际象棋的玩法,跟朋友闲扯中国象棋的各种组合技:炮和马重叠,变成自行火炮;炮和车重叠,变成坦克;炮和卒重叠,变成RPG;炮和炮重叠,变成双联装舰炮。然后我问:那相、士、帅和炮重叠的话,该是什么?朋友沉默良久,回答:“天上人间?”
怎样让自己写的微博显得高端大气上档次?最后一句话很重要。不管写什么内容,如果最后一句是"这社会到底是怎么了?",你就是社会学家。最后一句如果是"世事大抵如此",你就是哲学家。最后一句如果是"古今中外概莫能外",你就是史学家。最后一句如果是"这就是人生啊!",你就是文学家。

记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答,“老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我特么的不也是犯贱么!”
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