笑P孩,笑P孩
我到租赁公司准备租个女友回家过年。服务员说:“您要什么价位的,我们有5000一天的,3000一天的和免费的。” 我说:“免费的!丑点我不在乎。”服务员点点头,一个女生走了过来:“说谁丑呢?就你那磕碜样得瑟啥?除夕初一我陪你回家,初二初三你陪我回娘家,一切听我安排敢说半个不字老娘nen死你。”
二货朋友捡了一个手机,失主打电话来,他索要酬金200元钱。失主说:“手机我不要了,送你了,你到我这来取充电器来吧。”这二货真去了,结果被打了一脑袋包回来!
小时候缺钙,天天吃被撵碎的鸡蛋壳,只记得好难吃,有过了一段时间缺铁,我妈就让我天天舔菜刀,现在想想,活这么大也是着实不易啊!
本人高中班主任,班上一女汉子,平时好骂人。元旦前和一男生打架,我让双方家长到学校。在办公室,有我,打架双方和双方父亲。
问男生为什么动手打人,男生说:“她一直骂我,我受不了了”。
男生父亲说:“她骂你啥了你就受不了?”
男生:“她骂我,我CAO你爸。”
男生父亲:“哪有那好事。真要那样,那我也受不了。”
。。。
双方父亲打起来了。。。情景自行补脑。
老婆:老公!我和你妈掉粪池里,你先救谁?
老公:你昨天问过了吧?
老婆:再问一下不行啊?说嘛!
老公:先救你!
老婆:爱死你啦,为什么啊!
老公:因为我妈不会没事眼瞎掉粪池里去。。
老公 卒
一妹纸在吃热狗。吃的正销魂的时候男友拍了张照问:可以发围脖上嘛?妹纸笑着说:可以呀,但必须要打上马赛克哦! 第二天妹纸气冲冲跑去问男友:你把热狗打马赛克干嘛?
有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”
女儿毫不犹豫答道:“做猪!”
晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。
老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来!
小乌龟天天闹着想知道自己刚出生时的样子,没办法妈妈给它看了它刚出生时的照片,看完照片小乌龟哭了:“我它妈一生下来就是个王八蛋啊!”
朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去,这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了!
朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你。。。
我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”
老妈说:“有钱才有原则,反正我们家是一个有原则的人也没有。”
1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?”
“女朋友为什么会生气。”2、“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言3、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕, 留下了就永久在。4、相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久。5、通常,当有男生问你,有没有男友?意思就是他想做你男朋友。当有女生问你,有没有女朋友时,她只是随便问问。。。6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭!
女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热,你断电她半天不凉!7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明她对另外一件大事忍很久了。
某次搭乘公交车,一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈,他想让座,可不知道该怎么称呼对方,叫“阿姨”吧人家挺年轻,叫“姐姐”也不行。 情急之下他来了句:“孩儿他妈,来坐这儿! ” ;
老弟10岁,早上叫我起床我没搭理,他就捏住我鼻子想把我憋醒,我故意一动不动,也不笑不睁眼,大概过了20秒,老弟赶紧松手了,用手在我鼻子下面试我的呼吸,我依然不动,他就呼我的脸,拽我的头发,我忍者就是不动,然后熊孩子就哭着去找我妈了。
我觉得一个男人,在你嚎完姨妈痛的之后,会帮你去买暖宝宝的话,这个男人基本可以嫁了。我最讨厌姨妈痛的时候,前任说“我也没办法”这样的话了,在我面前的话你不会帮我倒杯水?异地恋的话你不会跟我聊聊天转移我注意力?人要是不会思考,跟猪有什么区别?有,猪肉好吃。
我经过一个幼儿园门口。一个哥们华丽的漂移把车停到车位上,下车后还大声的说:“儿子快下车,要迟到啦!”
然后又打开车后门说了一句让我至今难忘的话:“我艹,儿子忘带了。。。”
忘带了。。忘带···
本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。 结果他说:那算了吧,我今年才28。。。
男:“一个好消息、一个坏消息,你想先听哪一个?”
女:“坏的吧。”
男:“坏消息是好消息是假的!”
女:“滚”
“冬天虽然很冷,我们也要注意室内空气的流通,经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助。。”
“。。。”
“哎,有话好好说呀,你先吧刀放下。”
“MD下次拉屎在不关门看我不砍死你!!”
1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。2、长得瘦的才叫跨年,胖纸那只能叫“滚”3、别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错。4、顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。5、经常做到以下三不问的人:逛街不问打不打折,超市不问抹不抹零,某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。6、人世间最哭笑不得的事情,莫过于心里的一块石头终于落了地,却砸到了自己的脚。7、算了吧,像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上,别人也会是从右读起。8、每当你想要减肥的时候,总有贱人拿着美食在你面前晃悠说:来吃一口嘛,吃一口又不会胖。。。9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五!四!三!二!一!”“新年快乐!!!”大家欢呼。。。“有流量了~!”角落传来另一个声音。10、我承认30多岁的我长得有点着急,20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受,就是40多岁人叫我大哥我也能答应,可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思!!!
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