笑P孩,笑P孩
012-12-11 10:39 来源:米拉网 共8人参与
  1、出差在外,网上无聊,晚上看p,男人们懂得……
  老婆要求视频查岗,无奈开着p和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴,可突然质问我在干嘛,我说看电影啊,她说:放屁!苍井空!从你眼镜里都看见了!!!
  眼睛出卖了哥 你咋认识苍井空的?

  2、前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

  3、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏!
  4、每一次量体重。轻了就对自己说。瘦了。重了就对自己说。胸部大了。

  5、玩的是模拟人生3
  一开始我的女主逛公园一下子就遇到了真命天子
  聊得超投缘一下就成了朋友
  相遇当天晚上就怀上孩子
  第二天一早就起床结婚
  婚后内个男人工作也很顺利
  跟老板关系灰常好不断升职
  家里很快换了大房子
  也顾得起女佣了
  可是
  就在内孩子要出生的当天
我们的女主正在公园钓鱼
  然后她突然产前阵痛我就让孩儿他爹提前下班带她去医院生娃
  结果……出BUG了
  孩儿他爹……卡在办公楼大门了
  直到女主生了个大胖儿子回家他还卡着
  于是女主一个人默默地做饭洗碗喂孩子
  独自守着一个大大的空房子
  后来……两天过去了
  孩儿他爹活活饿死在办公楼门口儿了
  饿死在楼门口了
  坑爹呢这是
  这模拟的是哪门子的人生啊
  人生啊
  生啊
  啊

  6、我的奶奶今年92岁了,最近我才知道她是个傲娇。当年和我爷爷结婚,是奶奶求的婚(他们是同一所学校里的老师):「老师,我要结婚了噢!」
  「恭喜恭喜。和谁啊?」
  7、今天网上从家出来 看见床上掉两块钱 本着不浪费不以物小而不为的的原则 我就吼了声
  妈 床上两块拿走了哈 刚喊完还没等老妈说话 我家狗一面嚎着一面就冲了过来 正纳闷我哪招惹它了 老妈慢悠的过来说了一句 : 那是它晚上买肠的钱 。。。。。

  8、背景:老爸开个公司,前院有个停车场方便停车,看门的老头养了条纯血统的中华田园犬,有段时间老头不在,狗狗一直上我们公司里蹭饭,因此算是熟狗....
  那天下班一家人一起回家,老头子去停车场开车,不知道是天色太晚还是怎么的,那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠,我妈瞬间爆F,冲着那条狗骂道“怎么着,不认识了?!”,不知道那条狗是不是认出来了,也不叫了,调头就走
兵哥哥也都是有幽默感的人 哈哈哈哈。。。
鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。
鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。
机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。
光驱说:我好惨,每天被人插。
软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。
声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!
老公问:这辈子背着我出轨几次? 老婆:三次。老公:都那三次?老婆:第一次你从组长升股长,副组长不同意, 就哪哈了一次;第二次你从股长升科长,副股长不同意,就哪哈了一次;第三次你从科长升处长,全单位不同意........
有个人无意间集齐了七颗龙珠,神龙突然从天而降 ,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了......
  有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”
  两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!”
  店员说:“Can...you...speak...chinese?”

1、某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,   他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
  甲先生 :“小姐你怎么了?”   小姐回答:“我刚刚被色狼侵犯了!”   甲先生 :“你……你不要紧吧?”   小姐回答:“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”   甲先生 :“你既然没事,那还哭什么呢?”   小姐回答:“因为……因为那色狼居然说   “真倒霉,竟然抱到个男的”……“   说着说着,她哭的更大声了'

2、有一女子进性用品商店,要买一支振动棒。
老板说:“都在上边,自己选。

” 女认真选后说:“我就要那个红色的!” 老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

3、有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应,他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:“医生,救救我,我这个肿了。
” 医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:“没关系,吃点药就好了。

” 于是随便给他开了一些药吃了,小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。

结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍,护士听完,笑了笑,径直把他带进病房,过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:“你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!”

4、众所周知,日本人习惯男女共浴,而中国人就不行。
  话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。

日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。

汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。

  那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:   “巴嘎!你的,这个,什么地干活?!”   汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。

他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:   “报告太君,毛巾的挂!”   鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。

  又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:   “巴嘎!这,又是什么地干活?”   正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:   “报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!”

5、有一位领导干部,老婆的年纪大了,又不敢到外面去嫖娼,听说商店里面有自慰器,总想买一个来试试。
一天,在商店里面看到一台机器,上面有一个小洞,和别人说的自慰器很相象,就偷偷的买了回来。

  晚上,迫不及待的捅了进去。

只觉得钻心的痛,抽出来一看,全都是血。

心想:现在的假冒伪劣产品真多,连这个也有假冒的。
决定去找总经理索赔。
第二天,总经理告诉他:这是一个切胡箩卜的机器,一共有三个档位,第一档刮皮,第二档切片,第三档切丝,还好你用的是第一档,只伤了点皮,否则,后果不堪设想。
我的心一直都在跳12-12-14结婚三年后,妻子突然问丈夫:“我现在看你,好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗?” “我的心一直都在跳,...
大家上午好,我来了
前几天刚从海南岛回来。带了几个椰子,夜里我对媳妇说,你就像椰子一样。媳妇说,咋了?莫非坚强得外表下有颗流离得心?不,就像椰子一样,满XX都是水~~~


一官员嫖娼 ,妓女怀孕了,官要求其堕胎,妓女不肯,说:你做这么大官还怕什么?等将来孩子长大了,给他随便弄个官做做就行了,同时还可以孝敬你。官员沉思良久说:这恐怕这不好吧!长期以往,那官场都成婊子养的了......


昨晚回家的时候摩托车打不起火了,于是推倒修车的地方,那修车的看了看,说了这么一句,输卵管不通,…………尼玛,你没改行之前是医生啊?


考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了,,,那屁时断时续、短一声长一声!考生开始偷笑,被监考喝止:不许笑!那哥们吓得收紧菊花。可他过分相信自己的扩约肌了,又开始放了。监考爆怒:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?。。。全场爆笑!


元芳,被砍11刀致死如何断案?自杀。
元芳,钉子户被烧死如何断案?自焚。
元芳,新抓小贩被打断腿如何断案?自残。
元芳,被查车辆起火如何断案?自燃。
元芳,上访户被炸死如何断案?自爆。
元芳,一女被毁容如何断案?自毁。
元筹,同事开车摸奶被曝,如何断案?自摸 !


和一哥们一起追了8年的女神,昨女神终于犹犹豫豫选择了我,并订下了结婚日子:12月22日,还说咱们要是真能逃过一难,那就。。。。什么时候意识啊??为什么不订在12月20日啊?我该高兴还是悲摧呢



亲们,您笑了么
挖帖不易,众难调,谢谢亲们
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好运星期日




中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
久久不做爱,皮肤就变坏,要想皮肤好,早晚必须搞,要想感情深,全靠搞得深,如果舍得干,弄烂不遗憾,只要高潮到,其他都不要。做爱日当午,汗滴姐屁股。。

【13岁花季少女多次遭校车司机强奸并轮奸】日前,一名13岁女中学生被黑龙江肇东市四站镇的一名校车司机强奸,强奸后这名司机未罢休竟然叫来朋友将这名少女轮奸。目前,校车司机刘某被刑拘,涉案旅店被查封,校车被暂扣。同案犯王某于案发后潜逃,已被上网通缉。
一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多,他晚上到哪都可以充电。”
正午小温馨

1、我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。

2、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?
老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。
老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?
老婆:恩,去吧

3、和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”
老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。”

4、小夫妻准备睡觉
夫:我在上面。
妻:我在上面。
夫:我在上面舒服。
妻:我在上面踏实。
夫:好了,就依你吧!
妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。
#正宗手机控#有多少人明明上床了就是不想睡觉,一定要摸下手机,微博、微信、手机QQ轮着看完了,实在没人扯淡了,无奈地把手机插上充电器丢一旁,愤愤的睡去……你,中枪了吗? #
[笑场]
>>一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

>>新来的老师到小孩家去家访,母亲说:“孩子快去亲亲新来的教师。”儿子说:“我才不去呢!刚才爸爸要亲她,被她打了一记耳光!”

[饕餮]
昨晚上跟一个混社会的痞子男孩洗完澡开了房!自己干了什么不知道了,一早他就走了!难道把他当成女人了迷糊中我是亲他了,摸他了,后悔十无助!
 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
  老板:“……你到底是要米线还是要葱??”

【老婆成了奢侈品】我国光棍危机将于2012年全面爆发。男性人口将大幅超过女性,到2016年超出女性人口30%以上。总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万,2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志! 所以各位男士们珍惜你们的身边人吧! 以后老婆是奢侈品!
一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。。。
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