笑P孩,笑P孩
1、一日朋友和老婆吵架了,向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上,来个霸王硬上弓,床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭,说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样,我问咋了?朋友吼到:你丫的出的啥馊主意,现在她每天想着找借口找我吵架呢!我无语了。。。

2、楼主一直深受岛国片毒害,一直梦想着痴汉系列作品,比如在公车啊,电梯啊。有次和老婆坐电梯,脑抽说到,要是可以在电梯里来一发就好了。不曾想二货老婆想也没想回到:‘’你打算和电梯比速度呢,还是比时间呢?‘’我勒了去了……时间…速度…

3、有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子 ,差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 !。。。太尼玛励志了。。。
路上查酒驾,排了很长车队。查到我的时候,有位大叔满身酒气的过来,给**说“给我吹吹,给我吹吹。”到了两百多了。我心里那个佩服呀,居然明知自己喝酒了还主动过来吹,这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里,要拖回大队,大叔“车停在家里,我就过来试试这东西好使不。
刚刚看到,中国人的平均工资是4134,我想说,平均工资能说明什么问题,潘长江和姚明平均身高是196CM,能说明什么,潘长江很高么?

一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主看了看同事的手机,看都不看同事就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?

同事:是的。

摊主:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。

o(╯□╰)o...


有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。

正当大家都松了一囗气时,面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛了!”

老大爷一愣,先是意味深长地望了那司机一眼,然后慢慢地坐回地上,躺平了。


去九寨沟旅游,昨晚在卫生间换内衣裤,因为感觉卫生间不干净,所以就把换过的内裤先放在了上衣的口袋,准备出去再放起来,结果他妈的忘记了!

今天来九寨沟,还是大家结伴同行,旁边的妹子问我有纸巾吗,我摸摸口袋鼓鼓的,说有。

于是我在众目睽睽下从口袋掏出一条内裤!!!


前天去理发,洗头的妹纸估计是新手,冲水的时候居然—个劲往偶耳朵里灌水。

念那妹纸长得还挺好看,于是偶故作淡定,忍……

完了后,坐椅子上那姑娘开始给哥捏肩膀。

顿时只觉得左耳朵里有水珠在滚呀滚呀滚呀的,于是下意识把头微微向左摇了摇,貌似水珠反到往里走,于是又情不自禁向左倾斜,完全忘记了妹纸的存在。

突然妹纸问:“你没事吧?”

我专注着水珠忙答:“我脑袋进水了……”


正在面带微信看笑话集的这位兄弟,我看你气度不凡,面相清奇,谈吐间隐隐有王者之气,日后必有一番作为!左下角有个小绿手,你就顺手把它点了吧,然后再点我头像加个关注,方便你看更多笑话

1、 刚看到那个说胸大到以后可以扔过去喂奶的,突然想起来,初中的时候奶奶曾说:孩子啊,照你这趋势以后生娃了,背着甩过去也能喂奶啊……妹纸今年大学毕业,突然觉得奶奶思想很潮哇……

2、 舍友口述亲身经历.......去内衣店买内衣,见一男的萎萎缩缩挑胸罩,店员问:先生,给女朋友买内衣吗?内男的点头,羞涩中......“相中哪个款式了啊?要多大的?”内男的“我也不知道多大.”只见他伸出手在空中抓了抓说:大概这么大......舍友和店员都憋出了内伤......

3、 lz汉子一枚,隔壁有一上幼儿园的小萝莉…中午她爸妈有事,便托我把她带到幼儿园去,正好同路。幼儿园门口就是人行道,过人行道时下意识把她小手牵起来,过了人行道她小手使劲一甩:“离我远点,我男盆友来了……”说着就牵起迎面过来的一小正太的手直奔滑滑梯……正在我凌乱时,小萝莉回头甩了我一句:别告诉我爸妈……你妹,现在小孩肿么呢…………
早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
抢镜有风险!叫你丫抢镜头~
朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。
于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。
有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了
今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了。”
1、弟弟昨天打电话问我什么避孕药效果不错,告知毓婷很好,今天打电话问其情况,问我什么时候服用,答曰,72小时内就好,今天打电话问其情况,二货弟弟说,吃了,一人一粒 ,一人一粒……

2、昨天中午马路上边走边看路过的美女,乐在其中,这时只感觉前方有物体,一转头,眼前一黑,你猜对了,撞电线杆上了,路人爆笑,我就那样捂着鼻子迅速逃离,逃离………有过同经历的点个笑脸。。

3、和男盆友异地,昨晚视频两人吵架了,他很生气地关了视频,说我再跟你开视频我就是孙子!此为背景———过了没多会,我习惯性的开了,他习惯性的接了视频,愣了一下谄媚的笑着叫,奶奶!哈哈哈,哎乖孙。

4、一二货哥们,头几天买了个热水器脱光后放水,结果是凉水,怒了,给苏宁打电话叫来维修工狠训一顿,并扬言投诉……小伙子在忐忑中检查了一下,这哥们还在狂喷,小伙子也怒了,说:你愿意告就告去!你没插电你赖谁……没插……电。。

5、 和男友在三亚沙滩,歌唱祖国...刚刚游泳回来,男友说你躺着,我把你埋在沙里面拍几张。几分钟后,把我埋严实了,我说拍好看点,男友来一句,相机锁起来了。你再待会,我游完泳回来取了再照。二逼男友是有多不愿我跟他一起游.

6、 今晚和同事在一起吃饭……同事喝高了,说酒真是个好东西啊!酒让多少陌路人成为了夫妻,让多少同学变成了知己,让多少朋友互相猜疑…让多少男同志头上有点绿……他……绿…………哈哈哈哈哈哈。。

今天拉住小k,问,你对“报纸记者取代伐木工人军人,成为美国最坏工作”是何看法?小k不屑,说,明显美帝阴谋,此三业在我们这皆为执证特殊业!记者证大多景区免费,进凤凰也不用买票;伐木没证小心坐牢;军车说多威风就多威风。但,此次军人记者在灾区多辛苦,现在发此不当言论…我一时语塞,心生佩服
今天给你们讲个故事:一天一个人从河里捞出一大群王八 这个人给那些王八讲的故事就是一个人在给一群王八将故事的事情。你们懂了么。我木有恶意!!!
百度的搞笑问答

笑话 | 佚名

(一)

问:自助银行上面的字母ATM是什么意思啊?

答:是形象代言人奥特曼全称的首字母。

(二)

问:怎样才能忘记一个人?

答:左手拿红线,右手拿黑线,把红线和黑线接入220V电压中,就可以忘了。

(三)

问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?

答:该生成绩稳定,动手能力强。

(四)

问:该死的理发店把我的头发剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

答:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

(五)

问:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

答:唉,毕竟不是亲生的……

(六)

问:长寿最简单的秘诀是什么?

答:保持呼吸,不要断气。






笑一个吧,喜欢的点个绿手哟
逗你肚子疼  一、北京来的大领导!

一女清晨被强奸,警察问:怀疑谁?女答:据我的经验,陕西人不会起的这么早,甘肃人皮肤没有这么好,山东人没这么快就干完了,东北人射得不会这么少,西藏人那家伙没他这么小,河南人舍不得用上安全套,上海人更不敢这么大声叫,广东人动作也没这么单调,我看他那活干得是又熟练又灵巧,我估计这人是从北京来的大领导!
  
二、我十分后悔!
  
一干部酒后和小姐潇洒被查,领导要求他写下过程并作深刻检讨。这干部一句话高度概括为“巴掌大的地方犯下天大的错误!”领导看后觉得很深刻,但嫌过于抽象,要求细化。
   于是这干部又写下十点:1、一个人寂寞;2、两个人快活;3、三分钟快感;4、四百元小费;5、五千元罚款;6、六个月工资没了;7、七天拘留亏大了;8、倒了八辈子血霉;9、都是酒惹的祸;10、我十分后悔!
  
三、你看看人家……
  
领导携夫人参观猪场,走到第一圈,场长介绍:这良种公猪每天能交配两次。夫人碰下领导:你看人家。
   来到第二圈,场长介绍:这头公猪每天可以交配四次。夫人怒视领导:你看人家!
   又来到第三圈,场长说这头猪每天可以交配八次。夫人拧领导两下:你好好看看人家!
   领导问场长:都是和一头母猪吗?场长回答:不,它都是和不同的母猪。
   领导瞪了一眼夫人,说:哼,你看看人家……
  
四、他是乡长!
  
河边飘来一具男尸唯有JJ可辨,村姑发现后议论纷纷。
   村妇甲摸摸JJ说:不是俺男人也不是村长。
   村姑乙摸摸说:不是俺男人也不是俺姐夫也不是俺小叔更不是村长。
   这时,村里的小寡妇走上去摸了摸说:都回去吧,这男的肯定不是咱村的。
   村长老婆走过去摸了摸,流着泪说:哎呀娘咧,快报警吧,他是乡长!
1、一直为你加油,那是因为你就是根老油条,捞不出来了。2、少林寺四大高僧:圆通、申通、汇通、中通。。。方丈:联通。。3、上不去的是成绩……下不去的是体重……4、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格,很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。5、是金子总会发光的,镀金的行不行?
日本要完蛋了
时间:2013年4月30日
要求:恳请所有国人认真的读完!

日本全日空,JAL两家航空公司, 因为中国的抵制,中国到日本的机票,被取消了20000个座位,这个月。 两家公司领导人在给日本 政府施压了。 日本最大的超市AEON,在中国15家全部关闭,7-11也大部分关闭,LAWSON也大部分关闭,panasonic工厂关闭。 现在日本各大企业家正在给日本政府施压。 这样看来只要抵制真的一切OK。 请大家多宣传,只要抵制,不要出格,这场战争将不战而 胜。 打仗对经济发展的中国,会造成回落。如果说日本与中国开战,便宜的是美国。因为美国的经济在飞速倒退,十年之间,美国就会沦为二流国家。如果说中国与日本开战,美国支援日本,战争结束了,钓鱼岛争到了,接下来就要商讨互相赔偿的问题了。 钓鱼岛是中国绝对不可以放弃的岛屿。钓鱼岛就是中国的咽喉,中国的船只、军舰、潜水艇要想进入太平洋,必须经过钓鱼岛。美国就是打算靠战争来解决他的危机。中国现在主要做的就是派军舰巡航,日本去船先警告、警告无用可以撞他。绝对不可以开火!十年,中国等的起,美国等不起、日本更等不起!现在只要抵制日货,就是最好的行动,中国进出口 对日本来说是一主要资金来源。 如果你是一个中国人,还有一点爱国之心,希望你看到后默默复制10份发给群和好友。美国与日本已经有资金进入中国,支持中国部分城市动乱,请善良的人民清醒,安定工作,不购日货,我们唯一能做的便是在经济战算上一份子,不要对同胞下手,不要为难同胞,团结起来,一起对外! 努力工作便是爱国,动乱胡闹便是害国!请转发.....理性有序才是震慑日本的最大力量,既表国人誓死捍卫国土的决心,又显强大素质! 千万不要过激,否则正中敌人下怀!30年代日谍川岛芳子曾假扮爱国青年鼓动国人杀人以便寻找借口且得逞,今天等着抹黑的人正四 处寻找素材!不要内斗不要跟警察冲突他们也是满腔怒火无奈职责所在! 直到它在地图上把钓鱼岛还给中国为止!必须转。

康师傅为日本购中国钓鱼岛捐三亿日元! 撕开康师傅的外衣,原来是披着羊皮的日货!网上曝出康师傅名为台企,实际早就由日本朝日啤酒收购控股。看到中华大地遍地都是康师傅的水、饮料、方便面,痛心呀!以后坚决不再买康师傅的任何东西。大家多转发,让更多国人知道!

朝日啤酒为日本购买钓鱼岛捐了三亿日元,这垃圾企业! 给你的群里都发一下,好多人都不知道,还在给小日本做贡献。


日本大使说他不相信这封电子邮件能在两周内到达400万人手中,否则他向中国人道歉.

【转发方法:复制文字后长按右上角照相标志再粘贴发送】
1、人生需要四种人:名师指路,贵人相助,亲人支持,小人刺激。

2、女人,大美为心净,中美为修寂,小美为貌体。男人,大智为信仰,中智为克己,小智为财奴。

3、没有机会做大事的人,是因为没有通过做好小事来证明自己的实力。放在越不起眼的地方,越要主动发光。在别人不敢委以重任之前,把小事做到极致,来证明你的实力。

4、大道至简,平常心是道:

一个行者问老和尚:“您得道前,做什么?”老和尚:“砍柴担水做饭。”行者问:“那得道后呢?”老和尚:“砍柴担水做饭。”行者又问:“那何谓得道?”老和尚:“得道前,砍柴时惦记着挑水,挑水时惦记着做饭;得道后,砍柴即砍柴,担水即担水,做饭即做饭。”

5、当你喜欢上某件事,会发挥出惊人的能力:

抱着你自己10公斤重的孩子,你不觉得累,是因为你喜欢;抱着10公斤重的石头,你坚持不了多久。当一个人不喜欢做某件事,就算他才华横溢,也无法发挥;当一个人喜欢上了某件事,他发挥出来的能力会让你大吃一惊。所以,一个人没有成绩,不一定是他没有能力,很可能是因为不喜欢。

6、爱你的人会一直愿意为你付出,你爱的人却不一定愿意为你付出:

二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。爱你的人会一直愿意为你付出,你爱的人却不一定愿意为你付出。在现实中,真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人、爱你的人。

7、改环境,不如改自己:

乌鸦往东飞,遇到鸽子。都停在一颗树上休息,鸽子见乌鸦飞得很辛苦,关心地问:您要去哪里?乌鸦忿忿答:其实我不想离开,可是这个地方的居民都嫌弃我的叫声不好。鸽子好心地说:别费力了,如果你改变不了你的声音,飞到哪都不会受欢迎的。做事也是如此:改目标,不如改方式,改环境,不如改自己。

8、世事总不能万般如意,有舍才有得:

师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?

9、有一颗不屈的心:

一个失意年轻人寻找成功,哲人给一颗花生说:“用力捏它。”年轻人用力一捏,花生壳碎了,剩下仁。哲人又叫他搓,结果搓掉红色的皮,只留下白白的果实。哲人再叫他捏,不论他如何用力,却捏不碎花生仁。哲人说:“虽然屡受磨难,失去了很多,但要有一颗不屈的心。”

10、只有学会放弃眼前利益,才能获取长远大利:

富翁拿了三块大小不一的西瓜放在青年面前:若每块西瓜代表一定程度的利益,选哪块?青年回答:最大的。富翁把最大的递给青年,而自己却吃起最小的。富翁很快吃完了,拿起桌上的最后一块西瓜吃起来。青年明白了:富翁吃的瓜虽都不大,加一起却比他多。

11、要坚强的是你的心:

①外表刚强的人常易放弃,因怕输。
②外表柔弱的人常坚韧不拔,因想赢。
③最笨的是长了想赢的脸,却没想赢的心。
④如果孤独,为什么装开心?如果你想要,为什么装无所谓?
⑤如果你害怕,为什么装勇敢?戴上面具,心还是一样会痛。
⑥要坚强的不是你的脸,而是你的心。

12、工作的四层境界:

①谋生:人首先要解决吃饭,有份工作来生存,这是工作的基础阶段。
②事业:当吃饭不是问题,工作慢慢成为事业,变成精神上的追求和取得成就感。
③快乐:工作着是快乐的,感到工作充满乐趣。
④忘我:自己与工作完全融为一体,工作已是生活不可分割的组成部分。

13、忠诚的被误解,被误解的不坚持:

雁群休息时,必有一雁放哨,叫雁奴,轮流担任,稍有异动,鸣叫示众。一人猎雁数次,皆无功而返。后想一法,径直奔雁群,待雁奴鸣叫后隐藏。群雁逃逸数次发现无异情,迁怒于雁奴,后竟群而啄之。雁奴悲叹无语,待猎人再近,隐而不发,群雁死伤过半。世道亦如此,忠诚的被误解,被误解的不坚持。

14、上帝的延迟,并不是上帝的拒绝:

他21岁,做生意失败;22岁,角逐州议员落选;26岁,爱侣去世;27岁,一度精神崩溃;34岁,角逐联邦众议员落选;45岁,角逐联邦参议员落选;47岁,提名副总统落选;52岁,当选美国第十六任总统。他就是林肯,因为他坚信上帝的延迟,并不是上帝的拒绝。

15、四句谚语浓缩人类历史:

马克思的女儿燕妮,问历史学家维特克:“您能用最简明的语言,把人类历史浓缩在一本小册子里吗?”维特克说:“不必,只要四句德国谚语就够了。”
①上帝让谁灭亡,总是先让他膨胀。
②时间是筛子,最终会淘去一切沉渣。
③蜜蜂盗花,结果却使花开茂盛。
④暗透了,更能看得见星光。
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选哪个手指?”
有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”
小伙子依言而言,大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天啊!我看了一辈子p眼儿了,怎么今儿p眼儿看我?!”
公司一80后漂亮女同事怀孕,我开玩笑说:等你孩子出生,就认我做干爹吧!美女没有说话,但看我的眼神比较复杂!一日,我去她办公室报销单,刚进门,就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子,深情的说:孩子,你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声......
某人03年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每 个月给二奶五千块钱,

万。

万。/难过

被他老婆知道,他老婆狂批他,为什么你只包一个
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