笑P孩,笑P孩
一客户拿了一张现金支票来柜台取现,一同事对他说:“先生,请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!”(指写个人民币符号。)那客户在支票上写了足足五分多钟,然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头!顿时整个柜台乐翻了。
早上准备起床。。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说:你这个见钱眼开的家伙
早上坐公交,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显,她用嘴巴对着哈气。哈着哈着,司机突然一个急刹车。只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……
【你知道什么叫干物女吗?】1.家里头发随意夹起;2.假日不化妆不戴胸罩;3.出门后忘东西,不脱鞋直接脚尖踩地到房间拿;4.认为在家看漫画、上网比跟男人谈恋爱有趣;5 .即使上网没事做,也要经常挂在网上;6、口头禅:“麻烦死了”、“随便啦”、“滚”;7.可能被人评论“有点闷骚”。 (图转)
我想你了,可是我不能对你说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果。我想你了,可是我不能对你说,就像高挂天边的彩虹,永远无人能够触摸。我想你了,可是我不能对你说,就像火车的轨道,永远不会有轮船驶过。我想你了,可我,不能对你说,怕只怕,说了,对你,也是一种折磨。
有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
A女:“男友向我求婚了。”B女:“你答应他了?”A女:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”B女:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”
一次去乌鲁木齐动物园,轮到看猩猩的时候,有很多人喂食物,我把半瓶可乐伸进去,那货一把抢走,果断熟悉的打开盖,人膜人样喝完了…喝完可乐瓶子对着小jj撒满一瓶,满脸享受,尿完看人们看他呢,装着低调低下头,一群女的刚转移注意力,这家伙抬起头就把满满一瓶尿扔进了人堆,在那里淫笑…
大学时,同学们一起去川菜馆腐败。点菜时想要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解。一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
我的未来女儿,妈妈对不住你啊.妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦.妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了.算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧.让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧.让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧.未来女儿,妈妈我玩手机去了!via@朵拉Adelaide
我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”教室角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男人说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋``````
 我们这下雪了.地上结冰,今天出门看到一只狗翘腿在电线杆边撒尿,突然……它滑倒了…真的是滑倒了。然后它爬起来就对着电线杆狂叫…我实在憋不住了就哈哈的笑出声了,结果那狗转过身来对着我狂叫……大哥,对不起,俺不是故意笑你滴…
如果你有这样一个旅行箱,你想去哪?
朋友彪悍女一枚,有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家,遂走之。隔日见面,对我讲:昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有,这货一脸自豪的告诉我,被我一句话搞定了:劫财的话打麻将都输光了,劫色的话你快点,我老公在家等我呢!然后劫匪走了……
语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!
记得01年的时候,押车到广州,过湖北利川时突然看到路边山边刷着标语。“遇车匪路霸,可当场击毙!”我还没反应过来,驾驶员就火了:“艹他*,放把刀在车上查到都拘留,真遇上抢车的拿什么去击毙人家,难道把JJ掏出来说-不许动,要不我把你击毙了”
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