笑P孩,笑P孩
有些故事,不一定要讲给所有人听;有些悲伤,不一定谁都会懂;有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了;有些藏在心底的话,不想说也就没必要说了。其实,并不是所有的痛,都可以呐喊;不是所有的爱,都可以表白。[风扇]午安
宿舍一般是这样的:早上就像停尸房,偶尔诈尸起来一个去上个厕所。。。下午就像养老院,大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。。。
大学时,同学们一起去川菜馆腐败。点菜时想要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解。一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
前几天去邢台考证,汽车站下车看到一个移动公厕,应该是免费的,汽车站服务真不错,进去,关门,门后写着:小便5元,大便10元.尼马,玄机在这里啊,赶快出来,门口已经多了两个小青年,我说我没上厕所,cao,谁信啊,好吧,我承认我懦弱了,给5块钱,可不能白给啊,又进去嘘嘘,出来又tm要5块钱,尼马,lz尿频啊……
【最适合做夫妻的10类男女】1、彼此是谈得来的朋友。2、有共同的人生价值观。3、彼此能充分了解信任。4、遇事彼此易沟通。5、彼此有奉献牺牲精神。6、彼此宽容大度。7、志趣要能基本相投。8、彼此能坚定支持对方。9、彼此接受对方的家庭。10、有基本的物质经济做基础。
去附近的医学院打球,被保安大哥拦住,这是背景, 保安:是本校的? 我:是 保安:学啥的? 我:临床 保安:指指你教学楼。 我:那。 保安:对不起,那是停尸房。 我:……
和几个朋友在网吧包夜,网管是一齐 B 小短裤美女……晚上美女网管把空调关了,太热,我一朋友受不了,果断脱衣脱裤,只留下内裤。美女网管见了过来要他穿裤子,说影响不好,朋友怒斥:你以为你裤子比我长啊!我看了看,确实,一样长…
一次去乌鲁木齐动物园,轮到看猩猩的时候,有很多人喂食物,我把半瓶可乐伸进去,那货一把抢走,果断熟悉的打开盖,人膜人样喝完了…喝完可乐瓶子对着小jj撒满一瓶,满脸享受,尿完看人们看他呢,装着低调低下头,一群女的刚转移注意力,这家伙抬起头就把满满一瓶尿扔进了人堆,在那里淫笑…
以前考试,有道选择题不会写。 问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A……
QQ群里,有两个人因为言语不和直接破口大骂,其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,另一个也不甘示弱也效仿直接退群了,瞬间群安静了。。。过了一会,群里一个不经常说话的Q得意的说:“那个SB竟然也退群了,他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说:我也是。。。~
大学时,学校团支部组织为希望工程捐款。捐款的人都是一两块钱,美术系一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记。大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀!团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说:“我不是来捐款的,我是想和你换点零钱,好去打饭。”
前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男人说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
前几日一90后小男生想泡我,请我在河边烛光晚餐后,绞尽脑汁接下来的活动,最终选择去唱歌,点了10瓶百威,两人唱歌唱的很嗨,喝到第九瓶的时候,只见他神情迷离的望着我说:你怎么还不醉……
许多人以为,两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡,才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的,爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你,而是只爱你一个。重要的不是爱有多深,而是能爱到底。找人恋爱很容易,难的是一辈子。所以请记住这句话:爱到亲人,才是永恒。
高中有个女同学叫刘佳佳,性格活泼,遂同学经常跟她开玩笑。高三晚自习,班主任没在,学习的学习,瞌睡的瞌睡,纪律不错挺安静的。割 - 这时一同学拿起计算器把声音调到最大,听到计算器女声说到6++438 沉默两秒后全班爆笑(刘佳佳是38)
女孩子要的是“我来接你”,不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”,不是“去看电影吗”;要的是“买了”,不是“想要么”;要的是“嫁给我”,不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问,尊重、关爱不在这儿,记住,你要做的是她的答案!
朋友彪悍女一枚,有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家,遂走之。隔日见面,对我讲:昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有,这货一脸自豪的告诉我,被我一句话搞定了:劫财的话打麻将都输光了,劫色的话你快点,我老公在家等我呢!然后劫匪走了……
能跟你一辈子的人就是:理解你的过去,相信你的未来,并包容你的现在的人。(转)
刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵,就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来,男朋友瞄了瞄左右,“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔,路过一根柱子,我一把抱住大哭.他回头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了.然后他大笑起来:你换衣服的时候我付过钱了..@毒药女流氓 投稿
女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。@搞笑大百科 投稿
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