笑P孩,笑P孩
这真的是用绳命在吃面啊!!!
大半夜刚看完电影回家,在路上看见这四个哥们还以为见到鬼了呢!
我给前任男友的礼物。
我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。终于我成功了,店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”
饭店里一男子打了个喷嚏,对服务员说:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的先生!”几分钟后,男子又叫来服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的。”不一会儿,男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说:“你服务很周到!”服务员客气的说:“没关系,我们这里根本没空调。”
“你是不是有迟疑不决的毛病?” “这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”
家有二货老婆一名,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!
“昨天有个女孩约我去看电影。” “哇!你答应了么?” “没有” “为啥啊!?” “她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”
QQ收到一个真话瓶,“你与几个异性做过爱?”这样一个粗鄙的问题,让我不禁陷入沉思,回想了一下23年的人生,默默地把瓶子扔回海里......
姓齐。。。哈哈
某饭店开业酬宾标语上写着:党员5折。记者来采访。记者:“你们为什么要给党员打五折呢?”服务员:“您是党员吗?”记者:“不是。”服务员:“那四折!”
你发现了吗?你有一个技能,就是可以让所有显瘦的衣服穿到身上立刻变成显胖,太厉害了!
答应我,你从此别在深夜里买醉,不让别的公狗见识你的妩媚。。。
“说起我男朋友的优点,那可是太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢?”“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,麻痹等了25年还不出现!”
“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开或扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”
昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手,我就到家了!”
一同事生日那天,正上班呢,他女友打电话说订了个蛋糕,一会就送你办公室了。哥们一高兴立即给大家群发了邮件,说一会吃蛋糕。当他在大家的注视下拆开蛋糕盒后,所有人笑喷了,有图为证!
你和你的妻子在一起已经70年。。然后呢
一个同事比较自恋,早晨在网上发帖,问:“今天我是画个浓眼妆(粉色眼影)还是淡眼妆(紫色眼影),好纠结啊。”楼下一个同事说:“你这那是化妆?这根本只是轻伤和重伤的分别吧。
大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂 在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了
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