笑P孩,笑P孩
乔布斯:你们的Windows又烂又慢,还经常死机啊。盖茨:是啊。乔布斯:那你们为什么不好好改进一下?盖茨:改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑啊?
相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适,我有两个………”
某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。。。
高中物理书上说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了,波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。通过这件事,我懂得了做实验的重要性。
用酒瓶和干冰做了个小玩意,做完我直接放办公室了。结果,领导找我谈了十五分钟心……
有一回读参考书,念得昏昏欲睡。不经心瞄到书上两句话:“生时何必久睡,死后自会长眠。”立刻惊醒……
一个女生叫凤七。 老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?”女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!”
现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。
儿子:爸,老师提问3×2和2×3各等于几,我回答后老师说我没教养。爸爸:这他妈的有什么区别? 儿子:我就是这样回答的。
天冷了,丈夫找毛衣,妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了”。丈夫怒了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
月薪1200,买辆什么车好?!
一的哥朋友告诉我,他今天真倒霉,我问他咋啦?他说:“遇一女顾客打的,送到目的地时,女说无钱付的费,我当时就傻眼了,最气的是那女的还说,反正没钱随便我杂样都行,我叫她滚,打的不给钱,还想舒服。”
一只鸟饿得饥肠咕噜,它看见一只河滩上的虾,慢慢靠近虾,并用力啄虾,虾毫发未伤。虾说话了,带着蔑视的口气说:“鸟是吃小昆虫的,你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说:“我向你投降了,我是菜鸟,你是大虾,如有得罪,多多包涵。”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好” 同事的姑姑笑着摆摆手:“没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”
甲:“给我讲个悲剧吧”?乙:“男人结扎完,妻子流产了。”甲:“有没有更悲剧的”?乙:“男人结扎完,妻子怀孕了”。
甲:我给你讲一个天大的笑话?乙:笑话!你一天到晚沉默寡言,能有什么好笑话?甲:别人在背后议论我,说我娶了5个老婆,这怎么可能?有的说,没有的也说,真是笑话!乙:这哪是什么笑话?简直笑死人!
1、我不是不想迷途知返,只是我根本不知到什么时候开始迷路了。2、你就是记不得我的样子,也该记得我咬过你。3、慢慢的我变成自己的赝品,嗜你如命。4、无论我们走得快慢,都赶不上地老天荒。5、一个傻子说了句傻话,一群傻子都笑了。6、我不是说你,可你总在对号入座我有什么办法?
一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:“现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?”这位先生回答,“没问题!要是他们不规矩,让他们滚好了。”
女士:我要报案!警察:发生了什么事?女士:3天前,我的钱包被小偷偷走了!警察:小偷有什么特征?女士:他有一双让女人看一眼就会晕倒的销魂的眼睛!警察:还有呢?女士:然后我就晕倒了,一醒过来我就过来报案!
语文课上,周晓晨举手,华产去其处,周晓晨曰:“老师,我想去厕所。”华产疑惑:“为什么?去厕所干什么......”
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