笑P孩,笑P孩
紧急通知:
因汽油再次上涨,导致车流量下降,行人流量增加,交通压力增大。为此,从4月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告,严格执行。
二逼朋友喜欢唱儿歌给我听,今天在店里她要唱小毛驴给我听,此为背景。这货跟我唱我有一条小毛驴我从来都不骑,有一天我心血来潮骑他去搞基。。。。去搞基。。。搞基。
老公好端端地捧住我的脸,然后无比神情地对我说:老婆,等我们也象他们这么老的时候,也会满头白发的...
时间停顿4-5秒

在老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨!
老公继续说:老婆,你说等我们也是满头白发的时候,底下的那些毛毛是不是也白了?
我直接抓狂,踢下床去,这流氓脑子一天到晚都想些啥呢!
某市政府开会,讨论关于取缔“小姐”的问题:
小姐代表发言:
小姐:一不偷,二不抢,三不反对共产党
公安局长表态:行
小姐:不占地,不占房,工作只要一张床
国土局长高兴地说:好
小姐:不生女,不生男,不给政府添麻烦
人口办主任点头:不错
小姐:无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊
环保局长说:喊吧喊吧
小姐:不集资,不贷款,自带设备搞发展
发改委主任:欢迎欢迎
小姐:下岗妹,不流泪,就业自己找机会
社保局长不住地说:对对对
小姐:不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓
税务局长满意地说:可贵啊可贵
小姐:不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇
外经贸局长伸出大拇指:够意思
小姐:不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者
妇联主席很欣慰地说:省心啊
小姐:不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁
纪检书记直点头:好
大会一致通过:社会需要你
晚上,老公一局游戏结束,我就叫他“猪”,他不爽的看着我,我又叫他“小胖纸“,瞟我一眼,“猪猪”,“胖纸”,还是瞟我,我说“那我该叫你什么?”他脱口而出,温柔的说“美丽的小猪”,看来是游戏赢了心情很好啊!
昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水。

服务员:等会儿啊。

片刻,又喊:“服务员加水!”

“等会儿!”

这时,朋友喊:“结账!”

话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,我朋友接着说:“先加点水……”
一倒霉的哥们,肚子快笑爆了

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。
饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股后面走,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。
我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。
花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭bt。
夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚,给我送心理医院呆了2天。
实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。
天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给j了。
想老老实实在家看会电视,tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。
和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,结果不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。
就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。

有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说:哥们,真不好意思,昨晚喝大了。朋友回复说:兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去吧!皮卡丘!我就不能理解了。
别人家的妹子叫床都是“啊~啊~啊~嗯~嗯~嗯~”这样的对吧,我家妹子叫床是“呦~呦~呦~”这样的,我对她说这样不科学,她也努力尝试改过,可是每次还是忍不住“呦~呦~呦~”的叫……


一女生去买手机!卖家都在卖力的讨好她,但是她都没有动心,忽然,角落里一位大姐说:妹子买这款吧!震动大!实用!女生甩甩头发笑了笑说:大姐,包起来吧!……


我们初中有一个同学经常包宿,白天总睡觉,有一天数学课刚打铃,老师一进屋就看他在后面搁那睡,就喊:XXX,下课了,吃饭去吧!那货还真听见了,站起来打开门就出去了(那货靠着门),我们就听见他跳楼梯的声,我们全班沉默了一秒,然后爆笑。老师一看不对劲,就跑出班级对着楼梯喊:回来!然后我们就听见他跟老师对喊:知道!我忘带饭卡了!


lz男。。一次,lz生病,到中午饭点,宿舍大哥去吃饭,问我要吃点啥,我给他两块钱,说:老大,给我从楼下买根烤肠。一会,大哥回来了,把一根长条面包扔给我。我接过,楞了。问他我烤肠呢?大哥一脸茫然,烤肠,什么,你要的是烤肠?我说怎么听你说要什么好长。我转了半天,整个店里就这个符合你条件,好长好长,2块。。。




亲们,您笑了么
挖帖不易,众难调,谢谢亲们
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开心每一天
好运你我ta




说个我高中时的糗事吧,话说我们化学老师怀孕了,脾气有点爆,一日晚自习,化学老师批评一同学坐姿不好,问他:“你见过哪个名人科学家是像你这样坐的?”我随口说了一句:“霍金……” 然后就没有然后了……一顿狠批啊
一帅锅的个性签名写着:为了我的奥迪为了她的迪奥为了孩子的奥利奥「本人姐夫」绿手有木有?
昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个Taxi。正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下,一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
1生理课上,教授讲解人体各部份的结构和功能,到了阴部。一男同学问:“为什么人的阴毛都是鬈曲的呢?”教授一时也回答不出来,搔着头说:“这个,我要回家去和老婆研究清楚才能回答你!”第二天, 教授对该男生说:“我现在可以告诉你为什么阴毛是曲的了,若是直的,岂非眼睛也给刺瞎了?”
2一天舅舅一家来我家做客,快到吃饭的点,准备吃饭,不料发现电饭煲里有根头发,我舅舅来句:不是弯的就好…
3一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安
  全士官,大叫: 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股!
  安官: 有这种事情! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! 隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事
  , 大夥一同去抓鬼.
  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了3,4秒,只听见班长说: XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!

爱笑的朋友祝你们开心!
这孩子太NB了!(少儿不宜)......
一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...

女老師問他:『你怎麼了?』

學生抗議說:
『我有能力讀三年級,一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗,如果他答錯了任何一題,
那他就呆在一年級裏。

女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾?』
學生回答:『9』
校長問:『6乘6等於幾?』
學生回答:『36』

就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』校長和學生都同意了。

女老師:
『母牛身上有4個,而我身上只有2個,你猜是什麽?』

校長看了看女老師的胸部......
但學生回答:『腿。』

女老師:
『有樣東西,你褲子裏有,而我的裙子裏沒有。
你猜是什麽?』

校長聽了,臉上十分尴尬......
卻聽到學生回答說:『口袋。』

校長鬆了一口氣.........

女老師:『什麼物體是字母C開頭,T結尾,上面有很多毛,
橢圓型,含有令人陶醉的乳白色的液體?』

校長的瞳孔放大,不自覺地動了一下大腿。

學生回答說:『 椰子(Coconut) 』

校長按了按自己的胸口,再次鬆了一口氣......

女老師:
『什麽東西,需要用手來幫忙,它才能插入別的物體。當它插入的時候,它會全身顫抖,這也是它射出的最後階段! 』

校長又開始尴尬了..... ==

學生回答:『箭。』

女老師接著問:
『什麼東西進去的時候是硬的,而出來時是軟軟黏黏的?』

校長尴尬地看著女老師,想阻止老師繼續問下去......

學生回答:『泡泡糖。』

校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:
『我身上有一個東西,當它裏面癢的時候,
我用手指去挖那個洞,我會感到舒服。
有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麽?』

校長聽了一驚,呼吸開始加速,全身開始發熱.......

學生回答:『鼻孔。』

校長不停地深呼吸,深呼吸,深呼吸......

女老師:
『我身上有一樣東西,我丈夫或我的手指可以放進去。
我煩躁的時候會先用一隻手按著它,另一只手對它指進進出出。最令我興奮、懷念的是...
在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麽?』

校長還未聽完,舌頭開始發燙 臉色漲紅 額頭冒汗驚訝地看著

女老師...

學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉鬆了口氣靠在了座位上,

擦了擦汗說:
『我想.. 他可以直接升高中了...剛剛妳問的那幾道題,
我一題都不會。
我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。 
有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。 
我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!


一个公鸡对一群母鸡说:“你们应该对我怎么称呼?”和它同年同月同日同窝生的母鸡说:“孩子它爹。”公鸡摇头说:“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说:“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说:“应该叫鸡头吧!”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。  一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:“你们都归我捅,我是总统。



教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?   一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。   另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了




有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在行房。   有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。   回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。   可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??   先生很正经的说:我是来杀你的,那你呢?   太太很害羞的回答:我是来自杀的
1吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
最后岳母说:“我懒的听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪~~~”
我们喷饭而出。。。

2有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊'''


3晚上路过红灯区,有一穿着暴露的妹纸喊我:大哥,敲背么?没理她继续赶路。“那大哥,有QQ么?”继续赶路,听到后面喊道:“大哥加个微信呗!”……天那,真是与时俱进


4:媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”


5:那些四十多睡的男人,你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿!




祝各位身体健康''''''''''
晚上路过红灯区,有一穿着暴露的妹纸喊我:大哥,敲背么?没理她继续赶路。“那大哥,有QQ么?”继续赶路,听到后面喊道:“大哥加个微信呗!”……天那,真是与时俱进
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。
天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百块钱吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……
次奥。现在的孩子都在想什么啊……
捡到一部手机,准备还给失主,于是翻开电话簿,里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去,接通后,电话那头一个男的接的。
男:你是谁啊?我没来电显示。
我:你儿子手机在我手里。
男:你别动我儿子,要多少钱都好说…
我:…
你知道你人生中穿衣的死穴吗?我有很多,但死得最快的就是碎花!我曾经有一件天价波希米亚碎花真丝长裙,穿着它出了门,出租车司机当我面用上海话和他老婆通电话:等我把这个菲佣送到思南路就回来吃饭哦!
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