笑P孩,笑P孩
宝宝和老公洗澡,指着ym问,爸爸你怎么下面也长头发呀.......头发...
一名驾驶着奇瑞的司机闯过了红灯,电闪雷鸣间,眼看就要撞上前面人行道上的板车,奇瑞司机见状,大呼一声 “擦nmd 切糕,急忙用尽浑身解数,硬生生的来了个2度甩尾,踩尽油门,像技女看见了嫖客,奋不顾身的朝板车旁的宝马7系撞了过去。。 躺在急救车里的奇瑞司机脸上露出了从没有过的笑容。他似乎悟出了一个真理 -生命曾可贵 切糕不能碎 倘若切糕碎 宁可继续睡。
平时买东西一般六块有的话就会给一块零钱,那天在广州南站买票,邻售票那妹纸说七十二块,LZ拿张毛爷爷又刚好有两块零钱就很热情地给她了,找我三十就行了,那妹纸很生气啊,说,你干嘛要强迫别人,非要给别人两块,我有叫你给两块吗,LZ当时真的慌了,我强迫人家了---我怎么可以强迫人家----回家反省了好久啊
屌丝一枚~~~~表哥。。。你能感受到大中午在家闲的无聊,果断打开几个G然后撸了一管。Fuck。猛然发现没有了卫生纸。这就是g潮么,不是。当我发现没纸的时候,很小心翼翼扶着小jj走向卫生间。但是走的很慢,因为姐姐在家睡觉,生怕惊醒。快到卫生间的时候猛加速。冲进去我就哭了,我姐在马桶上惊恐的看着我。。。。。当时真想死。
昨天一个阿姨讲她儿子小时候的趣事~带出去溜达,碰见个叔叔,对他儿子说:“叫叔叔”,他儿子便乖乖地说了句:“叔叔”,看见阿姨,对他儿子说:“叫阿姨”,她儿子便也乖乖地叫“阿姨”,于是大家都觉得这小孩挺有礼貌。
有一天,这阿姨又带这宝贝儿子出门溜达,碰见个熟人,她妈笑着对他说:“快叫人啊”, 她儿子一脸疑惑,最后只好乖乖地叫:“人。。。”。
作为文科生我只想问几个问题:世界末日到底是具体什么时候?为什么全球都是同一天?12月21日是哪个地方的时间?玛雅人进行预测时是以哪个时区作标准的?离北京有几小时时差?是否有跨国际日期变更线?日期差一天的两个地方的人会晚一天死吗? 这关系到我还要不要背单词……

一群性性学专家

有一天,巫归楠(化名)和吕菲楚(化名)举行了婚礼。
晚上,亲友们要闹洞房,有人提出要他们当众行房,他俩起初并不同意,说:“这么多人,怎么方便呀。”
有人就说:“人虽然多了一点,但是这种事情是在私人场所进行的,符合性学专家们的所谓的私密原则呀。”
巫归楠与吕菲楚觉得很有道理,于是就照办了。


完事后,又有几位男性亲友问:“贞操只不过是一片膜,对吗?”
巫归楠和吕菲楚回答说:“对呀”
那几位男性亲友又说:“现在我们和你老婆乐一下,也没有失去贞操,只要戴套,或者不得病不怀孕就行了,对吗?”
巫归楠和吕菲楚回答说:“性学专家们的理论是这样的,当然也对啦。”
就这样,这几个男性亲友就轮流上了他老婆。


这时候,还有一个相貌丑陋的亲友也要上,这一次,吕菲楚拒绝了,说:“我虽然思想很开放,但是也不是来着不拒的。”
丑男跟大家讲了一个故事:有一天,一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖,半路遇三个贼将她强奸,完事后三人跑掉了,村妇起身后,一手拿着鸡蛋篮子,一手拍着身上的土,不屑的说:“多大点事啊,还以为抢鸡蛋呢!”
丑男又问大家:“有道理吧。”
全场所有人异口同声的说:“有道理。”
丑男不慌不忙地递给巫归楠一篮土鸡蛋,然后把吕菲楚强暴了。
巫归楠看着一篮鸡蛋,笑着说:“这回,赚了。”
(是呀,前面几个男的,没赚到。)

几个男屌丝做在一起没事干,突然正说到撸管的事!一眼镜男yihou自豪的说,我一个月10次,坚持了10年!另一家伙不屑的说,我一周10次,坚持了10年!最后一白发男平静的说道:“我一天10次,坚持了10年!”大家不信,结果这货指着两只手上的老茧说道,这就是证据!这还不是gc,gc的是这货临走时自言自语说:“终于理解了铁棒也能磨成针的道理了……”
有一位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗”
  医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:“看那边,看到公园的两只狗吗看到它们在做什么吗回家照着做就没错了!”
  两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何”
  男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”
有没有跟我一样,第一个驾照拿给大哥去扣分,结果那个二货把我分直接扣完,驾照被吊销。然后重新考驾照的人啊。苦逼的我。现在正在等着师傅。寒风瑟瑟啊。6点还没到啊,天还是灰蒙蒙的啊。冷得发抖啊。考个驾照不容易啊。祝我好运吧。

本人女,身高158,男友180。某天,追问他对我的第一次心动,这货立马一脸猥琐道:‘‘那天,你站我面前,衣服的领子有点低,我就一低头,唉妈呀,白花花的,就有点晕了……’’你妹……

家里母狗发情了,出去拉尿,一堆流浪公狗闻味而来,准备轮。我冲上去一把抱起我家狗就跑。狗们狂追,最后把我裤子扯了

(就刚刚的事。。。。。。和老公打赌,如果我能舔到自己胸上的小豆豆他就给我二百元。现在我正拿着钱揉我快抽筋的脖子呢。
青春痘长在别人的脸上不让你担心,但是如果长在jj上呢??lz简直无语了?!!!!!
父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。
不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气“儿子,爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿,爸爸。”
“也没什么,是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?”
爱割不割。。没意思了。。。本人农村孩纸一个 和我处了五年得女朋友分了。。。理由是他姐给他介绍了一个 (貌似很有钱)当我问他这么多年感情能不能放下得时候,居然说感情算什么。。。呵呵感情算什么。。算什么。。。什么。。。么。。。
1、刚交了半年房租,第二天上班老板让去出差三个月……
2、老师之间应该要有一种攀比心理!“咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!”
3、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
4、老妈明天要考驾照,哈哈,等了二十年,终于轮到我对她说:“好好考啊,不用紧张,考不好也没事……”真是舒坦呀!
5、有人问:其实我一直都不明白,为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什么典故么?内涵回帖:他们把做鸟事的时间都用来练功了,能不厉害吗?
6、三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?” 老婆答:“这是穿山乙。”
7、儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”
8、家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云。这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊…我崩溃…
9、家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?
10、小时候我是这样和别人吵架的——
A:XXX,你是大傻子!
B:我是大傻子的反义词,啦啦啦……
A:的反义词……
B:的反义词……
A:的反义词的反义词的反义词,句号!
11、有个同学,该货整天上课睡觉。某日上英语课,老师叫他起来用英语说一下星期一到星期天,这货起来支支吾吾:蛮day、桑day、雅麻day……全班石化老师脸都红了有木有……
12、在英国上学,外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解,我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木,就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……
13、宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了:“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯……”艾玛,他居然就这么接着唱下去了!剩下我们几个蛋碎了一地……
14、我与500万擦肩而过,我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。
15、跟办公室一群女同事聊天,突然有人说我不是个男人。我火了,说:你说我不是,要不要我掏出来给你看看。女生都笑了,有一个脸皮厚的,说:你掏啊,你掏啊……于是,我就真掏出来让她们当场验货了——我的身份证。
16、一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,医生生气道:“真赶时间,那你喝了吧。”那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办?”
17、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
18、今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候,提问环节她男朋友举手问:“Will you marry me”观众均大呼浪漫…高潮是,该女生回答:“Not relevant. Next question.”这女人……
19、她出身名门,落落大方;她年轻丰满,肤白貌美;她知书达礼,温文尔雅;她房产无数,家资千万。但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
20、不要当种族歧视者,学做马里奥大叔——他是个意大利人,却是日本制造,满口英语,和牙买加人一样能跑,比黑人跳得还高,还和犹太人一样爱集金币……
一句话不割。。。。。 真心觉得,要是辛辛苦苦守了二十几年的处,和老公洞房的时候没落红,老公各种鄙视,各种嫌弃的话,还不如趁现在满足一下自己的好奇心。。。。
晚上逛公园看到草坪一个石头上写着“今天踩我头上 来年长你坟上” 吓的直冒冷汗
说到晕车,我见过境界最高的是我们初中的班主任。无出其右。她小时候在农村的时候,做毛驴车都会吐。上大学的时候,坐火车必须顺着坐(面朝火车前进的方向),背着坐就准吐。你以为她现在好了??每次坐汽车出远门,她都紧张的要命。有时候在汽车站门口看见认识的司机,就直接吐了

老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。
有一天急用钱,向老婆申请。
老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”
我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

宿舍一哥们被传销骗到陕西去了,和家里人都联系不上,大家都很着急。。。割了他的。开学后,这货居然回来了,大家都很疑惑,他太牛8了,进了传销居然出来了,遂问他是如何出来的,这货淡淡的来了一句:“我脚臭,就让我回来了!”
哎玛!这个世界太神奇了!看来还确实需要有一技之长才行

去外地考试顺便旅游几天。
刚才俺爹打来电话说:抓紧回来吧,我跟狗说你妈把你卖了,现在这货已经绝食三天了。。。

回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那
姥姥突然问:孩子,你懂生活么
我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道)
姥姥:懂么
我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。
姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!
姥姥内涵了我一把

星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼,酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏,突然小家伙出来对着我大喊:爸爸,有个阿姨穿裙子没有穿小内裤,你要不要看啊?
酒桌上大家瞬间安静了……

以前养了一只仓鼠,一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温,洗干净,皮削了,切成块,擦干水,然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它,再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢????
广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
话说我新疆人、从来没见过传说中的切糕、糗了么。
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