笑P孩,笑P孩
【十三不要】
1、不要评价别人的好坏,因为他们并不影响你吃饭。
2、不要评价别人的德行,因为你不见得比他更高尚。 
  3、不要评价别人的家庭,因为那和你没有一点关系。  
4、不要评价别人的学问,因为世上最不缺的就是学问。
5、不要评价任何人,哪怕是你最看不起的人。
6、不要胡乱花钱,因为明天你就可能失业。
7、不要趾高气扬,因为明天你就可能失势。
8、不要太过张扬,要明白没有一个人会比你更弱小。做人要低调一点。
9、不要滥交朋友,尤其是异性,因为一举一动都会留下烙印,将来成为是非。
10、不要依靠异性,因为生活沉重,谁都想活得轻松。 
11、不要伤害异性,因为报复迟早都会来,弄不好吃亏的是你自己。
12、不要随意发脾气,谁都不欠你的。现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。我们常常抱怨生活对我们不公平其实生活根本不知道我们是谁……
13、不要解释,是智者的选择。 人生在世,我们常常产生想解释点什么的想法。然而,一旦解释起来,却发现任何人解释都是那样的苍白无力,甚至还会越抹越黑。 山不解释自己的高度,并不影响它的耸立云端;海不解释自己的深度,并不影响它容纳百川;地不解释自己的厚度,但没有谁能取代她作为承载万物的地位…… 别低估任何人。
有本事的女人都是这样子!



有本事的女人,
在外面是强者;
没本事的女人,
在家里是强者。



有本事的女人,
会疼爱整个家;
没本事的女人,
要家人疼自己。


有本事的女人,
不会当众羞辱老公,
在外面给足老公面子。
没本事的女人,
会当众怒斥老公,
因为这样可显示她地位。


有本事的女人,
会有一个幸福的家,
因为她们懂得理解和尊重,
知道怎么样爱一个男人。
没本事的女人,
会有一个短暂幸福的家,
因为权威下的爱情是奴役。


有本事的女人,
可很好照顾家庭,
而不把爱情当作自己的负荷,
不会说,
为了爱情失去了很多,
因为她知道一切都是为了家好。


没本事的女人,
天天抱怨男人,
为了你,
我失去了很多,
放弃了很多,
如果要靠失去和放弃换来的爱情,
那只不过是昙花一现。

有本事的女人,
不会和老公凶,
因为在她心里,
老公也需要照顾和理解。
没本事的女人,
只会站在男人面前,
指着鼻子说,
不要用强盛的语气和我说话。

有本事的女人,
不怀疑自己的男人有外遇,
因为她相信自己的人格魅力。
会吸引住自己爱的人。
没本事的女人,
只会担心自己男人在外面乱来,
因为她的内心,
充满了猜疑、嫉妒和不自信。















十句话让你成熟

第一句:管好自己的嘴,讲话不要图一时痛快、信口开河,“良言一句三冬暖,伤人一语六月寒”,说话要用脑子,敏事慎言,话多无益,不扬人恶,自然就能化敌为友。

第二句:没有爱的生活就象一片荒漠,赠人玫瑰,手有余香,要“学会爱别人其实就是爱自己”,让爱如同午后阳光温暖每个人的心房。

第三句:多去理解尊重别人,常怀宽容感激之心,宽容是一种美德是一种智慧,海纳百川是多么广阔,感激你的朋友,是他们给了你帮助;感激你的敌人,是他们让你变的坚强。

第四句:这个世界,有两件事我们不能不做:一是赶路,二是停下来看看自己是否拥有一份好心态,好心态是一生的好伴侣,让人愉悦健康。

第五句:人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,“平时不烧香,急时抱佛脚”是行不通的,所以,“人的情绪要储存”,就象银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。

第六句:遇事不要急噪。不要急于下结论,尤其生气时不要做决断,要学会换位思考,大事化小、小事化了,把复杂的事情尽量简单处理,千万不要把简单的事情复杂化。

第七句:学会知足,人生最大的烦恼是从最没有意义的比较开始,这世界总有不如你的人,也总有比你强的人,当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有了脚。

第八句:如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握,根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬了你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?不要太在乎别人的咒骂。

第九句:别把工作当负担,与其生气埋怨,不如积极快乐的去面对,当你把工作当作生活和艺术,你就会享受到工作的乐趣。

第十句:人活着一天,就是有福气,就应该珍惜,人生短短几十年,不要给自己留下更多的遗憾,日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

   什么叫后悔,不看就是后悔。好好活,慢慢拖,一生只有三万多(天);不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步跳舞健身体;只要能吃饭钱就不会断;不怕赚钱少, 就怕走得早;官再大,钱再多,阎王照样土里拖,一定要善待自己 ,享受人生…人生吧:0岁出场,10岁快乐成长;20为情彷徨;30基本定向;40拼命打闯;50回头望望;60告老还乡;70搓搓麻将;80晒晒太阳;90躺在床上;100挂在墙上...生的伟大,死得凄凉!能牵手的时候,请别只是肩并肩,能拥抱的时候,请别只是手牵手,能在一起的时候,请别轻易分开!再忙也要照顾好自己,新概念一个中心:一切以健康为中心,两个基本点:遇事潇洒一点,看事糊涂一点。三个忘记:忘记年龄,忘记过去,忘记恩怨。四个拥有:无论你! 有多弱或多强,一定要拥有真正爱你的人,拥有知心朋友,拥有自己的健康!,拥有温暖的住所。五个要:要吃,要穿,要喝,要笑,要舍得。六个不能:不能饿了才吃,不能渴了才喝,不能困了才睡,不能累了才歇,不能病了才检查,不能老了再后悔!!!
小c更新!最近怎么了!好像老是不能顶!

1、大四晚自习时,我班一女生看北京晚报上报道一女孩被强 J了,大发感慨:他妈的!今天强 J这个,明天强 J那个,怎么就没人强 J我…
  
  真KB啊!  

2、  一弱智逛街时看到广告牌上的内衣广告,看着看着就觉得下面鸡鸡变大了,他觉得是病变,就去找医生。到了一家私人诊所,男医生告诉他是生理反应,叫他不要担心,走时医生给了他一些零食,让他边走边吃,不要到处张望。又到了广告牌位置,零食也吃光了,他忍不住又看了几眼,下面鸡鸡又大了,他心里想这个医生骗人,明明是肿了还说不是,就回去找医生理论。医生出去不在家,医生老婆接待了他,弱智说明事实,医生老婆说她专会治这种病,叫他到卧室去治,两人一阵暴雨狂风之后,弱智便浑身舒坦,走到了广告牌位置,看了看广告还好,但看到对面走来的男医生就很气愤:“你老婆比你医术高,她既消脓又止肿。”

3、  一美女同事买了一套家庭音响。

  不知道怎么弄就是不出声。

  请一不怎么样的男同事去修。

  男同事拿起根黑色的线,琢磨半天。

  问女同事:“这根线是不是插音道的。”

  女同事回答到:“不是吧,插音道的是比较长那根。”
  
4、  每天晚上者是股民老张的幸福生活开始,因为有一个漂亮的老婆。
  
  这晚,老婆和老张又开始温存了。
  
  老婆摸了摸老张的下面说道:“怎么还是这么疲软呢”
  
  老张说:“没关系,盘的越久会涨的越凶。”
  
  果然,随着老婆手法的精妙,几分钟后。
  
  老张的下面开始涨了,老婆说:“哇,涨得好快啊!”
  
  老张问:“现在怎么样了”
  
  老婆:“已经涨停了,光头的大阳线。”
  
  接着老张老婆忍不住骑在了老张的上面说:“老张,今天我套牢你了。”
  
  老张:“套吧,套的越深越好。”
  
  又过了一会,老婆说:“老张,我要开始上下震荡了哦。”
  
  老张说:“没关系,不过要注意好节奏啊。”
  
  20分钟后,老张想出货了便说:“老婆,我就要出货了。”
  
  老婆说:“你等等,我要一起出货。”
  
  老婆加大了震动幅度10后钟后,达到井喷式的高潮行情。
  
  3分钟后,老张和老婆解套,老张又恢复了熊市的疲软状态。  

5、  男人九想:一想小姐免费,二想强奸无罪,三想做爱不累,四想长命百岁,五想无所不会,六想猜奖总对,七想香烟不贵,八想喝酒不醉,九想夜夜处女陪睡。  

6、气晕老公的家书

  亲爱的老公:我已来到广东,找一份很轻松的工作,一次几百块只需几分钟。你若愿意马上变富翁,你若不愿意马上就离婚。  

7、  个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:
  
  “我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!
  
  “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。 只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗”
  
  他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”  

8、有让各位挖友笑的!请用你的大拇指按你们按下只需要几秒!小c找笑话却要几十分钟!喜欢小c的加关注
女人嫁谁都后悔 写的挺有意思的

嫁给有钱的男人,食有鱼,出有车,豪华别墅,锦衣丽服,应该很不错了吧?可是,男人挣钱需要时间和精力,忙于应酬。嫁给这种男人,等于嫁给电视机,嫁给美容院,空有一份表面上的华丽,内心的苦涩有谁知道?

嫁给帅哥,是自取灭亡。帅哥长的帅,艳遇来得快!就算帅哥有心只爱你一个,也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

嫁给有闲的男人,他每天按时回家,还做得一手好菜,愿意陪你逛街,还会教育孩子,你应该无遗憾了吧?不这种男人往往能力有限,没有很多的钱,你必须和他千辛万苦的一起打拼。看别的女人养尊处优,你就会不甘心---别人怎么嫁个钻石男人,自己怎么嫁个破铜烂铁?

嫁个会甜言蜜语的男人,你的心情会格外舒畅,这种男人善于发现女人的美。你换了一个发型,换一件衣服,他都会马上发现,并马上赞美。可是,这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听,一不小心就会在外面竖起几面彩旗。

嫁给朴实拙纳的男人,他对你毫无二心,对身边的美女绝对可以目不斜视。可是,他往往迟钝的可怕!你换了一双新款的鞋子都一周了,他还没发现。你会觉得他缺乏情趣!

你也许会说,嫁哪种男人会比较好?

是不是既有钱又有闲,既有情趣又忠贞的男人,世间是没有这样完美的男人!即使有---我们也配不上,因为我们自身不够完美!

女人嫁谁都后悔!所以只能守着一份凡俗的婚姻,谁也不能幸免!这就是生活!


男人娶谁都后悔
娶个美丽的女人 ,拿出去光彩,放在家里受用,这种女人应该很不错吧?可是,女人的美丽需要时间和精力去保养,美丽的女人一般爱慕虚荣。脑子里想的是怎么让自己更漂亮,在家里地位惟我独尊,想怎样就怎样。美丽的女人往往招蜂引蝶。娶了这种女人的男人肯定担心自己的老公地位会不会动摇。娶了她,等于娶个定时炸弹!

娶个和蔼可亲的女人,你的心情会格外舒畅,这种女人通情达理,不会跟你发脾气,每天都以一副笑容面对你,你会觉得这种女人真好!你有什么计划她会支持你,有什么挫折她会安慰你,你做了错事她会原谅你。你应该清醒一下,这种女人也可能和你之外的男人相处的很好。让其他男人误会他对他们有好感,然后那些男人会主动表示暧昧。你什么时候没注意就会发生地下恋情,给你戴绿帽子,而你自己还蒙在鼓里。

娶个善解人意的女人,她会每天准备好一桌子丰盛的晚餐等你回家,她会给你洗衣服打扫房间,不会对你任性撒娇,不会在别的男人面前轻浮,不会无理取闹,不会爱慕虚荣,只会为你分忧解难。你应该无遗憾了吧?不,这种女人往往相貌平平,没有多少姿色。带她出去见人别人会看不起你,放在家里也没多大兴趣。再看看别人的老婆容光焕发,年过40依然面容姣好,而自己的老婆差不多年龄,已经皮肤粗糙,就会不甘心----别人怎么娶个白雪公主,我怎么娶个东施呢?

娶个实实在在的女人,你尽可放心,她对你忠贞不二,绝无二心。可是,这种女人往往看了不会动心,对着她睡觉,冲动不起来。娶了这种女人你会觉得自己的男子气魄无处发挥!

也许你会说,娶个既漂亮又善解人意,即和蔼又忠贞的女人,肯定不后悔!

世间没有这么完美的女人,即使有你也配不上,因为我们自身不够完美!

珍惜现在拥有的!:

因此,娶了谁都后悔,我们只能守着一份凡i
俗的婚姻,谁都不能幸免,这就是生活!觉的说的对的就转吧,我觉得太对了!
以下为成人内容,18岁以下禁止阅读本文.

笑破肚子的黄笑话1

酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字, 我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可 惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办 操 应长答曰: 日后再说!

笑破肚子的黄笑话2

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不 是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”

笑破肚子的黄笑话3

世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事 低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......

笑破肚子的黄笑话4

当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长 挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什 么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年 轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。 团长很 懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都 给你玩过了,还求什么呢你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方 也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如

笑破肚子的黄笑话5

啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋! 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和 村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一 天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了, 晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户 下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干 的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的 爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着 房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

笑破肚子的黄笑话6

中国足球队与性用品广告(超级经典) 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广 告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不 射,我能!” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找 了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告 语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人 用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思 苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一 吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
什么叫后悔,不看就是后悔。好好活,慢慢拖,一生只有三万多(天);不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步跳舞健身体;只要能吃饭钱就不会断;不怕赚钱少, 就怕走得早;官再大,钱再多,阎王照样土里拖,一定要善待自己 ,享受人生…人生吧:0岁出场,10岁快乐成长;20为情彷徨;30基本定向;40拼命打闯;50回头望望;60告老还乡;70搓搓麻将;80晒晒太阳;90躺在床上;100挂在墙上...生的伟大,死得凄凉!能牵手的时候,请别只是肩并肩,能拥抱的时候,请别只是手牵手,能在一起的时候,请别轻易分开!再忙也要照顾好自己,新概念一个中心:一切以健康为中心,两个基本点:遇事潇洒一点,看事糊涂一点。三个忘记:忘记年龄,忘记过去,忘记恩怨。四个拥有:无论你! 有多弱或多强,一定要拥有真正爱你的人,拥有知心朋友,拥有自己的健康!,拥有温暖的住所。五个要:要吃,要穿,要喝,要笑,要舍得。六个不能:不能饿了才吃,不能渴了才喝,不能困了才睡,不能累了才歇,不能病了才检查,不能老了再后悔!!!
躺在床上妻子问丈夫今年钱为什么难挣?

丈夫神回复:
“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!此话真得有理!
这个尴尬的年龄,谈情说爱己老,谈死又太早,和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵。
任性说你不成熟,沉默说你装深沉,时尚说你妖,朴素说你老。觉得生活累了,刚想消极下,回头一看,上有老,下有小
不努力赚钱 死都死不了!

一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工! 一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。——多么痛的领悟
——致所有为梦想辛苦打拼的人!
男人的一句话可以骗女人一夜,而女人的一句话却可以骗男人一生!
因为曾经爱过所以不能做敌人,因为曾经伤害过所以不能做朋友,那就做最熟悉的陌生人吧!在这场戏里面,我们都是临时演员!
明白愛情公式嗎?你了解多少? :

①氣你+逗你=喜歡你;
②學你+跟你=暗戀你;
③疼你+順你=想追你;
④想你+念你=愛上你;
⑤追你+順你=想娶你;
⑥疼你+罵你=在乎你;
⑦煩你+不理你=想甩你;
⑧尊重你+關心你=已分手。
恋爱时,一见面就「亲嘴」;
结婚后,一见面就「斗嘴」。
婚前,男人常给女人「空白支票」;
婚后,男人常给女人「空头支票」。
恋爱时,生活「妙不可言」;
结婚后,日子「苦不堪言」。
 
婚前,男人天天盯着女人;
婚后,女人天天盯着男人。
热恋时,总相许下辈子再结良缘;
结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。
大男人,会「作威作福」;
好男人,会「作牛作马」。
 
婚前,「谎话」都是「情话」;
婚后,「情话」都是「废话」。
婚前,靠近一点;
婚后,闪开一点。
婚前,没话找话说;
婚后,有话也不说。
女人以为,男人最在乎的是性
男人以为,女人最在乎的是钱。
女人觉得,报答男人的最好方法是为他守身如玉。
男人觉得,报答女人的最好方法是给她更多的钱。
女人觉得,报复男人的最好方法是跟别的男人上床
男人觉得,报复女人的最好方法是把钱给别的女人。
事实却是恰恰相反
女人最在乎的才是性,男人最在乎的才是钱。自己最在乎的东西,才会以为对方最在乎。
正因为女人在乎性,所以她才为最爱的男人守身如玉。正因为男人在乎钱,所以他才会把钱给最爱的女人
有时,女人会为钱而性,男人觉得贱。有时,男人会为性而钱,女人看不起,当爱已消逝时,你出轨,男人也不气。
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1、老鼠扛刀,满街找猫!
2、流氓不可怕,就怕流氓有文化……
3、走牛B的路,让傻B去说吧!
4、开车无难事,只怕有新人!
5、名花虽有主,我来松松土 !
6、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
7、XP不发威,你当我是DOS啊!
8、英雄不问出路,流氓不看岁数!
9、 好好活着,因为我们会死很久!!!
10、 人又不聪明,还学人家秃顶!
11、 没什么事不要找我,有事更不用找我
12、宁和明白人打一架,不跟sb说句话
13、 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
14、 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
15、别一便秘就怪地球没引力。
16、 要在江湖混,最好是光棍!!
17、 不要和我比懒,我懒得和你比。
18、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
19、 早上长睡不起;晚上视睡如归!
20. 大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了...
21. 女为悦己者容男为悦己者穷!
22、秃驴,敢跟贫道抢师太?
23、 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一 ?
24、 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
25、 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
26、 就算是believe 中间也藏了一个lie
27、 钱不是问题,问题是没钱!
28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
29、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
30、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…
32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了
34、走自己的路,让别人打车去吧!走别人的路,让别人走投无路
35、思想有多远,你就给我滚多远..伽长腿嫩模筘筘三零七零一五
36、 驴是的念来过倒
37、 上Google上百度一下。
38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
39、 请你以后不要在我面前说英文了,OK?
40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
41、 一觉醒来,天都黑了。
42、 钱可以解决的问题都不是问题。
43、不吃饱哪有力气减肥啊?
44、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
45、 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
46、 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
47、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
48、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我也曾纯真过……
49、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
50、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
51、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下...
52、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
53、问世间情为何物,不过一物降一物~
54、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
55、来瓶82年的矿泉水 。
56、人家有的是背景,而我有的只是背影。
57、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
58、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
59、跌倒了,爬起来再哭!(在哪里跌倒 就在哪里躺下)
60、我走来走去,继续为中国的命运苦苦思索!
61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。 ?0?2
62、哪里有美女,哪里就有幻想;哪里有幻想,哪里就有流氓!
63、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
64、心中有爱,看街上美女都是情人!
65、我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
66、哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
67、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
68、不是我不笑,一笑粉就掉!
69、顾客不是上帝,顾客只是上当。
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
71、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
72、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。
73、鄙视我的人这么多,你算老几?
74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
75、一群人正往南跑去,一会儿排成个“S”形,一会儿排成个“B”字形…
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
78、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
80、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。
81、今天是植树节,咱也买点葱回家种..
82、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义,我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子,突然间我明白了。
84、起码要让500年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
85、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
86、我不是随便的人,我随便起来不是人。
87、给我一个女人,我能创造一个民族!
88、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
89、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
90、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!
91、不是我不小心,而是我故意的!
92、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
93、文思三千,不如胸脯四两……
94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
96、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
97、你的丑和你的脸没有关系.....
98、我不能给你幸福,但可以给你舒服; 你给我一份爱,我还你一夜情!
99、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
100、天哪!我的衣服又瘦了。
101、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
102、一山不能容二虎,除非一公和一母。
103、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
104、舍不得避孕,套不着郎。
105、如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少!
106、不相信我就是不相信科学,反对我就是反对人民。
107、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱!
108、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
109、你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。
110、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人!
111、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
112. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!   
113. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!   
114.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。  
115.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。  
116.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。  
117.留了青山在,还是没柴烧。   
118.纯,属虚构,乱,是佳人。   
119.我能想到的最郁闷的事,就是和你一起慢慢变老。
120. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。  
121.施主,你看错人了,老衲不做大哥好多年,老衲不爱冰冷的床沿。
122.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。  
123.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
124.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
125. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!  
126.别和我谈理想,戒了!
127.爷爷都是从孙子走过来的……
128.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
129.你吃猪肉是在大义灭亲...伽长腿嫩.模QQ:307015你会爱上她
130.老子不打你,你就不知道我文武双全.
131.强烈抗议广告时间插播电视剧!   
132.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
133.我那么漂亮,我不能死啊.
134.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!135.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。   
136.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸..
137.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
138.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
139.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
140.红杏不出墙,坚决拽出来。
141.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
142.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
143.快乐?快还能感觉到乐?!
144.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~
145.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
146.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~
147. 这年头猪都涨价,还要我降价!
148.作为失败的典型,你实在是太成功了。
149.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
150.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
151.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
152.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
153.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
154.骗子太多,傻子明显不够用了.
155.不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人体艺术进步最大的障碍.
156.现在的大学生太没素质了! 过来拷毛片 , 居然用剪切!
157.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
158.执子之手,将子拖走 .
159.玩感情? 我会让你哭的很有节奏..
160.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的.
161.少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!
162.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!
163. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
164.我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
165.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
166.感化不了你?老子就火化你.
167.喊疼的不一定是处女,但尖叫的一定是婊子 .
168.上衣是否干净,别人关注的是衣领,我却关注口袋。
169.考试要到了,借给我点钱当补考费吧...
170.男人还是生女儿好,因为可以一手搂着自己老婆,一手搂着别人老婆。
171.日子不好过时,我不但借烟,还要借火。
172.你穿的很危险,但是你长的很安全!
173.让你受精了.
174.你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五.。

酒色财气四道墙,
人人都在里边藏。
只要你能跳过去,
不是神仙也寿长。

酒是断肠的毒药,
色是惹祸的根苗。
财是下山的猛虎,
气是杀人的钢刀。

酒无不成礼仪,
色无路静人稀。
财无不成世界,
气无反被人欺。

饮酒不醉尚为高,
近色不乱乃英豪。
无义之财君莫取,
忍气饶人祸自消。
跟顾客争,你争赢了,顾客走了;
跟同事争,你争赢了,团队散了;
跟老板争,你争赢了,平台悬了;
跟家人争,你争赢了,亲情没了;
跟朋友争,你争赢了,朋友少了;
跟爱人争,你争赢了,感情淡了;
跟谁争,争赢都是输,不如跟自己争,
把自己做大做强,自己才是真正的赢家!
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