笑P孩,笑P孩
每个人都会有觉得撑不下去的时候 成功的路上是不会一路平坦的 如果在那个瞬间 你崩溃了 也代表你失败了 我曾经一度觉得自己撑不下去了 但是每一次撑过来 我都更牛逼了
如果因为在一起而开心,那是因为喜欢。如果因为分离而痛心,那是因为深爱。许多时候,在一起容易,分开也不难。所以大家都不会过分的珍惜。你要懂得,唯有分别过,才知在一起的艰难。所以,真正懂你的人,是在一起的时候珍爱你,分开的时候疼惜你。有心痛才有真爱。—
好恨,好恨啊。。。突然间有点想离开这个城市的感觉,一直舍不得走,是因为有牵挂,有回忆,有感情。可今晚觉的自己所在乎的一切,都是徒增伤悲而已,你在怎么爱别人,在乎别人。可换来的是什么?
也许我们真的不可能了,不是因为我不爱你!而是我知道我们在一起的机会太小了!只有忍着痛放下你,也结束了我们几年的感情!希望没有我你过的更好!
有时觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃;有时明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单;有时走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸;有时突然很想哭,却难过的哭不出来;有时夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓;有时突然找不到自己,把自己丢了。
当你的心纠结时,请打开这个锦囊,里面有你想要的答案!

 1,是你的,永远都是你的;不是你的,不管你怎么挣,怎么抢,也都不会属于你;
  
  2,并不是聊得来,就适合在一起;并不是适合,就能够在一起;并不是能够在一起,就会永远在一起;也并不是永远在一起了就会幸福。
  
  3,走的最急的是最美的风景;伤的最深的是最真的感情。
  
  4,当身边的朋友说你是疯子的时候,成功离你不远了。
  
  5,在事实面前,你的想象力越发达,后果就越不堪设想。
  
  6,地球是运动的,一个人不可能永远处在倒霉的位置。
  
  7,你永远看不见我眼里的泪水,因为只有你不在的时候,我才会哭泣。
  
  8,时间就象一张网,你撒在哪里,收获就在哪里。
  
  9,理想和现实总是有差距的,幸好有差距,不然,谁还稀罕理想。
  
  10,人生的两大悲剧莫过于:得不到想要东西和得到不想要的东西。
一个人爱你不爱你,你心里最清楚,何必骗自己,不断的纠缠别人,难为了别人,又伤了自己,谈不上你真正爱谁。
“爱你,就是人纯真美好。不爱你,就是残酷和虚伪。”
还好,你只是你,不过透过你审视人的态度,看出你是一个完全以自我为中心的人,自私,自以为是,却不觉得。
慢慢的你会发现你的纠缠只有一个结果。回忆不在美好。
看淡了,是是非非也就无所谓了;放下了,成败得失也就那么回事了。用微笑去面对现实。忙碌是一种幸福,让我们没有时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚;坎坷是一种经历,让我们真切的理解人生。岁月不经意地更替世事沉浮万千,一世的荣华如尘烟,用微笑去面对现实,用心去感悟人生的精彩。
我们谁也不是谁的谁,所以我不会永远没有止境的去等待一份没有结果的感情,任何坚守和执着都会有它的底线,我想我也应该看清楚了。至于我们的曾经,你也不要有太多的欠疚,因为我也不需要你来背负各种责任和道义。如果我的爱让你感觉太沉重,那我就还你清静和自由。原来,没有结果的结果就是陌路......
你加了一岁,加了一份魅力,加了一份成熟,加了一份智慧。
迷魂骗术】太恐怖了!女生一定要看,男生看完转告你的女性朋友~
2013-10-29/:li/:li/:li
骗术一:
某个女孩在星期六的下午 2 点多, 一个人乘70 路至四川路,当中我在和我老公通电话的时候发觉有人拍了下我的肩膀,刚开始我以为是遇到认识的人和我打招呼的,后来一看旁边是40 多岁的男人。我并不认识,我想可能是这个人拉位子时不小心碰到我的,就没在意。打好电话后,我环顾了四周,发现周围有很多空位子,这个男人为什么有位子不坐,而且离我这么近,我开始警觉了。
过了一会儿这个男人开始和我搭讪,说:“小姑娘你是大学生吧?”我没理睬她,过了一会儿又说:“小姑娘你头颈里有根头发。”
我想碰到变态了,我说:“什么头发 , 关你什么事 ? ”一边说一边下意识的把衣服领头拉好, 安静了一会这个男人自称是复旦大学的教授 , 最近在研究人的头发 . 说我的头发很黑的 . 想和我交流 . 还说自己名片没带 . 要给我个电话号码。
我说:“我没兴趣 ”. 然后这个男的还不死心 . 说能不能把头发给他看看 . 我刚想说看什么看 . 这个男的的手已经在我头上撸了一下了。
没几秒钟就觉的手脚和舌头都发麻 . 眼睛已经看东西很模糊的 . 我一下子觉的不对劲了 , 赶快喝了很多水 ( 以前看过同事发的邮件 , 也是类似的事情 . 要多和水让浓度变淡 ). 我第一反应是离这个男人远点 . 我离开座位 . 跌跌撞撞的走到中门 . 和一个小姑娘说:“我不认识那个男的 . 但是前面他摸了下我的头后 . 我现在觉的很不舒服 . ”小姑娘听了也很紧张 . 赶快让我坐下 . 然后和旁边的一个 30 左右的男的说了情况 。
这个时候我已经感觉自己快昏倒了 . 我站起来走到那个男的面前和那个男的说:“万一我晕倒了把我送到警察局 , 我和前面那个男人不认识的 . ”我还告诉那位男士我家里的电话号码 . 让他帮我打电话给我老公 . 这个好心的男士帮我拨通家里的电话 , 把电话放在我耳边 . 但是我什么声音都听不到 . 其实这个时候电话已经通了 . 我老公已经听到我在讲话 . 但是我却一点也听不见 . 车子开到了终点站 。好心的男士把我扶下车 . 这个时候我已经感觉好多了 . 但是可能是前面太紧张的原因 , 手脚还是冰冷 . 头稍微有点晕 . 那个坏人赶快逃走了 . 车上的一位阿姨说 : 还好我求救了 , 否则我晕过去了 , 那个坏人把我带走 , 他们都不觉的奇怪 , 因为大家都以为我和那个坏人是认识的 。
各位兄弟姐妹 , 大家以后出行是一定要小心啊,现在的骗子什么伎俩都有!
请严肃看待这篇文字!有这么离谱!小心为妙!!!如果您是善良的朋友,看过之后请将它尽可能多的转发出去,让更多的朋友看到,让更多的朋友受益,让更多的朋友远离危险远离伤害。海洋大厦白领在上海的经历 —— 大家小心啊 提醒各位以后出门要小心啊 ~~ 大力转发出去 ~ 为了你关心的人。
骗术二:
今天坐公车,到站开门后,一个男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车.人群哗然.这时旁边有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼.这个男人就向边上的一个人借了手机要拨自己的号码,突然靠近门口的一个人拔腿挤下车就跑,这个男人也没还人家的手机就叫嚣着追了过去,转眼都不见了. 于是,这次真的有人丢了手机.....
骗术三:
一朋友手机不小心被偷了。两个星期后,他在外地旅游的时候,收到深圳的一部手机发送的短息:“请注意:我们将连续六小时内不断地拨打你的电话,请作好心里准备。你可以选择关机,谢谢!”在收到这条信息后,便有一部深圳的小灵通不打来电话,康一接听,对方就说:“我们将在六小时内连续不停拨打你的电话,你可以选择关机“。康问对方为什么这样做,对方回答说是测试;然后挂机。此后,康大约每分钟接到一次由这部小灵通打来的电话,康每次接听,对方就叫他关机。对方不断地拨打,康终于不堪忍受,只好关机。半天后开机,他在成都的家属打来电话,说有人打电话到家里,称康突发事故正在抢救,请对方立即汇多少钱到某某帐号,并声称,如果在多长时间内收不到钱将停止抢救。
骗术四:
在路上遇到一个人,问一条较偏的路,然后说车子开不进去了,要你帮忙看一下车上的货,他去接人来卸货。如果你答应了,你就准备着上当吧。因为,你在守货时,会有有来将车开车,说是那人要他们来的,车刚走,那人和一大帮人就过来找你麻烦了,如果不拿出你身上的钱,你是走不掉了。
骗术五:
一个女孩刚从火车站出来把箱子放在IC电话旁,开始拨电话了,这时她后面站了一个男的手里拿着卡,好像在排队打电话。正当她刚刚把号码拨完,突然后面那个人伸出手“啪“的一声把话机的压簧按了下去,电话没有接通。这时女孩转过身很气愤的看着那个人,那个男人立即满脸堆笑,连声说对不起!说不是故意的。然后告诉女孩,你按重播键就可以了!!!这个阴谋像一张网此刻已经张开了!!!女孩满脸疑惑的转过来,按了重播键。这次没有再挂断,通了!但是,是另外一个陌生的声音。女孩问:“某在吗?“那个声音:“对不起,他刚才有急事出去了,连手机都没有拿,他让我去接你。“女孩又问“他不是让我打的去××大厦吗?”那个声音:“是这样子,我们有车,现在我们去车站接你,你到车站旁边的××等我!”这是一直站在女孩身后的那个男子说话了:“我知道××这个地方,离这儿很近的刚才不好意思啊,为了表示歉意我送你去哪儿!!“说着就拉起女孩的行李,这是电话那边已经挂了!那个可怜的女孩就傻乎乎的相信了那个人的话,跟着那个男子走,还不时的给那个男子道谢!!!当走到流花车站旁边的时候,那个男子好像遇到了一个熟人,打了个招呼。那个人笑嘻嘻的说:“行啊你,这么靓的都搞得到!”那个男子立刻板起脸,骂了一句。这时小女孩突然间像是意识到了什么,经过十几秒钟的思考,立刻明白了自己处境。就在这千钧一发之际,一个保安从前面听到喊声跑了过来。注意:那IC电话是做了手脚的!!!据称武昌、成都、西安火车站都有这样的事情。不要轻易和陌生人说话,不然不久以后你就可能出现在某地的山沟沟里面。
骗术六:
晚上10点,一条行人不是很多的路上,一女生独自行走。这时过来一个推销人员向其递来传单或宣传资料;但当其拿着那几张传单数分钟之后,忽然觉得头脑昏眩起来,继而感到头前所未有地痛,此时她感到情况不妙,急忙跌跌撞撞地走到路口,拦了部出租车直奔附近的省人民医院。医院诊断,该女生是由于接触或吸入了一种可以导致昏迷的药物(学名:达克罗宁,医生称如果过量容易导致死亡!!!!)而导致以上症状。这是一起有预谋的抢劫未遂事件,传单上喷洒了药物。
骗术七:
各位女同胞们注意了!这是最新骗局。女同胞请注意,男同胞请叫自己的朋友注意,新出的情况,女性朋友要特别注意啦: 一位上班的小姐在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭,很可怜 ,然后就过去问那 小朋友怎么了.小朋友就跟那个小姐说: 我迷路了,可以请你带我回家吗?然后拿一张 纸条给她看, 说那是他家地址.然后她就笨笨的带小孩子去了.一般人都有同情心,然后带到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃,门铃像是有高压电,就失去知觉了.隔天醒来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见.所以 ,现在人犯案都是利用同情心啊,如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所去好了,走丢的小孩放到派出所一定没错啦,请通知身边所有女性,为了广大女士的安全,看完后麻烦给转发给所有人。
骗术八:
转述:我父母都退休在家。昨天上午,来一陌生中年人,说自己摩托车油开没了,加油站太远,摩托车又太重推不动,所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油,刚开口就说实在不行就出2、3元买一个空瓶好了。我母亲就拿了个空瓶给他,别说他还真从口袋里掏出钱来,不过是几张百元大钞,还让我父母找钱。我母亲顿生警觉,说算了,不过是一个空瓶而已。他非要把100元钱破开买下来,只不过还是那张百元大钞。好在我母亲尚未龙钟,也不是那种爱贪小便宜的人.
骗术九:
一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服 ,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来 ,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看 ,却意外发现试衣间空无一人。丈夫以为妻子开玩笑作弄人 ,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警 ,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。三星期过去了,妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到老家。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,一直独自生活 ,决定把自己放逐,流浪到各地方。几年后 ,他心血来潮到巴厘岛,在一破旧的屋子参观一畸形秀 ( freak show ) 。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破 ,充满疤痕。她在地上扭曲着 ,并发出有如野兽般的XXXXX声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。
另一版本则发生在上海。几年前一女通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着 ,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。XXXXX的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。
这是在某一对夫妇去香港游玩时发生的故事。一对夫妻不知不觉走入了全香港治安最坏的地区的一家精品店里,妻子对店里的衣服样式十分喜欢,随后就进入试衣间试衣。可是,先生在外头等了又等,却不见妻子出来。由于实在是等太久了,所以先生开门进去找她,可是试衣间里早已空空如也。他吃惊地向店员询问妻子到哪里去了,可是店员们却好象是串通好了一样,都说没有看见,并坚持根本没有象他妻子这样的人来过店里。因此他只好请当地的警察协助搜索这家精品店,可是却一无所获。后来他又一个人找了一段时间,直到他的签证到期。 最后不得已他就在找不到妻子的情况下回国了。之后经过了一年…他向公司请了一段长假,再一次回到香港去找他的妻子。他带着妻子的相片走遍香港的大街小巷,但这次仍是一点线索也没有。终于假期就要结束了,他身心疲惫地开始考虑要回国的时候,有一天无意间经过了一间珍奇小屋。小屋的看板上写着:达磨(不倒翁)虽然他对珍奇事物并不感兴趣,但由于连日疲劳他想让自己改变一下心情,加上看板上写着 达磨的文字也引起他的兴趣。最后他决定进去瞧瞧。但是他不该进去的!因为珍奇小屋里面展出一件令他惨不忍睹的东西…小屋里的舞台上有一位手脚都被切断的****女性被当成花瓶一样摆在那里!这位女性的舌头已经被拔掉了,不断发出奇怪的呻吟声。看到这么恶心的东西真令他恨不得马上拔腿就跑,但不知为什么他心里感受到一股奇怪的气氛,于是他又重新仔细看那女人的面孔…没错!这女人正是他一年前失踪的妻子。后来,他向当地的黑道支付庞大的赎金换取妻子的剩下的躯干。但一切都太迟了,他可怜的妻子早就已经疯了。现在她还住在国内某家医院,继续不断地发出奇怪的呻吟声…
以前听说大活人现场失踪,后来被卖到马戏团、被卖器官什么的,只当是天方夜谭。结果真的看到发生在真 实中的恐怖故事。太恐怖了。希望这样的事不会发生在自己身边。
请严肃看待这贴子!绝不离谱!小心为妙!!!
事情是同事群发邮件告知的。她的朋友,简称小A吧,上周和两个女孩子,简称小B和小C,去逛罗湖商业城。罗湖商业城是 深圳假货集散地,龙蛇混杂,紧靠深圳火车站和 香港的罗湖口岸,人流量非常大。话说小C内急,就去上卫生间,小A和小B在洗手间外面等。等了很久很久,还是不见小C出来,两个人有点奇怪了。于是两个人进去催她。谁知道进去一看,人影全无。两个人倒竖一口冷气,打手机也没人接。一个大活人,难道就这么活不见人死不见尸的失踪了?于是赶紧报警。警察来了,问情事情经过以后,说了一句令人无比毛骨悚然的话,“你们有没有看见其他可疑的人进去?”,两个人再三回忆,没有。因为不可能带着一个活生生的100多斤的人出来,而她们不注意。这时候小A突然想起来,其间有个清洁工打扮的人推着一辆清洁小车进去、接着又出来……警察告诉他们,这种事情已经不是第一次发生,现在深圳警方初步怀疑一个犯罪团伙,有 组织地在管理疏松的低档商业城,利用人们,尤其是女性对清洁工没有防范意识的心理,进行有组织地绑架、贩卖人体器官犯罪。别忘了,罗湖商业城离 香港和 深圳火车站有多么地近。现在已经几天过去了,那个可怜的小C姑娘,仍是活不见人死不见尸。我的同事说,小A,也就是我同事的朋友,仍在等小C的消息。但是很可能,也许如果幸运的话,活着的小C会被扔在哪个角落,只是失去了她的肾,但是,更有可能的是,也许再过几天或者几个月、几年,小C的头颅和躯体、四肢会在深圳的城乡结合部的LJ堆被人发现。如果看到这个发生在身边的活生生的恐怖事件,请转告身边的女性亲友,一定小心防范清洁工打扮的人,因为他/她很可能会趁你不注意把你敲晕,放进清洁车拉走,接下来等着你的是无比的恐怖。
骗术十:
前幾天我的一個朋友接到一個短信:內容是你中了大獎,獎金 20萬現金,聯係電話等等 ......
朋友沒有理會,現在這事多了都知道是騙局,過了一陣朋友的手機響了,一個南方小姐問:先生你收到中獎通知了嗎?朋友說收到了,小姐又說:請把你的銀行卡的帳戶告訴我們,我們把獎金彙進你的卡裏。
  朋友一想給你個帳號,看你玩什麽把戲,朋友在招商銀行有個哥們,於是就給她個招行一卡通的帳號。
十分鐘後,朋友的手機又響了,南方小姐說:先生你的獎金已經存進你的帳戶裏了,請你查詢一下,朋友用電話到銀行查詢,果然進了 20萬。朋友高興極了,白撿 20萬。
   30分鐘後南方小姐來電話,帶著哭腔對朋友說:先生對不起,由於我的疏忽忘了抵扣獎金、個人所得稅了, 20萬的 20% 也就是 4萬元 ,現在公司讓我個人賠償,請您把 4萬所得稅彙回來好嗎?求您把 4萬所得稅彙回來好嗎?求求您了 ......
  朋友一想也在理,也有憐小姐之心,一想卡裏還有錢,於是就到招行匯款,忽然他想到招行的哥們,就找到在招行的哥們,讓他查一下,招行的哥們一查,是用其他行的支票彙過來的,雖然錢到帳,但當天入不了帳,也就是說 20萬今天取不出來,如果對方今天撤票, 20萬就沒了,朋友一聽嚇的直吐舌頭,差一點 4萬就沒了。
  果然下班前那筆匯票撤銷了。如果沒有銀行的朋友,如果不是專業人士,如果怕別人知道中獎,這個騙局一定會成功。這是真人真事,引以爲戒哦。 -
  以後的騙局會比這還高明,看完了別忘轉告親朋好友,以防上當!!
骗术十一:
以後有人向妳推銷香水什麼的 ,可不要去隨便聞
温馨提示,亲爱的朋友,请大家相互转告 :
上个星期天两个男人一个女人一共三个人在长安安力科技园外面卖香水,其实是乙醚 (乙醚为无色极易挥发具刺激性臭味的液体,麻醉性能很强。)
  他们让试用的女孩子擦在太阳穴上而不是让女孩子闻,这样做是有目的的。因为他们知道这些女孩子身上不会带很多钱,所以不想让她们昏倒。乙醚擦在太阳穴上并发生作用以后,人就失去了思维,这时候人同平时一样,仍然正常地走路,说话以及做一切事情,但是你的思维已经没有了,也就是说这时候有一人让你干什幺你就会干什幺。不过从表面上看这时候的人给人一种喝醉酒的感觉,有一些迷迷糊糊的。
  当天中午时力厂( 新科在长安的分厂)的四个女孩子就中了招,身上的钱全部给了那三个人后,又回宿舍拿存折取钱给他们。更令人瞠目结舌的是居然有一个骗子跟到宿舍去找她们要钱。
  当天傍晚,又有一个女孩子中招,身上的钱全部给了那三个人后,又回宿舍取钱给他们。这个女孩子因为同宿舍管理员比较熟,进宿舍的时候同宿舍管理员聊了几句,她告诉管理员她要取钱给别人送去,因为她欠别人的钱(很厉害吧,还能够象正常人一样聊天)。管理员觉得很奇怪,怎么今天这么多人取钱送钱?而且这个女孩子给人一种喝醉酒的感觉。她让那个女孩子坐下来,慢慢问她怎么回事。那个女孩子告诉她买香水欠别人的钱。问出了事情的前因后果以后,管理员马上通知了时力厂的保安和安力科技园治保会。治保会的人一听,就知道是骗子。因为那些骗子告诉那个女孩子在什么地方交钱 ( 安力科技园门外 ) ,所以治保会马上安排人去埋伏,一共五个保安,治保两个,时力厂两个,新万厂(新科和万利合的合资厂)一个。最后在那个女孩子交钱的时候,五个保安冲过去抓人!
   记住几点∶男士在外面不要抽陌生人递过来的烟和饮料。女士在外面不要试用非正规柜台出售的商品如饮料,香水,点心及小食品。最好不要买马路边的东西。中国这个社会真的已变得越来越疯狂了,谁知道下次又有什么新的骗子。
  值得注意!这不是香水!这是足以令人昏迷的乙醚!
  亲爱的朋友们∶我寄这封信并不是只有寄给女性朋友而已,但我希望男性朋友的你们也可以将这件事提醒让你们的太太、女儿、母亲、姊妹等人知晓。这世界似乎已变得越来越疯狂了。包裹内放置香水和停车场出现贩卖香水的神经病。
  但请务必要小心, 我昨天下午在停车场,有两个男人过来问我买什么香水。然后他们接着问我要不是试用一些他们正在贩卖的很棒的香水,而且价钱公道。但是如果我几个星期前没有收到一封诈骗的警告信 “要不要闻闻这香水?”我真的很有可能去试用。这两个男人依然站在车道上,我想等看看有无人经过这里。我向前制止了一个正走向他们的女士,指出他们的位置,告诉她有关我收到一封 email 的事,若是有人在商场或停车场接近你推销较便宜的香水要闻的话。 “这不是香水!那是乙醚!当你闻到它,你就会昏倒。” 然后他们就会拿走你的皮夹、你身上所有的值钱物品、甚至天知道还有些什么。如果不是这封信,我很可能会去闻那 “ 香水 ” 。但是谢谢寄这封信给我的好心朋友,使我免遭到原先有可能遭遇的事。所以我转寄这封信给你们。请务必转寄出去给你所有的女性朋友,并且请提高警觉,注意此类似事件!如果收到此封信的是男性,请你们转寄给你们的女性朋友们!
(完)温馨提示:看了记得转载收藏,让大家都懂这些常识!
夜,一如往常的寂静,秋意越来越浓了,几片枯黄凋零的落叶被风吹到了窗前。往事如云烟,氤氲出回忆的芬芳。有些人,有些事,从来不需要想起,因为永远不可能忘记。
清凉一夏

离婚酒店(非常值得一读)

他和她结婚整整10年了,夫妻间已经没有任何冲动与情趣,他越来越觉得自己对她几乎就是一种程序与义务,他开始厌烦起了她。尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩,对他发起了疯狂的进攻,他突然觉得她是自己的第二春。经过再三考虑,他决定和她离婚。她似乎也麻木了,很平静地答应了他,两个人一起走进了民政部门。

  手续办得很顺利,出门后,两个人已经是各自独立的自由人了。不知为什么,他心里突然有种空落落的感觉,他看了看她:“天已经晚了,一起去吃点饭吧。”

  她看了看他:“好吧,听说新开了一家‘离婚酒店’,专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐,要不咱们到那儿去看看。”

  他点了点头,两人一前一后默默地走进了离婚酒店。

  “先生女士晚上好。”二人在包间刚坐下,服务小姐便走了进来,“请问两位想吃点儿什么?”

  他看了看她:“你点吧。”

  她摇了摇头:“我不常出来,不太清楚这些,还是你点吧!”

  “对不起先生女士,我们离婚酒店有个规矩,这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜,由先生点女士平时最爱吃的菜,这叫‘最后的记忆’。”

  “那好吧,”她理了理头发,“清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳,记住,都不要放葱姜蒜,我爱人……这位先生他不吃这些。”

  “先生呢?”服务小姐看了看他。

  他愣住了。结婚10年,他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴,尴尬地愣在了那儿。“就这些吧,其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。

  服务小姐笑了笑:“说实话,到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐,所有的先生和女士其实都吃不下去什么,所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧!就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧,这也是所有来的人都不拒绝的选择。”

  她与她都点了点头:“那就来冷饮吧!”

  很快,服务小姐送来了两份冷饮,两份饮料中一份淡蓝一片,全是冰渣;一份满杯红润,冒着热气。

  “这份晚餐名叫‘一半是火焰,一半是海水’,两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。

  包房里静悄悄的,两个人相对而坐,一时竟不知道该说什么好。

  “笃笃笃!”轻轻一阵敲门声,服务小姐走了近来,托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰:“先生,还记得您第一次给这位女士送花的情景吗?现在一切都结束了,夫妻不成就当朋友,朋友要好聚好散,最后为女士送朵玫瑰吧!”

  她浑身一抖,眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景。那时,他们刚刚来到这座举目无亲的省城,什么都没有,一切从零开始。白天,他们四处找工作,努力拼搏;晚上,为了增加收入,她去晚市出小摊,他去给人家刷盘子。很晚很晚,他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋。日子很苦,可他们却很幸福。到省城的第一个情人节那天,他为自己买了第一朵红玫瑰,她幸福得流下了眼泪。10年了,一切都好起来了,可两个人却走向了分离。她想着想着,泪水盈满了双眼,她摆了摆手说:“不用了。”

  他也想起了过去的10年,他这才记起,自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手:“不,要买。”

  服务小姐却拿起了玫瑰,“刷刷”两下撕成了两半,分别扔进了两个人的饮料杯里,玫瑰竟然溶解在了饮料里。

  “这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰,也是送给你们的第三道菜,名叫‘映景的美丽’。先生女士慢用,有什么需要直接叫我。”服务小姐说完,转身走了出去。

  “XX,我……”他一把握住她的手,有些说不出话来。

  她抽了抽手,没有抽动,便不再动弹。两个人静静地对视着,什么也说不出来。

  “啪!”突然,灯熄了,整个包房里漆黑一片,外面警铃大作,一股烟味儿飘了进来。

  “怎么了?”两个人急忙站了起来。

  “店起火了,大家马上从安全通道走!快!”外面,有人声嘶力竭地喊了起来。

  “老公!”她一下扑进了他的怀里,“我怕!”

  “别怕!”他紧紧搂住她,“亲爱的,有我呢。走,往外冲!”

  包房外面灯光通明,秩序井然,什么都没有发生。

  服务小姐走了过来:“对不起,先生女士,让两位受惊了。酒店并没有失火,烟味儿也是特意往包房里放的一点点,这是我们的第四道菜,名叫‘内心的选择’。请回包房。”

  他和她回到了包房,灯光依旧。他一把拉她:“亲爱的,服务小姐说得对,刚才那才是你我内心真正的选择。其实,我们谁都离不开谁,明天咱们复婚吧?”

  她咬了咬嘴唇:“你愿意吗?”

  “我愿意,我现在什么都明白了,明天一早咱就去复婚。小姐,买单。”他说着喊了起来 。

  服务小姐走了进来,递给两人一人一张精致的红色清单:“先生女士好,这是两位的帐单,也是本酒店的最后一道赠品,名叫‘永远的帐单’,请两位永远保存吧。

  他看着帐单,眼泪淌了下来。

  “你怎么了?”她连忙问道。

  他把帐单递给了她:“亲爱的,我错了,我对不起你。”

  她打开帐单一看,只见上面写着:一个温暖的家;两只操劳的手;三更不熄等您归家的灯;四季注意身体的叮嘱;无微不至的关怀;六旬婆母的微笑;起早贪黑对孩子的照顾;八方维护您的威信;九下厨房为了您爱吃的一道菜;十年为您逝去的青春……这就是您的妻子。

  “老公,您辛苦了,这些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帐单递给了他。他打开帐单,只见上面写着:一个男人的责任;两肩挑起的重担;三更半夜的劳累;四处奔波的匆忙;无法倾诉的委屈;留在脸上的沧桑;七姑八姨的义务;八上八下的波折;九优一疵的凡人;时时对家对子的真情……这就是您的丈夫。

  两个人抱在一起,放声痛哭。

  理想的婚姻不是找一个合适的伴侣,而是学会做一对合适的伴侣。

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幽默笑话


山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢?
服务员:下面200!
山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人:一碗400?!
服务员:不.一晚800.
山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?
服务员:整晚的,都这价,大哥.
山里人:要是不在这里带走呢?
服务员:带出去要1000
山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。
1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
         
2.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

3.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。    
    
4.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

6.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

7.一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:‘为什么我们每天都吃大便啊?’苍蝇妈妈生气的说:‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’
    
8.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一police过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。
    
9.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
10.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
    
11.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

12.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!
    
13.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
    
15.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
    
17.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
    
19.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了…

20.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
冷笑话精选(2013-01-19 )
2013-01-19

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠,问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!!!


昨天陪同事去做腿部血管彩超。医生习惯性地说:把裤子脱了,留个内裤躺下。同事半天了含羞说:我不脱。医生纳闷地看着他说:为啥?他低声说:我今天没穿内裤。。。尼玛,笑惨我了~~~~


这家伙太自以为是了!!有木有!!有木有!!!


以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”。


一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀?门内:换煤气的。


小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”   有次我妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。   结果她说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。

有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!

坐火车出差。前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?喂?”对方挂机了。几秒后,手机再震动,一声后,他又接了:“喂?喂?”对方又挂机了。几秒后,手机又震动。他瞬间就接了,大吼:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”

班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我“未必会”是最聪明的,我“未必会”是最美丽的,我“未必会”是最优秀的,我“未必会”是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”

忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……
鳏夜
1、开水锅里洗澡--熟人。
2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。
3、吃菠萝问酸甜--明知故问。
4、口袋里装钉子--个个想出头。
5、苍蝇叮菩萨--没人味。
6、背着娃娃推磨--添人不添劲
7、粪堆上开花--臭美。
8、聋子看戏--饱眼福。
8、马槽边上的苍蝇--混饭吃。
10、吃饱了溜大圈--撑的了。
11、长江里的石头--经过风浪。
12、刀砍大海水--难舍难分。
13、到手的肥肉换骨头--心不甘。
14、雕像匠不给神像扣头--知道老底。
15、东扯葫芦西扯瓢--故意找茬儿。
16、擀面杖作筷,盆作杯--大吃大喝。
17、浑身贴膏药--毛病不少。
18、饭桌上的抹布--尝尽了酸甜苦辣。
19、钢丝穿豆腐--别提了。
20、鞭炮两头点--想(响)到一块了。
21、吃鱼不吐骨头--说话带刺。
22、厨房里的灯--常常受气。
23、八百年前立的杆--老光棍。
24、擦粉进棺材--死要面子。
25、财神爷要饭--装穷。
26、搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
27、打发闺女,娶儿媳--两头忙。
28、抱黄连敲门--苦到家了。
29、冰块掉进醋缸里--寒酸。
30、带着存折进棺材--死要钱。
31、冬天的大葱--皮干叶烂心不死。
32、冬天火炉夏天扇--用得上。
33、兜里的钱,锅里的肉--跑不了。
34、毒蛇钻进竹筒里--假装正直。
35、赌徒的嘴巴--尽说到点子上。
36、渡船过河--划得来。
37、断柄锄头--没把握。
38、儿媳妇大肚子装孙子。
39、赶庙的失孩子--活丢人。
40、刚出炉的铁--心地纯正。
41、寡妇打孩子--舍不得。
42、棺材铺的生意--赚死钱。
43、寒山寺的大钟--搬不动。
44、和尚挖墙洞--妙(庙)透了。
45、候车室里的挂钟--群众(众人)观点。
46、虎口拔牙--胆子不小。
47、葫芦瓢捞饺子--滴水不漏。
48、黄豆切细丝--功夫到家了。
49、急惊疯碰着个慢郎中--干着急。
50、叫花子唱歌--假快活。
51、井底下写文章--学问不浅。
52、井里的吊桶--任人摆布。
53、九月的甘蔗--甜到心。
54、看天说话--眼光太高。
55、考上秀才盼当官--欲无止境。
56、瞌睡遇到枕头--求之不得。
57、苦瓜树上结黄连--一个更比一个苦。
58、拉屎啃鸡腿--亏他张得开口。
59、老子偷瓜儿盗果,老子杀人儿放火--一辈更比一辈坏。
60、雷声大雨点小--有名无实。
61、梁山上的军师--无(吴)用。
62、两个羊羔打架--对头。
63、满上跑的兔子不回家--野惯了。
64、.南来的燕,北来的风--挡不住。
65、狼也跑了,羊也保了--两全其美。
66、矮子放屁----低声下气
67、八十老翁吹喇叭----有气无力
68、茶壶有嘴难说话----热情在里头
69、大公鸡打架----全仗着嘴
70、飞机上拉肚子----一泻千里
71、高射炮打蚊子----小题大作
72、汽车压罗锅----死也值了
73、眉毛上搭梯子----放不下脸
74、麻子不叫麻子----坑人
麻子管事----点子多…
麻子敲门----坑人坑到家了
现在的我很好~不去后悔过去的任何事~开心的迎接每一天~我懂得如若不欠~怎会相见~如若还爱~怎会离开~毕竟我是说放开的人~所以很坦然的面对一切~世界上最爱我的人是父母~我最爱的人是父母~仅此而已~愿我幸福快乐~
用甘心情愿的态度;凭自己的努力,去过自己想过的生活。只要相信自己,成功就在不远的将来——致自己
我相信我的选择是正确 遵从自己的心 一切重新开始~~
上班就犯困,白天又睡不着,这日的过得。。真难.........
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倾城孤影
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