笑P孩,笑P孩
太牛了…经典…各个行业都能用到!
我拎着刚买的levi’s从万达广场出来,站在门口等一个朋友。一个职业乞丐发现了我,径直的停在我面前。这一停,于是就有了后面这个让我感慨的故事,就象上了一堂生动的市场调查案例课。为了忠实于这个乞丐的原意,我凭记忆尽量重复他原来的话。
“先生……行行好,给点吧。”我一时无聊便在口袋里找出一个硬币扔给他并同他攀谈起来。
乞丐很健谈。“……我只在这一带乞讨,你知道吗?我一扫眼就见到你。在这买levi’s,一定舍得花钱……”
  “哦?你懂的蛮多嘛!”我很惊讶。
  “做乞丐,也要用科学的方法。”他说。
  我一愣,饶有兴趣地问“什么科学的方法?”
  “你看看我和其它乞丐有什么不同的地方先?”我仔细打量他,头发很乱、衣服很破、手很瘦,但都不脏。
  他打断我的思考,说:“人们对乞丐都很反感,但我相信你并没有反感我,这点我看的出来。这就是我与其它乞丐的不同之处。”
  我点头默认,确实不反感,要不我怎么同一个乞丐攀谈起来。
  “我懂得swot分析,优势、劣势、机会和威胁。对于我的竞争对手,我的优势是我不令人反感。
  “我做过精确的计算。这里每天人流上万,穷人多,有钱人更多。理论上讲,我若是每天向每人讨1块钱,那我每月就能挣30万。但是,并不是每个人都会给,而且每天也讨不了这么多人。所以,我得分析,哪些是目标客户,哪些是潜在客户。”他润润嗓子继续说,我的目标客户是总人流量的3成,成功几率70%。潜在客户占2成,成功几率50%;剩下5成,我选择放弃,因为我没有足够的时间在他们身上碰运气。”
  “那你是怎样定义你的客户呢?”我追问。
  “首先,目标客户。就像你这样的年轻先生,有经济基础,出手大方。另外还有那些情侣也属于我的目标客户,他们为了在异性面前不丢面子也会大方施舍。其次,我把独自一人的漂亮女孩看作潜在客户,因为她们害怕纠缠,所以多数会花钱免灾。年龄太小,没什么经济基础;年龄太大,可能已结婚,财政大权掌握在老婆手中。这类人,根本没戏,恨不得反过来找我要钱。”
  “那你每天能讨多少钱。”我继续问。
  “周一到周五,生意差点,两百块左右吧。周末,甚至可以讨到四、五百。”
  “这么多?”
  见我有些怀疑,他给我算了一笔帐。“和你们一样,我也是每天工作8小时,上午11点到晚上7点,周末正常上班。我每乞讨1次的时间大概为5秒钟,扣除来回走动和搜索目标的时间,大概1分钟乞讨1次得1块钱,8个小时就是480块,再乘以成功几率60%得到将近300块。”
  “千万不能黏着客户满街跑。如果乞讨不成,我决不死缠滥打。因为他若肯给钱的话早就给了,不能将有限的时间浪费在无施舍欲望的客户身上,不如转而寻找下一个目标。”
  强!这个乞丐听上去真不可貌相,倒像是一位资深的市场营销总监。
  “你接着说。”我更感兴趣了,看来今天能学到新的东西了。
  “有人说做乞丐是靠运气吃饭,我不以然。给你举个例子,女人世界门口,一个帅气的男生,一个漂亮的女孩,你选哪一个乞讨?”
  我想了想,说不知道。
  “你应该去男的那儿。身边就是美女,他不好意思不给。但你要去了女的那边,她大可假装害怕你远远地躲开。”
  “再给你举个例子。那天在这门口,一个年轻女孩,拿着一个购物袋,刚买完东西;还有一对青年男女,吃着冰淇淋;第三个是衣着考究的年轻男子,拿着笔记本包。我看一个人只要3秒钟,我毫不犹豫地走到女孩面前乞讨。女孩在袋子里掏出两个硬币扔给我,并奇怪我为什么只找她乞讨。我回答说,那对情侣,在吃东西,不方便掏钱;那个男的是高级白领,身上可能没有零钱;你刚从超市买东西出来,身上肯定有零钱。”
  有道理!我越听越有意思。
  “所以我说,知识决定一切!”我听十几个总裁讲过这句话,第一次听乞丐也这么说。
  “有一次,一人给我50块钱,让我替他在楼下喊‘XX,我想你’,喊100声。我一合计,喊一声得花5秒钟,跟我乞讨一次花费的时间相当,所得的酬劳才5毛钱,于是我拒绝了他。”
  “在这一般一个乞丐每月能讨个千儿八百。运气好时的大概两千多点。全市几万个乞丐,大概只有几个乞丐,每月能讨到一万以上。我就是这万里挑一中的一个。而且很稳定,基本不会有很大的波动。”
  太强了!我越发佩服这个乞丐了。
  “我常说我是一个快乐的乞丐。其它乞丐说是因为我讨的钱多,所以快乐。我对他们说,你们正好错了。正是因为我有快乐、积极的心态,所以讨的钱多。”
说的多好啊!
“乞讨就是我的工作,要懂得体味工作带来的乐趣。晚上下班后带着老婆孩子逛街玩耍看夜景,一家三口其乐融融,也不枉此生了。若是碰到同行,有时也会扔个硬币,看着他们高兴的道谢走开,就仿佛看见自己的身影。”
  “你还有老婆孩子?”我不禁大声赞叹,引来路人侧目。
  “我老婆在家做全职太太,孩子念小学。我按揭了一套小房,十年分期,还差六年就还清了。我要努力挣钱,供我儿子读大学念市场营销专业,然后子承父业当一个比我更出色的乞丐。”
  “我5年前在一家公司做市场策划,2年前升为营销经理,月薪5千。那时按揭了一台1万多的三星笔记本,每个月还款2千,要死要活的。后来我想这样永远也出不了头,就辞职不干了,下海来做乞丐,我愿意做一个高素质的乞丐。”
  听完,我激动地说:“你有没有兴趣收我做徒弟……”
巜致青春》

这一年,我懂得了日久不一定生情,但一定能够见人心。

这一年,我懂得了没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

这一年,我怕了,因为你年龄越大、离开你的亲人就越多。生命无常!

这一年,我怕了,因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤。
这一年,我变了,把所有的伤痛自己扛、
这一年,我变了,更加顽强了,更像一个仙人掌了,随便丢到哪都能活了。

这一年,我变了,不再那么偏执了,对有些坚持不再那么执着了。

这一年,我变了,不再纠结着一个人,一件事不放了。

这一年,我变了, 学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

这一年,我变了,不再对所有人好,谁对我好我就对谁好。

这一年,我变了,好多看不惯的事情都学会视而不见了。

这一年,生活告诉我,不是每个人都愿意陪你经历所有。

这一年,生活告诉我,命里有时终须有, 命里无时莫强求。

这一年,生活告诉我,害人之心不可有, 但防人之心一定不能无。

这一年,生活告诉我,人与人之间亲近与否,除了血缘外,还在交心。

这一年,生活告诉我,以前想要的,虽然得到,却已经不再重要。

这 一年,时间告诉我,青春已走远,我们已不再年轻。
【八大癌症“免死金牌”】1.胃癌“免死金牌”—大蒜 2.肝癌“免死金牌”—蘑菇 3.胰腺癌“免死金牌”—菜花 4.肺癌“免死金牌”—菠菜 5.肠癌“免死金牌”—茭白 6.乳腺癌免死金牌—海带 7.皮肤癌“免死金牌”—芦笋 8.宫颈癌“免死金牌”—黄豆.
李嘉诚
【李嘉诚深圳演讲】-言语犀利,一针见血

为什么你一直没有成就?
因为你随波逐流,近墨者黑、不思上进,分钱没有、死爱面子!因为你畏惧你的父母、你听信你亲戚、你没有主张、你不敢一个人做决定。你观念传统、只想打工赚点钱结婚生子,然后生老病死、走你父母一模一样的路。因为你天生脆弱、脑筋迟钝只想做按班就部的工作。因为你想做无本的生意,你想坐在家里等天上掉陷饼!因为你抱怨没有机遇、机遇来到你身边的时候你又抓不住,因为你不会抓!因为你的贫穷,所以你自卑!你退缩了、你什么都不敢做!你只会给别人打工!你没有特别技能,你只有使蛮力!你和你父母一样,恶性循环!所以,你永远是一个一直在打工的打工仔!

很多人想把握机会、但要做一件事情时,往往给自己找了很多理由让自己一直处于矛盾之中!不断浪费时间,虚度时光。如:

1 、我没有口才——错:没有人天生就很会说话,台上的演讲大师也不是一下子就能出口成章,那是他们背后演练了无数次的结果!你骂人的时候很擅长,抱怨的时候也很擅长,但这种口才是没有价值的口才,看别人争论的时候、自己满嘴评头论足、却不知反省自己,倘若你付出努力练习,你今天是否还说自己没口才?

2 、我没有钱—— 错: 不是没有钱,而是没有赚钱的脑袋。工作几年了没有钱么?有,但是花掉了。花在没有投资回报的事情上面。花在吃喝玩乐上或存放贬值了,没有实现价值最大化,所以钱就这样入不敷出。每月当月光族、周而复始、没有远虑、当一天和尚敲一天钟,得过且过。

3 、我没有能力——错: 不给自己机会去锻炼,又有谁一出生就有能力?一毕业就是社会精英?一创业就马上成功?当别人很努力的学习、很努力的积累、努力找方法,而你每天就只做了很少一点就觉得乏味。学了一些就觉得没意思、看了几页书就不想看、跟自己也跟别人说没兴趣学。然后大半辈子过去一事无成,整天抱怨上天不给机会。 能力是努力修来的、不努力想有能力,天才都会成蠢材。但努力,再笨的人也能成精英。

4 、我没有时间——错:时间很多、但浪费的也很多!别人很充实、你在看电视,别人在努力学习时、你在玩游戏消遣虚度。总之时间就是觉得很多余、你过得越来越无聊。别人赚钱了羡慕别人、但不去学别人好好把握时间创造价值,整天不学无术。

5 、我没有心情——错:心情好的时候去游玩、心情不好的时候在家喝闷酒,心情好的时候去逛街、心情不好的时候玩游戏,心情好的时候去享受、心情不好的时候就睡大觉。好坏心情都一样,反正就是不做正事。

6 、我没有兴趣——错:兴趣是什么?吃喝玩乐谁都有兴趣,没有成就哪来的尽兴!没钱拿什么享受生活!你的兴趣是什么?是出去旅游回来月光族、出去K歌回头钱包空空、出去大量购物回来惨兮兮.... 打工有没有兴趣?挤公交车有没有兴趣?上班签到下班打卡有没有兴趣?家里急需要一大笔钱拿不出来有没有兴趣?
借了钱没钱还有没有兴趣?卖老鼠药的人对老鼠药有兴趣.....?

7 、我考虑考虑——错:考虑做吧有可能就成了、不做吧好不甘心!一想整天上班也没有个头、还是明天开始做吧!又一想还是算了、这钱挣的也不容易!不不、就是打工挣钱也不容易,决定了不能放弃机会! 哎呀、天都黑了,明天再说吧!然后第二天又因为以上12345 点、因为左思右想、继续循环、最终不能决定。犹犹豫豫、耽误了很多时间、还是一无所获。

有句话是:“可怜之人必有可恨之处!” 这一生中不是没有机遇,而是没有争取与把握!借口太多,理由太多....!争取之人必竭力争取、一分钱都没有也千方百计想办法!不争取之人给一百万也动不起来、发财不了、还有可能一败涂地。这就是行动力的欠缺!喜欢犹豫不决、喜欢拖延、喜欢一辈子平庸。

在你穷的时候,要少在家里,多在外面。在你富有的时候,要多在家里,少在外面。这就是生活的艺术。

穷得时候,钱要花给别人,富的时候,钱要花给自己。很多人,都做颠倒了。

穷得时候,不要计较,对别人要好。富的时候,要学会让别人对自己好。自己对自己更好。

穷要把自己贡献出去,尽量让别人利用。富,要把自己收藏好,小心别让别人随便利用。这些奇妙的生活方式,是很少人能够明白的。

穷的时候,花钱给别人看。富的时候,花钱给自己享受。

穷的时候一定要大方,富的时候,就不要摆阔了。生命已经恢复了简单,已经回到了宁静。 年轻不是过错,贫穷无需害怕。懂得培养自己,懂得什么是贵重物品,懂得该投资什么,懂得该在哪里节约,这是整个过程的关键。

别乱买衣服,少买一点,但是可以买几件很有品味的。

少在外面吃饭,要吃就请客,要请,就请比自己更有梦想的、更有思想、更努力的人。

一旦生活需要的钱已经够了,最大的花费,就是用你的收入,
完成你的梦想,去放开你的翅膀大胆地做梦,去让生命经历不一样的旅程。

祝福你我!李嘉诚
童年趣事,献给60、70年代的童鞋们
‘大部分都干过,你呢
  1.蹲在地上观察蚂蚁搬家
  2.追在别人后面踩别人的影子
  3.对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音
  4.挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音
  5.拿刀切橡皮,用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上,用胶条缠手指
  6.把三层的纸巾一层层分成薄片
  7.撕老式墙的墙皮并以撕下最大块为荣
  8.摩红砖头粉,收集红色粉末
  9.下雨打伞时转伞看水珠飞出去
  10.在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝
  11.屏住呼吸,跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长
  12.用吸管喝水的时候,往水里吹气,发出咕嘟咕嘟的恶心声音
  13.把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹
  14.把内眼皮翻到外面来
  15.用被子床单椅子枕头盖小屋,然后满足地钻进去
  16.把洗衣粉,洗头膏,肥皂水混合在一起吹泡泡
  17.把小鞭炮拆开,火药粉撒地上围成个圆,用火柴一点搜一下,整个圈圈燃亮,好开心
  18.冬天玻璃上结了冰的窗花,不知道怎么想得,非要用舌头舔一下
  19.洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水~试图装满袜子
  20.小时候老和几个小朋友一起玩,东南西北。现在你还会折吗??
  纪念我们那再也回不来的小时候,真的很怀念儿时的我们...怀念幸福的童年…,那个傻傻的,纯纯的,开心的童年~~~
  我们的童年时的幸福, 再也回不去了……
  是因为我们大了,应该承担起应有的责任了……
∞∞~. 请大家复制下来存在手机里经常看看……

食物相忌,这个太有用了:
1、虾+维C=中毒
2、感冒药+可乐=中毒
3、鸡蛋忌糖精┄┄同食中毒、死亡
4、豆腐忌蜂蜜┄┄同食耳聋
5、海带忌猪血┄┄同食便秘
6、土豆忌香蕉┄┄同食生雀斑
7、牛肉忌红糖┄┄同食胀死人
8、狗肉忌黄鳝┄┄同食则死
9、羊肉忌田螺┄┄同食积食腹胀
10、芹菜忌兔肉┄┄同食脱头发
11、番茄忌绿豆┄┄同食伤元气
12、鹅肉忌鸭梨┄┄同食伤肾脏
13、洋葱忌蜂蜜┄┄同食伤眼睛
14、黑鱼忌茄子┄┄同食肚子痛
15、甲鱼忌苋菜┄┄同食中毒
16、皮蛋忌红糖┄┄同食作呕
17、人参忌萝卜┄┄同食积食滞气
18、白酒忌柿子┄┄同食心闷
19、红薯和柿子——会得结石
20、萝卜和木耳——皮肤发炎
21、芋头和香蕉——腹胀
22、花生和黄瓜——伤害肾脏
23、牛肉和栗子——引起呕吐
24、螃蟹和柿子——腹泻
25、鲤鱼和甘草——会中毒
26、羊肉忌西瓜———同食 伤元气
27、鹅肉忌鸡蛋———同食伤元气
28、猪肉忌菱角———同食肚子痛
29、狗肉忌绿豆———同食多吃易中毒
30、马肉忌木耳———同食得霍乱
31、牛肉忌毛姜———同食中毒死亡
32、羊肉忌梅干菜——同食生心闷
33、鸡肉忌芥菜———同食伤元气
34、驴肉忌黄花———同食心痛致命
35、兔肉忌小白菜——同食易呕吐
36、海蟹忌大枣———同食易得疟疾
37、芥菜忌鸭梨———同食发呕
38、萝卜水果不利甲状腺
39、甲鱼黄鳝与蟹孕妇忌
40、鸡蛋再吃消炎片相冲
41、豆浆营养不宜冲鸡蛋
42、菠菜豆腐色美实不宜
43、胡萝卜白萝卜相互冲
44、蕃茄黄瓜不能一起食

不宜吃的食物 :
1、发芽、发青的土豆有毒,不能吃。
2、新鲜的黄花菜(金针菜)有毒,不能吃。
3、没有炒透的四季豆、扁豆有毒,吃不得。
4、老鸡头(5年以上鸡头)有大毒,吃不得。
5、嫩炒猪肝,含有毒素,不宜吃。
6、皮蛋、爆米花含铅特别多,儿童不宜吃。
7、烤焦的食物不能吃,吃后易患癌。
8、烂姜有极毒,能坏死肝细胞,切不可吃。
9、生豆油含有苯,会破坏造血系统,不可吃。
10、久煮的水含有亚硝酸盐,吃则易生癌。
11、太烫食物不能吃,易烫伤消化道引起癌变。
12、未熟透的豆浆不能吃,吃易中
笑死了,哈哈

1.安全套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

2.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:它娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

3.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

4.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!


5.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我C,怎么又启了一瓶 ..

6.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!

公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。


7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。

 一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的

 “赵兄托你帮我办点事。”!

 晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

 张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩...


8.一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。

有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走……

“可是……”女佣说“先生总是说--我烧的菜比你好。”

女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!

女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”

女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”

“不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”


9.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。

10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!

此文不收藏实在可惜、独乐乐不如众乐乐。
母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
领导看完女秘书的稿子说:整体挺丰满,上半部分有两点突出,下半部分有些毛草,中间有漏洞且含水分。这样吧,你晚上来我房间,我给你整体压一压,再插入我那段就充实了。
你穿高跟穿累了 我背你走 你鞋带松了 我来绑 你不想吃饭了 我来喂 你想结婚 我来娶 你想睡觉 我来抱 你生气 我来哄 你想白头到老 我陪你 你变黄脸婆 我要你 你想我爱你 可以 只要我们不嫌弃对方 每个付出一点点 我们不需要什么天长地久 只要每天都活在对方心里 那么我们就不会分开
祝愿那些撒过谎,出过轨,勾引领导下过水,装过神,弄过鬼,跟别人老婆亲过嘴;挪过款、留过洋、带着网友开过房,翻过窗、跳过墙、一夜睡过三张床的人们节日快乐!还要让大家谨记:男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛,牛越耕越瘦、地越耕越肥,好火废炭,好女废汉、好车废油,好菜废饭。借此机会向长期战斗在宾馆、浴场、K房、迪厅、酒吧等娱乐场所奋斗在一线的并骗老婆不回家的朋友致以节日的问候和崇高的敬意
1、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。2、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍? 4、一头毛来一头光,进进出出冒白浆5、掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼儿上搁。6、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。7、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!8、长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包9、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。CTRL+A 看答案。
1:垂涎三尺
2:眼睛
3:瞳孔
4:牙刷
5:眼镜
6:牙齿
7:用钥匙开门
8:玉米
9:钻石
10:姓
夏不睡石,秋不睡板。春不露脐,冬不蒙头。白天多动,夜里少梦。
睡前洗脚,胜吃补药。晚上开窗,一觉都香。贪凉失盖,不病才怪。
早睡早起,怡神爽气, 贪房贪睡, 添病减岁。夜里磨牙, 肚里虫爬。
一天吃一头猪,不如床上打呼噜。
三天吃一只羊, 不如洗脚再上床。
枕头不选对, 越睡人越累。
先睡心,后睡人,睡觉睡出大美人。

头对风,暖烘烘;脚对风,请郎中。
睡觉莫睡巷,最毒穿堂风。
睡觉不点灯,早起头不晕。
要想睡得人轻松,切莫脚朝西来头朝东。
如今穷人吃肉,富人吃虾,当官的吃王八; 冤上访,闷上网,官场如战场; 男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳,人露肉; 爱怕丢,情怕偷,占居要职怕退休; 学术之美,在于使人一头雾水; 文艺之美,在于煽动男女出轨; 女人之美,在于蠢得无怨无悔; 男人之美, 在于说谎说得白日见鬼。
【安全用手机】①别将手机带进卧室。睡觉时,别将手机放在枕边。②信号弱时别打手机。③别将手机放进裤兜。④打电话常换手。⑤别在封闭空间打手机。⑥拨号后,伸展手臂,让手机远离身体。⑦别用手机煲“电话粥”。长时间通话,最好使用座机。⑧智能手机辐射较大。⑨发短信比打电话辐射小。
1、2012年天气预报:你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。2、元旦到了,买辆奔驰送你,太贵;请你出国旅游,浪费;约你大吃一顿,伤胃;送你一枝玫瑰,误会;给你一个热吻,不对!发条短信祝你元旦快乐,实惠!3、为答谢朋友多年来关心,鄙人特在元旦期间大酬宾、凡在我心仲囿地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条!元旦快乐!!!4、在这温馨浪漫的日子里,一头小猪躲在屋里画蛋蛋,画的蛋蛋圆又圆。这时小猪的手机响了,拿出来一看,短信里面写着:“圆蛋快乐!”,高喊:“知音,知音啊!”5、俺这个信息贼好,收到的人如花似玉,阅读的人工作顺利,储存的人万事如意,转发的人升官容易,回复的人爱情甜蜜蜜,删了天天能捡人民币,祝元旦快乐!6、一缕温情,两地挂念,浓浓思念流淌心间,愿你快乐连连;三湘月冷,四季轮转,轻声问候不间断,愿你幸福永远。冬日送温暖,朋友挂心间。元旦快乐!7、一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话,等了好久…祝元旦快乐 8、我收到了一包“幸运糖”,很想与你一起分享。我精心挑选了“平安”“幸福”和“健康”,送给你尝一尝。元旦快乐!9、送你这个短信有几个目的:一、继续巩固关系,二、告诉你我在想你,三、天冷了窝里多垫草,四、看你手机丢了没,五、祝你元旦快乐!10、过了这个元旦,你的幸运会“元元”不断;过了这个元旦,你的烦恼会全部完“旦”;过了这个元旦,你这条爱情小船会立即靠到幸福的岸。元旦快乐!11、如果美丽是一种罪,你已经罪恶滔天!如果性感是一种错,你已经一错再错!如果聪明是受惩罚,你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快乐!12、愿你从来不遇灰太狼,天天潇洒美羊羊,金钱多的沸羊羊,工作清闲懒羊羊,不慌不忙慢羊羊,心里永远暖洋洋,事事如意喜洋洋,新的一年红太狼。13、我有一颗糖,我会送你,因为我想你元旦快乐;我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!

今天果断让友友们内裤湿了!经典奉上
1、某商店养只鹦鹉,吊在门口,1、某商店养只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说:“老板,有人玩你的鸟!
2、好友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。

3、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上, 酒鬼品后说:「女,23岁,有身孕2月!!顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以為应聘失败,怒道:「如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位主管异口同声道:「你被录取了!

4、一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说"我来献血,他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子,他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

5、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备! 老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁...

您笑了吗?不信没有一贴你不笑。笑了就绿绿,不许耍赖哟。找贴不容易啊。当然,喜欢我的友友们可以关注。再次提醒不喜欢请绕道。谢谢合作。绿绿绿呦!
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那SampleText有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流BLOOD呢……

  2:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑个屁!你脸长在鸡鸡上的,没资格!” 


3:公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!


4:狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......


5:袋鼠和青蛙去嫖J,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜:一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”。  
 

6:老公要出差半年, 贤妻收拾行李完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕,还是用她们的吧。


7:某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数曰,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!  


  8:诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。 
  

  9:一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

 
  10:洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的曰子怎么过?你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

      
  11:老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 

  
  12:一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!

  
  13:一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 

  
  14:一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!


  15:儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀 儿答:嗯. 妈说:那你媳妇咋办 儿说:让她跟爸爸睡. 爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
 

  16:一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧! 


  17:村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的!


  18:少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 


  19:屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

 
  20:某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶’!


  21:歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.  

  
22:有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁****屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”


23:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 
 
  
24:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!  

 
25:一排J女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?J女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舌头舔的!!!


26:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗?


27:说一对男女**,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!:)


28:一农民嫖J, J说:草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说: 情调个P,五十块,草地上五次”.


29:一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:我胸小,你嫌弃吗男人说:有馒头大吗女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:天啊,旺仔小馒头!


30:某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤****.又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤****.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! .


31:一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!.



32:有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!.
本年度最经典段子:
一、中国40岁以上官员中,超过80%与原配常年没有性生活,他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做,二不休”。
二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗,我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗,这就叫做一国两制。
三、海军某首长带二奶在海边散步,指着远处的军舰说:“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧?”二奶笑骂:“死鬼,那你怎么不说在我身上放的炮,都能解放钓鱼岛了!
2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜出炉:
一、“敢动中国”奖获名单:1日本

、2菲律宾、3朝鲜、4、韩国、5、泰国、6、帕劳、7、印尼、8、缅甸、9、索马里海盗、10、尼日利亚。
二、2012年度“中国敢动”获奖名单:1临时工、2拆迁户、3外来务工人员、4乡村医生、5流动商贩、6游行群众、7薄熙来、8捐款、9公积金、10养老保险。
在中国最牛逼的事情:
一、车“超载”了,车胎没爆,桥却压塌了。
二、出动万人,击毙一逃犯,数百人立功。花18亿,塌一大桥,无一人负责。
三、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了!
四、每个倒塌的桥面上,必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌,捞完走人。
五、
过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;下个雨满城泡水;开个会全国戒备;生个病债台高垒;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;上个访有去无回;喝个奶时间不对;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔
记者:大娘您捡垃圾幸福吗?老人:啥?记者提高声音:您幸福吗?老人:我耳聋你大点声。记者声嘶力竭:您幸福吗?老人继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:早tm听见了,累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事你不问,拎个破JB玩意满大街问穷人幸福吗?我73了还在捡破烂你说我会幸福吗?
作为裆的干部,手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急,办事深入浅出,要真抓湿干,遇湿俱进,玩枪拼勃。只有善解人衣,把握鸡遇,坚持不泄,与裙中同进出共槑槑,才能最终掀起裙中性运动g潮,让裙中满意,让裆放心。
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年蛋儿
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